Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

ja ja kaj se delas francoza

 

Res ne vem :ne vem: Mogo?e sem pozabil spomni me pa ti ga z veseljem ?astim :prstgor:

 

Uf uf, morm si kr nekam napisat kaj mam s kk?nim za obdelat :D Boste vsi vse dobil ob svojem ?asu :D

 

Ti sam prid na sre?anje da se spoznamo pa sva quit ;)

Napisano

Res ne vem :ne vem: Mogo?e sem pozabil spomni me pa ti ga z veseljem ?astim :prstgor:

Ti sam prid na sre?anje da se spoznamo pa sva quit ;)

 

ma v bistvu te izsiljujem za en burek ampak, ce ze hoces naj ti bo pol :P

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

Napisano

Pa ?e zravn je :bravo:

 

Verjetno ne bi omenila, ?e bi bil v 3eh pisanih marjeticah bogu za nogu :P

 

@ Labi: se iskreno opravi?ujem.. Kje je torej debata o konjskih dirakah? :P

Napisano

Back to the topic:

 

Janez Jan?a je pri?el na obisk k angle?ki kraljici. Med

pogovorom jo vpra?a: "Kako se da uspe?no voditi dr?avo? Imate kak?en nasvet?"

Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkro?en z

inteligentnimi ljudmi."

Jan?a se zamisli in vpra?a naprej: "Kako pa prepoznam

inteligentne ljudi?"

Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastavi? jim

uganko."

Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da

pride Gordon Brown k meni."

Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"

Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko:

"Povej mi tole, Gordon: Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat

in ne tvoja sestra.Kdo je to?" Gordon ustreli kot z neba: "To bom najbr? jaz."

Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"

Jan?a je malo v dvomih, zato ho?e govoriti z Dimitrijem

Ruplom. "Dimsi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj o?e imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko po?aka? minuto?"

Dimsi gre in vpra?a vse svoje svetovalce, vpra?a mnogo ljudi, a

noben ne ve odgovora. Koncno na strani??u sre?a Karla Erjavca, pa ga vpra?a: "Hej, Korl, mi lahko prosim odgovori? na eno vpra?anje? Tvoja mati in tvoj o?e imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Karl se obrne, in re?e: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"

Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Jan?e in mu pove:

"Hej, na?el sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"

Jan?a vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:

"Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!

 

:hohoho:

Napisano

:hohoho::hohoho::hohoho:

Tud tko se da cajt zabijat :D

 

 

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog bosanskog rata i dolaze na bre?uljak odakle se vidi Mujina kuća, pa Mujo zamoli Hasu, ina?e snajperistu, da pogleda kroz snajperski ni?an ?to mu radi njegova Fata. Haso proviri kroz snajper i kaze: **

- "Joj Mujo jarane ... kako da ti ka?em ... eno je jebe se sa tvojim kom?ijom."

A ono Mujo sav tu?an i bijesan istovremeno, preda Hasi dva metka i kaze:

- "Nju u glavu a njega u glavić."

Haso nani?ani i kaze:

- "Slu?aj jarane ... izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak.

 

:bravo::hohoho::hohoho::hohoho::bravo:

Napisano

Pismo krovca zavarovalnici

 

Kot odgovor na Va?o pro?njo, da potrebujete ve? informacij o moji nesre?i, vam sporo?am naslednje:

 

Pod ?tevilko 3 Poro?ila o nezgodi sem kot vzrok nesre?e navedel "nepremi?ljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natan?neje opi?em, kaj sem s tem mislil.

Po poklicu sem krovec. Na dan nesre?e sem delal sam na strehi ?estnadstropne novogradnje.

 

Ko sem kon?al delo, mi je ostalo ?e pribli?no 250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odlo?il, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. ?ez ?kripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj nalo?il opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo dr?al, da bi vedro z 250 kg opeke ?im bolj po?asi prispelo na tla. Kot je razvidno iz ?tevilke 11 mojega Poro?ila, je moja takratna telesna te?a zna?ala 75 kg. Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je za?elo vle?i navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno ve?jo hitrostjo. Pribli?no v vi?ini tretjega nadstropja sem sre?al vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni po?kodbe na lobanji in zlomljeno klju?nico. Pa vendar mi je to sre?anje le neznatno zmanj?alo hitrost. ?e vedno me je vleklo navzgor, dokler mi ?kripec ni vase potegnil prednjih ?lenkov mojih prstov. Na sre?o sem ostal priseben in se kljub bole?ini trdno dr?al vrvi. Toda v tem ?asu je vedro udarilo ob tla s tako mo?jo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven. Brez opeke je vedro tehtalo pribli?no 25 kg. Pod ?t. 11 Poro?ila je navedena moja telesna te?a (75 kg). Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj za?el hitro padati. Pribli?no v vi?ini tretjega nadstropja sem se ponovno sre?al s tokrat navzgor prihajajo?im vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa. Sre?anje z vedrom je upo?asnilo nadaljnje spu??anje, zaradi ?esar pri padcu na kup opek niso nastale ve?je po?kodbe. Zlomila so se le tri hrbteni?na vretenca. Hkrati pa z ob?alovanjem priznavam, da sem v tem trenutku ?e enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namre? le?al na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz ?estega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.

 

Upam, da bo to pojasnilo zadostovalo za Va?o odlo?itev o zavarovalnini.

33112_1.png

Napisano
?zmeden?:hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Evo enega sve?ega iz NR Kosova.

 

Pride Albanec do Srba in ga vpra?a, koljiko zlata ?elji za njegova kuća.

Srb razmi?lja na glas: » Pa da si kupim kuću u BG mi treba 2 kg zlata« , nato pravi, »evo za 2 kg zlata prodato«.

Na to mu Albanec ponudi: » Evo ti ćetiri kg, pa si kupi kuća u Slovenija, da te ne seljim dva puta.« :jupiii::jupiii:

Nikoli ne bom imel toliko znanja, da se tudi od tebe ne bi nekaj nau?il.

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Starejši gospod je bil povabljen na večerjo k dolgoletnemu prijatelju. Čudovito se mu je zdelo, ko je njegov prijatelj vsakokrat, ko je ogovoril ženo, uporabljal vzdevke kot srček, ljubezen moja, draga, bučka, itd. Par je bil poročen skoraj 70 let in seveda sta bila še vedno zaljubljena. Ko je bila žena v kuhinji, se je nagnil k gostitelju in ga vprašal: - "Mislim, da je to čudovito, da še po toliko letih ženo vedno kličeš s temi ljubezenskimi vzdevki." Starec je sklonil glavo: - "Moram ti povedati resnico: njeno ime sem pozabil pred kakšnimi 10 leti, zdaj pa me jo je na smrt strah vprašati, kako ji je ime..."
    • Tudi po moje je klima (oz. bolj nastavitev usmerjanja in pihanja zraka) slabša stran 30-tke, ker se nastavitev zapiranja in usmerjanja prezračevalnih rež ureja istočasno z enim "gumbom" in je veliko slabša kot v 6-tki.   
    • Zidar, vrtnar in električar se prepirajo katero delo je starejše. Reče zidar: - "Mi smo gradili že piramide!"  Izjavi vrtnar: - "Mi smo urejali rajski vrt!" Se oglasi električar: "To ni nič! Ko je Bog rekel naj bo luč, smo imeli mi že vse kable položene..."
    • Neka ženska vstopi v center za socialno delo, spremlja pa jo petnajst otrok. – »Ojoj, saj niso menda vsi vaši?!« – »Pa, so...«  – »No, prav. Vse vas moram vpisati v knjigo. Povejte mi njihova imena.« – »To je moj najstarejši sin; ime mu je Saša. In to je najstarejša hči, Saša. Naslednji hčerki je ime Saša, nato pa se je rodil sin, Saša...« – »Ali je vsem ostalim tudi ime Saša?« – »Seveda, pravzaprav je to zelo praktično. Na primer, ko jih kličem na kosilo, samo zavpijem Saša in vsi pritečejo. Ko želim ustaviti nekoga, ki hoče steči na cesto, zavpijem Saša in kdor koli že je, se takoj ustavi. To je bila verjetno moja najpametnejša odločitev – da sem jih vse poimenovala enako.« Socialna delavka malo razmisli o teh argumentih, nato pa previdno vpraša: – »To razumem, ampak kaj pa, če želite, da pride samo en, določen otrok, in ne vsi?« – »Aha, takrat jih pa pokličem po priimku...«
    • Kaj je še hujše od slona v trgovini s porcelanom?   Jež v tovarni kondomov...
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.