Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Meni pa dobro zgleda. :bravo:

 

Sej je ql sam ve? kaj je bla labijeva izjava ko sem mu povedal :hohoho: "A je TDI?" :hohoho:

If in doubt, flat out... 

Napisano

Sej je ql sam ve? kaj je bla labijeva izjava ko sem mu povedal :hohoho: "A je TDI?" :hohoho:

 

Dober ?tos, ampak a si predstavljate kak?na revolucija bi to bila? Prodajala bi se za med! :D

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Prvi dieselski serijski moped :hohoho:

33112_1.png

Napisano

Dva letali?ka monterja sta se v slu?bi zelo dolgo?asila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta ?e vsak 6 pirov, ko se eden spomni:"?uj, kaj ?e bi poskusila kak?en je kerozin za pit. En kolega je rekel, da ful trofi."Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. ?e po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti pribli?no se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je ?e vedno v enem kosu, da nima ni? zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vpra?al:"Si se ?e zbudil?"

"Seveda"

"Pa pregledal si se ?e, ?e si cel?"

"Ja, vse je ?e v enem kosu."

"Kaj pa prdnil si ?e?"

"Ne ?e."

"NIKAR NE PRDNI!!! Ker te kli?em iz Italije...."

33112_1.png

Napisano

Dober ?tos, ampak a si predstavljate kak?na revolucija bi to bila? Prodajala bi se za med! :D

 

bi mel tako ?timo ko golf 2 dizler :hohoho:

If in doubt, flat out... 

Napisano

hahahah

sej bi spustu famozni komentar glede zavesic ampak tablica itak pove vse :D

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

Napisano

hahahah

sej bi spustu famozni komentar glede zavesic ampak tablica itak pove vse :D

 

Kaj ima? pa ti proti zavesicam na ?kodilaku??? Si predstavlja? ta stroj brez njih? Pol sploh ne bi bla ve? ?koda :hohoho:

 

Sicer pa je bila taka, samo da sne?no bela, moj prvi avto... in imela je zeloooooooooooo lepe zavesice :hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Sicer pa je bila taka, samo da sne?no bela, moj prvi avto... in imela je zeloooooooooooo lepe zavesice :hohoho:

 

Pa motor zadi pa pogon zadi - sej to je bla kot kak?en Porsche. :bravo:

33112_1.png

Napisano

Pa motor zadi pa pogon zadi - sej to je bla kot kak?en Porsche. :bravo:

 

sploh una skoda coupe...to je bil porsche za cehe :D

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

Napisano

sploh una skoda coupe...to je bil porsche za cehe :D

 

Labi ne se z.......t, moja je imela ?e originalen majhen spojler na zadnji havbi in lepe ratkape... :hohoho:

 

@Boss:Ja ima? prav. Zadaj motor in pogon..., samo kaj ko je kopalo samo na pesku in mokrem asfaltu :whatever::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Saj ne vem, ?e tole spada sem, ampak jaz resni?no ne vem kak?en folk dela na 24ur.com :whatever:

Novica je res ?alostna, ampak preberite pazljivo vsebino do konca <_< ...

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

kero novico? pozabu link prlimat? :P

 

 

O sh..t! Pa sem res pozabil, sedaj pa so zadevo ?e umaknili... :whatever:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

?e ima? prekrasno ?eno, ?e lep?o ljubico, ?e ima? super avto, ?e nima? problemov z dav?nim uradom, ?e vedno sije sonce, ko se zbudi?, ?e so

ljudje s tabo vedno prijazni in ustre?ljivi, potem je SKRAJNI ?AS da se neha? drogirati!

 

Hla?ke niso najva?nej?a stvar na svetu, so pa vra?je blizu!

 

V slu?bi sem Bog. Vsak ve da obstajam, a me nih?e ?e ni videl.

 

Nikoli ve? ne bom imel rokometa?ice. Kar koli vr?e vame, me zadane v glavo!

 

Pameten si, ?e verjame? samo polovice tega, kar sli?i?. Genialen, ?e ugotovi?, katero polovico.

 

Tako sem dober v postelji, da v?asih vzdihujem svoje ime!

 

Nasmeh je druga najbolj?a stvar, ki jo ?enska lahko naredi z usti.

Vegetarijanec - stara indijanska beseda za >Slab lovec<.

 

Deliti restavracijo na kadilsko in nekadilsko sekcijo je isto, kot razdeliti bazen na dve polovici - v eni lahko lula?, v drugi pa ne.

 

?e parkira? avto neustrezno, pusti brisalce vklopljene, da ti ne bodo mogli kazni zataknit za njih.

 

Najbolj?a stvar ple?e je, da sli?i? sne?inke ropotati.

 

Nimam rad oseb, ki jemljejo drogo, ?e posebej carinike.

 

Pri 17. se puncam menja glas iz >NE< na >DA<.

Napisano

Hehe, par nasvetov je kar uporabnih :hohoho:

33112_1.png

Napisano

?e ima? prekrasno ?eno, ?e lep?o ljubico, ?e ima? super avto, ?e nima? problemov z dav?nim uradom, ?e vedno sije sonce, ko se zbudi?, ?e so

ljudje s tabo vedno prijazni in ustre?ljivi, potem je SKRAJNI ?AS da se neha? drogirati!

 

Nikoli ve? ne bom imel rokometa?ice. Kar koli vr?e vame, me zadane v glavo!

 

Deliti restavracijo na kadilsko in nekadilsko sekcijo je isto, kot razdeliti bazen na dve polovici - v eni lahko lula?, v drugi pa ne.

 

?e parkira? avto neustrezno, pusti brisalce vklopljene, da ti ne bodo mogli kazni zataknit za njih.

 

Nimam rad oseb, ki jemljejo drogo, ?e posebej carinike.

 

tele ga rulajo :hohoho:

If in doubt, flat out... 

Napisano

Na letalu

No?ni let ?ez Atlantik.

Ti?ina, zasli?ita se dva tiha glasova.

Mo?ki : Vsi spijo, dajva zdaj !.

?enski : Dobro, greva hitro !.

Vstaneta, se odtihotapita na WC in se zakleneta.

?enska : Ti sedi. Daj kondom..

Mo?ki: Na, daj ga gor..

?enska : O, parfum, na vse si mislil..

Nato se zasli?i nekaj vzdihov : Tooo, ja..., Super, uauu,....

Nenadoma se zasli?i glas iz zvo?nika : Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj po?neta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snamita kondom iz detektorja dima.

 

Staro olje

Se poro?ita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodni?nici vpra?a o?eta: To je nemogo?e. Kako vam je to uspelo pri teh letih?

Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."

Zgodba se po kakem letu ponovi. ?e drugo rojstvo.

Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"

Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."

Naslednje leto pa ?e tretje rojstvo.

Sestra: "Ste pa res mo?akar!"

Sre?ni o?a: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.

Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa ?e ?as, da zamenjate olje, ker je va? tretji otrok ?rn!"

 

Gorenjska sne?na idila

Pono?i zapade meter snega. ?upnik in kaplan gledata skozi okno farov?a proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z

vso vnemo s traktorji plu?ili ceste, dvori??a, pe?poti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nih?e ni spomnil, da bi odplu?il tistih nekaj deset metrov, ki so lo?ili ?upnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

 

Naslednji dan pri ma?i je ?upnik ?elel potrkati na vest faranov, da se naslednji? ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s pri?nice :

- Dragi farani! Kot veste nam je v?eraj sneg prekril vasico z meter debelo sne?no odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvori??a in pe?poti sva ga midva s kaplanom metala na roke...

 

No?no predavanje

Policaj sredi no?i zaustavi pijanca, ki opleta po plo?niku.

"Kam pa greste, ob tej no?ni uri?"

"Na predavanje.. "

"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?"

"Moja ?ena."

 

Kol'k pa to stane?

Mo?ki jemlje v roke razli?ne predmete in spra?uje za ceno.

Vse mu je predrago. Koncno vprasa prodajalko:

"Kaj bi si ?eleli za valentinovo, ?e bi bila moja ?ena?"

"Drugega mo?a!"

 

Pazi zid!

Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz o?tarije proti domu.

Ta prvi za?ne vpiti:

"Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, paaazi na ziiiiiiiiid! kabuuuum! tresk"

Naslednje jutro v bolni?nici.

"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa ni?."

Polde odgovori:

"Preklet butelj sej si ti vozu!"

 

Kje je najlep?e

 

"Kje je najlep?e?" je vpra?al u?itelj u?ence.

"V postelji z lepo ?ensko!" se je oglasil Mihec.

"Da te ni sram!" je vzrojil u?itelj. "O tem bom obvestil tvojega o?eta! "je dejal in mu v bele?ko napisal, kaj se je zgodilo.

Ko je Mihec naslednji dan pri?el v ?olo, ga je u?itelj vpra?al:

"In kaj je rekel tvoj o?e na tvoje v?eraj?nje obna?anje?"

"Moj o?e se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, ?e ste vi druga?nega mnenja, naj se vas pazim!"

 

Blondinka na izpitu

Blondinka razlaga prijateljici:

»Padla sem na vozni?kem izpitu. Zapeljala sem v kro?i??e in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.«

Prijateljica:

»Sigurno si se za?tela.....«

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh h?erah.

 

Slednjega zanima, kaj po?nejo in kako jim gre.

 

Kmet pripoveduje: "Ena je zdravnica. Vsakih ?tirinajst dni pride po vre?o

krompirja."

"Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je

lahko pre?ivela."

"Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko, da

ji ob vikendih ?e moja ?ena pomaga."

Napisano

Tri ?enske so skupaj delale v isti pisarni in so imele ?ensko za ?efico.

Vsak dan je ?efica od?la iz slu?be ?e precej pred iztekom delovnega ?asa.

Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one

za?ele odhajati prej. Konec koncev, ?efica ni nikoli poklicala nazaj v

slu?bo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

?rnolaska je od?la prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila

vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa

je pri?la njena h?erka iz ?ole in ji je pomagala napraviti doma?o nalogo.

Potem je skuhala kosilo in zve?er je ?la zgodaj spat.

Rde?elaska je bila sre?na, da je lahko od?la prej, kajti fant jo je

povabil na ve?erjo in je imela tako dovolj ?asa, da se je lepo uredila in

pripravila zanj. ?la je h kozmeti?arki, potem sta ?la na ve?erjo s

sve?ami, k njemu domov in direkt v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko pri?la domov prej in

presenetila svojega brezposelnega mo?a. Ampak, ko je pri?la domov, ga ni

bilo nikjer.

Potem je iz spalnice zasli?ala ?udne glasove. Potiho se je prikradla do

vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti...

Njen mo? je bil v postelji z njeno ?efico. Prav potihoma je zaprla vrata

in se kradoma izmuznila iz hi?e.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta ?rnolaska in rde?elaska objavili,

da bosta spet od?li prej iz slu?be. Vpra?ali sta blondinko, ?e bo tudi

ona.

'Ni govora,' je rekla blondinka: 'v?eraj bi me ?efica skoraj dobila'

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Ja, kaj pa je zdaj to... mislim, a sem jaz tolk pokvarjaen al je tist stikal res na tako "?udnem" mestu.

 

post-133-1212588026_thumb.jpg

 

 

 

 

Pol se pa spra?ujejo od kod tolk pedofilov no... :hohoho:

33112_1.png

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Če si pa še kaka znana osebnost, tipa Luka Dončič, pa taki avti celo pridobivajo na ceni.
    • Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Ob prihodu je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: - "Draga mama, vem, kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!" Čez slab teden pravi Julija: - "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!" Štefan pravi: - "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal." Usedel se je za mizo in pisal: - "Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan" Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: - "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama"
    • Vroča zgodba po inženirsko... Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni delavec Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo 'spet je pred mano naporno popoldne na gradbišču'. Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema. Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska. Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeni valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih  pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto... Tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... Vrtal je... Uporabljal različne nastavke... Hitrosti... Bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je  zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je: - "Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!" Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...
    • Zdravo,   Še kratek fedback. Pelko je še enkrat odprl odmično in ja, bila je za zamenjat. Zaradi tega je tudi prišlo do safe moda.    Včasih se zgodi, da avto pri 2500-3000 vrtljajih nima toliko moči, kot bi jo moral imeti (mogoče odprt EGR). Občasno pa tudi v prostem teku, nekje pod 1250 vrtljaji, v kabini začutim nek čuden vakuumski zvok oz občutek. Težko opišem, ampak kot da bi avto padel že pod 1000 vrtljajev.   Ugasnil bi še EGR, kontaktiral sem miha20, ampak mi še ni odpisal. Hvala vsem za pomoč. Lp.
    • Tole se je @Bini verjetno slikal v Ferrarijevem prodajnem salonu ...    Poleg tega pa si tak avto marsikdo nabavi kot nalozbo... in ponavadi ne izgublja vrednosti, ce stoji ...     
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.