Sex chat

[Slivka]

Na oglasni deski Hidrometeorološkega zavoda je bilo izobešeno obvestilo o novozapadlem snegu na smučiščih po Sloveniji:

Kanin - 5 cm - suh

Vogel - 2 cm - moker

Cerkno - 11 cm - moker

Krvavec - 16 cm - rahli

 

Spodaj je s svinčnikom pripisano:

Peter - 27 cm - trd

Popravljeno 19. april, 2023 od Slivka

[Slivka]

Odkrili so novo pozo 114!

 

To je, ko sta žena in ljubimec v pozi 69 in uleti mož s pištolo kalibra 45...

[Slivka]

Japonska zakonca se prepirata o tem, kako do dobrega seksa:

Mož:

- "Sukitaki. mojitaka."
Žena odgovarja:

- "Kowanini! Mowi janakpa."
Mož (jezno):

- "Toka a anji rodi roumi yakoo!"
Žena (roti ga kleče):

- "Mimi nakoundinda tinkouji!"
Mož (jezno):

- "Na miaou kina Tim kouji!"

Ne morem verjeti, da si pozorno prebral vse to, kot da znaš japonsko!

Ma, ja, prebral boš vse in karkoli, če je le kaj o seksu.

Zdaj me je resnično zaskrbelo zate...

[Boss]

Ma sem mislil, da je to un vic o Matako Kojama in Sigamota Okoplota. Pa sem pozorno prebral, da vidim kako jima gre dandanes.

[Slivka]

- "Jaz sem nedolžnost zgubila s štirinajstimi!"
- "Uf, bemti, jaz pa samo z dvema..."

[Slivka]

Dekleta postanejo ženske, ko globoko v sebi začutijo čvrst razlog za to...

[Slivka]

- "Moj mož je tako agresiven in neprijazen, tvoj pa tako miren in dobre volje. Kaj mu daješ?"
- "Dam mu."

[Slivka]

Prva poročna noč, par po prvem seksu tiho leži v temi.
Pa se oglasi ženkica :

- "Ne vem kako bomo mi živeli takole, tudi plačo imaš majhno..."

[Slivka]

Včasih, ko mi postane hudobno dolgčas, odprem balkonska vrata na stežaj in si zavrtim konkreten pornič na glas do konca.
Potem ugasnem vse skupaj in si grem na balkon prižgat cigaret.

To je neprecenljivo, kakšen razgled po ulici, kako sosedje trpijo od fovšije...

[Slivka]

Kar se seksa tiče, je pri poročenih parih najbolj popularen "doggy stile".

 

Mož cvili na tleh in moleduje za seks, žena pa leži na postelji in se dela mrtvo hladno...

[Slivka]

Na sejmu najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf …, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne … Ni da ni!

Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno:
- »Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas … Probaj!«
Nataknem očala!!! Ne me jebat! Pazi, vsi naokol so nagi!
Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi!
Cena? Ma, ni važna.
Ej! Kaj takega!

Na ulici ponovim test. Enako. Mejduš, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni …
Grem mimo trgovine, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro zgleda!

In tako pridem do doma, da se mal' poduvam ženi.

Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta gola.

Pa, mejduš to kitajsko sranje, ko se v desetih minutah pokvari...

[Slivka]

Najstnica sexa iz firbca.
Dvajstletnica iz nuje.
Tridesetletnica iz potrebe.
Štiredesetletnica ker je treba (ljubi mir).
Petdesetletnica pa iz žlehtnobe...

[Slivka]

Lahko je bit jebač v mestu. Bodi ti jebač na vasi - kjer imajo v vsaki hiši sekiro, nož za prasce klat in marsikje tudi kakšno puško...

[Slivka]

Fant: "A greva fukat?"
Punca: "Oh kakšn prasec si! Seks bi moral biti nekaj čarobnega!"
Fant: "ABRAKADABRA, DEJ PIČKO!"

[Slivka]

Dve dami gresta mimo skupine upokojencev, ki se ob vrčku piva pogovarjajo in slišita:

"Jaz lahko petkrat.... Jaz lahko osemkrat.... Jaz lahko samo dvakrat....!"

Prva komentira:

- "No, tile so pa za svoje leta še kar dobri!"
- "Ah, saj nisi razumela! Poznam jih in vem, da se pogovarjajo le o tem, kolikokrat gredo lahko v gostilno s svojimi pokojninami..."
 

[Slivka]

[Slivka]

[Slivka]

[Slivka]

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko. Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:
- "Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala: Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več..."

[Slivka]

So me vprašali, kako velik je moj 'ponos'.

 

- "Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."
 

[Slivka]

Učiteljica sprašuje: "Tonček kaj je to, je kosmato, ima 4 noge in rep?"
Tonček:"Pes".
Učiteljica: "Točno, ampak lahko bi bila tudi mačka."
Učiteljica: "Jožica, kaj je to, ima perje, 2 nogi in kljun?"
Jožica: "Kokoš".
Učiteljica: "Točno, ampak lahko bi bila tudi raca".
Janezek jezno učiteljici: "Kaj je to, pred uporabo je trd in suh, po uporabi pa mehek in sluzast?"
Učiteljica mu primaže klofuto.
Janezek: "Točno, ampak lahko bi bil tudi čigumi!"

[Slivka]

Baje ima moški v življenju povprečno 8 različnih spolnih partneric.

Nekdo se je dobro naseksal na moj račun...

[Slivka]

Soseda hodi na Japonsko vrisovanje obrvi, Brazilsko depilacijo, Francosko manikuro,...

 

Zvečer jo pa kresne en Milan s Kanalskega Loma...

[Slivka]

Mi ena ženska reče: 

- "Dala ti bom dušo..."

 

Ji mirno odgovorim:

- "A ti zgledam kot hudič? Daj ti meni pi#ko, bo čisto v redu..."

[Slivka]

Pridem v frizerski salon, tam pa frizerka kot iz reklame. Sicer ni mogla spregledat, da buljim vanjo, vseeno pa je ostala profesionalna in vljudno vprašala:

- "Kako Vas postrižem?"

- "Kot ovna!"

- "Kako pa je to?"

- "Me podreš, obrneš, zvežeš in začneš pri jajcih..."

 

Včasih je dobro, če si kmet an s hribu doma, pa veš, kako se stvari streže. Vseeno ni bila za stvar...