Sex chat

[Slivka]

Dva nasnifana fanta ujame policist in jima da možnost, da se izmažeta, če prepričata 10 drugih mladcev, naj opustijo mamila. Oba zagrabita priložnost. Čez nekaj časa se vrne prvi in pove, da jih je s precejšnjim naporom prepričal 10. Policist ga vpraša, kako je to storil. Fant odgovori:

- "Narisal sem en velik krog in enega majhnega, nato pa pojasnil, da velik krog predstavlja možgane pred uživanjem drog, mali pa po njem."

Takrat se vrne drugi in se pohvali, da jih je brez težav prepričal 42. Ob začudenem pogledu policista, razloži:

"Narisal sem en velik in en majhen krog ter razložil, da mali predstavlja zadnjično odprtino pred odhodom v zapor, veliki pa po prihodu iz zapora..."

[Slivka]

Se pogovarjata dve sosedi:

- "Jaz svojega moža kličem Q."

- "Zakaj pa? A se razume na sodobno tehnologijo, kot tisti strokovnjak Q iz Jamesa Bonda?"

- "Ma ne, ampak zato, ker je ena velika, debela nula, s katere nekoristno visi en majhen kurček..."

[Slivka]

Oče je vprašal svojega 10-letnega sina, ali pozna zgodbo o čebelicah.
- "Nočem vedeti!" reče mali in pade v jok. "Obljubi, da mi ne boš povedal."
Oče zbegano vpraša, kaj je narobe.
- "Ah, oči, ko sem bil star šest let, sem poslušal govor o Božičku, pri sedmih sem izvedel, da ni velikonočnega zajca, pri osmih si me šokiral s tem, ko si mi povedal, da ni zobne vile. Če mi zdaj poveš, da odrasli v resnici ne seksajo, mi v življenju ne bo ostalo nič, za kar je vredno živeti..."

[Slivka]

Pride moški pred tujo hišo, potrka in pred vrata se postavi gospa:

- "Želite?" 
- "Gospa Jurčič samo zanima me če znate sexati, ali znate?"
Ženska pa se razjezi in zaloputne vrata.
Mine dan ko zopet potrka isti gospod in praša:
- "Gospa, na vratih piše Franjo in Majda Jurčič. Saj ste to vi, je tako?"
- "Seveda, jaz in moj soprog"
- "A znate sexati, žena od Franjota?"
Majda zopet zaloputne vrata in pove možu kaj se ji je pripetilo. Naslednjo jutro zopet potrka isti moški in Majda odpre vrata ter reče možu naj stopi za vrata, pa moški spet reče:

- "Gospa samo nekaj me zanima, a znate sexati?"
Gospa pogumno, ker jo mož varuje za vrati, reče:

- "Ja, znam."
- "Potem pa recite vašemu možu Franju naj neha porivat mojo ženo..."

[Slivka]

Sem nabrisal ženo na 3 načine: vaginalno, oralno in analno.

Uganete, kdaj je bila najbolj tiho?

 

 

TAKRAT KO SEM ŠEL V GOSTILNO NA PIR...

[Slivka]

Se pogovarjata Primorka in Dolenjka. Pa Primorka razlaga:

- "Za osmi marec sem dobila zlato uro, zlate uhane in zlat prstan, ma vse samo zlato."

- "E ja, jaz sem dobila pa kurac."

- "Kakšni preprosti ljudje, a tako krasno darilo..."

[Slivka]

Se pogovarjava s sodelavko in debata o naložbah in rasti naložb. Pa sodelavka komentira:

- "Denar moraš imet v svojih rokah. Po mojih izkušnjah v tujih rokah edino kurac raste..."

[Slivka]

Pride Janez ves potreben domov in si zaželi vročega sexa Micko. Nič je ne vpraša, nič ji ne reče, samo vrže jo na posteljo in nabija! Micka pa nič. Strmi v strop... Janezu čez čas dopizdi in reče:
- "Micka, pa kateri ti je to kurac danes?!"

- "Osmi..."

[Slivka]

Kakšna je razlika med Goodyear pnevmatikam in 550timi rabljenimi kondomi?

 

Goodyear je Goodyear, 550 rabljenih kondomov je pa 'very good year'...

[Slivka]

Danes sem pa študiral, kaj bi odgovoril...

 

Sodelavke se nekaj pogovarjajo, pa debata o masažah. In se ena obrne k meni in me vpraša, če moški kaj zardimo, če med masažo pride do erekcije...

[SeekK]

Povej da je to običajno šele začetek dobrega filma..

[Slivka]

Jaz sem razložil, da meni ni treba zardet, ko pride do erekcije...

 

Je začela nekaj o tem, da se moški vedno tako hvalimo, pa sem jo ustavil s tem, da, glede na to, da imam šest otrok, menda imam nek konkreten argument, s katerim sem pripravil ženo do tega...

[g.Wankel]

pred 1 uro je Slivka napisal:

Danes sem pa študiral, kaj bi odgovoril...

 

Sodelavke se nekaj pogovarjajo, pa debata o masažah. In se ena obrne k meni in me vpraša, če moški kaj zardimo, če med masažo pride do erekcije...

 

Jaz bi pa reku, da odvisno kdo jo izvaja 😆

[Slivka]

- "Ti znaš računat?"

- "Seveda znam."

- "Potem pa računaj, da bova zvečer seksala..."

[Slivka]

Vroča zgodba po inženirsko...


Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni radnik Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo: "spet pred mano naporno popoldne na gradbišču". Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema.
Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska . Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeno valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto....tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... vrtal je... uporabljal različne nastavke... hitrosti... bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je  zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je: ''Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!!'' Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...

[Slivka]

Sex je največja prevara na svetu: Misliš, da si v sedmih nebesih, v resnici si pa centimeter stran od riti...

[Slivka]

Ženska je ležeča investicija, kamor moški vlagajo svoj stoječi kapital...

[Shrek]

...s tekočimi obrestmi. 

[Bini]

pred 1 minuto je Shrek napisal:

...s tekočimi obrestmi. 

.... ki z malo sreče zrastejo😂😉

[Boss]

...moškemu čez glav(c)o. Pol se pa take nasedle investicije težko znebiš.

[Slivka]

- "Žena, znaš računat?"

- "Seveda."

- "Potem pa računaj, da bova zvečer seksala..."

[Slivka]

Zadeva: Pritožba proti lokaciji

Tam kjer sem, torej zadaj in spodaj podpisana rit, prosim če preučite vse moje tegobe in upoštevate moje pritožbe kot sledi:

1. Vsi me gnetejo in sedijo na meni
2. Vedno sem v temi. Ne vidim ne sonca ne lune
3. Nimam pravice glasovanja, a ko se oglasim vsi protestirajo
4. V higienskem smislu sem na zadnjem mestu
5. Zadnja dobivam časopis, pa še ta je zmečkan
6. Moja najbližja soseda dobiva meso, jaz pa samo že predelano hrano,
7. K moji sosedi vedno prihajajo novi gosti in me vznemirjajo
8. Ko prihajajo k njej, obešajo svoje torbe na moja vrata in s tem motijo mojo posest,
9. Na stopnišču ni svetlobe, zato se gosti moje sosede pogosto zaletavajo v moja vrata

V prepričanju, da boste mojo pritožbo resno obravnavali in jo tudi uspešno rešili, se vam v imenu vseh ženskih riti že vnaprej najlepše zahvaljujem.

Spodaj podpisana:

R I T

[Slivka]

Punca mora biti najpozneje ob šestih in pol v postelji, če hoče biti ob osmih doma...

[Slivka]

Umre Janez in pride v nebesa. V pisarni pri Bogu opazi ogromno ur. Pa vpraša Boga:

- "Kaj predstavljajo te ure?"

- "Določajo, kako dolgo bo kdo živel. Ko je nekdo dober, jaz malo premaknem uro nazaj."

- "A je tukaj tudi ura mojega šefa?"

- "Seveda je, glej, tamle."

- "Jo lahko jaz premaknem nazaj?"

- "Joj, Janez, pa ti si tako dober. Pa, daj, premakni."

Janez vrti in vrti kot nor, dokler ga Bog ne opomni:

- "Dobro, Janez, dovolj bo, saj ga boš poslal v otroštvo!"

- "Ma, kakšno otroštvo, rad bi ga poslal v pičko materino..."

[Slivka]

Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila. Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori:
- "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje dotakne mojih ustnic!"
Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:
- "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro..."