Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Ej si me nasmejal navsezgodaj Symon :bravo::hohoho::hohoho: Kar solze mi te?ejo... :hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

?ena gre zjutraj v trgovino in je ni domov do ve?era. Ko pride, re?e

mo?u: Ne more? verjeti, kaj se mi je danes zjutraj zgodilo! Grem v

trgovino, pa me v parku dobi mo?ki in me posiljuje tri dni non stop...

Kako - tri dni - saj si ?la v trgovino danes zjutraj!

Saj ?e ni konec, samo povedat sem ti pri?la, da ne bo? skrbel kje sem.

 

:hohoho::bravo:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Hehe Symon

 

ampak tegale si pa pozabil

 

post-133-1222934283_thumb.jpg

33112_1.png

Napisano

Bwahahahaha, men spet solze te?ejo :hohoho::hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

jaz bi skoh umhl od smeha ! :hohoho:

 

Objavljena slika

LP KAALman
post-11-0-20527300-1509737445.png

post-11-0-02591300-1509952290.gif

Napisano

He he,bogi Kahli. :hohoho:

 

 

Po 20 letih zakona sta en ve?er v postelji le?ala mo? in ?ena. Kar naenkrat za?uti ?ena, da se je mo? za?ne dotikati tako kot ?e dolgo ne.

Skoraj se je naje?ila, ko so mo?evi prsti drseli po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, po?asi je njegova roka zdrsela ?ez prsi, za trenutek se je zaustavil malo ni?je od popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, po?asi zdrsel zopet ?ez prsi in se ob strani ne?no spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi do njenih me?. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in ne?no ponovil vse isto ?e na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in za?el gledati TV, medtem ko je ?ena od njegovega bo?anja postala mo?no vzburjena in je z ne?nim glasom dejala: To je bilo pa ?udovito! Dragi, zakaj si prenehal z bo?anjem?

 

 

Mo? ji odgovori: Na?el sem daljinca…

 

:hohoho::hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

Mujo in Haso spita v hotelu skupaj v sobi. Pono?i se Haso zbudi in vpra?a

Mujota:

Hej, Mujo jel ti drka??

Mujo: Pa drkam.

Haso: Jel ti lijepo?

Mujo: Pa nije ba?,

Haso: Pa uzmi onda svoj kurac!!

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

>

> Ena?ba 1

>

> ?lovek = je + spi + dela + u?iva

> Osel = je + spi

>

> Torej,

> ?lovek = Osel + dela + u?iva

>

> Torej,

> ?lovek - u?iva = Osel + dela

>

> Povedano druga?e,

> ?lovek, ki ne u?iva = Osel, ki dela.

>

> Ena?ba 2

>

> Mo?ki = je + spi + slu?i denar

> Osel = je + spi

>

> Torej,

> Mo?ki = Osel + slu?i denar

>

> Torej,

> Mo?ki - slu?i denar = Osel

>

> Povedano druga?e,

> Mo?ki, ki ne slu?i denarja = Osel

>

> Ena?ba 3

>

> ?enska = je + spi + zapravlja

> Osel = je + spi

>

> Torej,

> ?enska = Osel + zapravlja

>

> Torej,

> ?enska - zapravlja = Osel

>

> Povedano druga?e,

> ?enska, ki ne zapravlja = Osel

>

> Sklep:

>

> Iz ena?be 2 in ena?be 3,

> Mo?ki, ki ne slu?i denarja = ?enska, ki ne zapravlja.

>

> Torej, mo?ki slu?ijo denar, da ?enske ne postanejo oslice! (Postulat 1)

>

> In, ?enske zapravljajo, da mo?ki ne postanejo osli! (Postulat 2)

>

> Kaj dobimo?

> Mo?ki + ?enska = Osel + slu?i denar + Osel + zapravlja

>

> Iz postulata 1 in 2 tako sklepamo:

> Mo?ki + ?enska = 2 osla, ki ?ivita sre?no skupaj !!!!

>

> COOL , NE?

Napisano

Ta??a

Par je ?el zve?er na zabavo. Pokli?eta taxi, peljeta psi?ko ven in

?akata na taxi.

 

Psi?ka medtem spizdi nazaj v hi?o. Mo? jo gre iskat, ker ni hotel da

ostane zaprta v hi?i cel ve?er.

 

?ena gre do taksista, ki je ?e nestrpno ?akal, da ju odpelje, ter zanj

najde izgovor. "Veste, samo k moji materi se je ?el ?e poslovit!", je rekla.

 

Mo? ?ez nekaj ?asa pride, se vsede v taksi in pravi:

"Oprostite, ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod

posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven,

pol sem jo moral zavit v pla??, da me ni spraskala, ker se je upirala

ko sem jo vlekel po ?tengah in jo privezal na dvori??u. Tako da mi ne

bo spet srala po vrtu kot v?eraj!"

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

...in taxist mu stisne roko in re?e: "stari ti si moj heroj..." ;)

33112_1.png

Napisano

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo

Kako ga o?ku vle?e.

 

Janezek ves ?okiran re?e:

"NE ME JEBAT.

IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE, KER SI CUZAM PRST!!!"

Napisano

Bwahahahahahahaha, dober!!! :bravo::hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

> Pride nekega dne Eva k Adamu in mu rece: "Adam, daj me!" Pa jo Adam

> pogleda in rece: "Ma ja! Saj sploh nimas luknje!" Eva zalostna stece k

> mlaki, kjer jo ogovori caplja: "Eva, kaj je? Zakaj joces?" Eva odvrne:

> "Adam me noce. Pravi, da me nima kam..." Rece caplja: "Ti samo razsiri

> noge, bom jaz poskrbela za to." In res Eva razsiri noge, caplja pa

> porine kljun vmes. Od takrat imajo caplje rdec kljun, zenske pa

> luknjo. Eva se vsa vesela vrne k Adamu in rece: "Luknjo imam, daj me!"

> Adam pogleda in ji odvrne: "Ma daj, ni kosmata, ni uzitka, nima

> smisla." Eva zopet pade v jok in stece do drevesa, kjer sreca opico.

> Ta jo vprasa: "Eva, kaj je narobe?" Eva pravi: "Adam me noce, ker

> nimam kosmate," opica pa pravi: "Ni prolema, ti samo razsiri noge, bom

> jaz poskrbela za to." Eva razsiri noge, opica pa si iz riti izpuli

> dlake in jih da Evi. Od takrat imajo opice gole riti, zenske pa

> kosmate cesplje. Pa se Eva vrne k Adamu in mu rece: "Daj me!". Adam

> pogleda: "OK!". In gresta... nakar zacne nekaj skripat in Adam popeni,

> pa kaj je to, sploh ne gre nikamor in vse je suho. Eva stece do

> potoka, pa priplava do nje ribica in jo vprasa: "Eva, zakaj joces?"

> Eva ji pove, kaj jo tezi in ribica odvrne: "Ti samo razsiri noge, bom

> jaz poskrbela za to!" Ribica skoci noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo.

TU PA NI CISTO JASNO A OD TAKRAT SMRDIJO PICKE PO RIBAH AL RIBE PO PICKAH!

 

 

 

:blink::D

Napisano

> Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tu?an sjedi za ?ankom i pije.

> Priđe mu i upita ga: - "Haso ?ta ti je?"

> - "Ma ni?ta. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."

> - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."

> - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."

> - "I otac ti umro? ?ao mi je..."

> - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."

> - "Tri ?lana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je te?ko."

> - "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ni?ta, ni marke."

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Obletnice!

 

Zbrali so se nekdanji maturantje da se dogovorijo kje bodo proslavili

10.

obletnico mature.

Edenpravi kaj ?e bi ?li v hotel Habakuk? Tam je dobra postre?ba in

kelnarce so fajn. Takoj so za.

 

Zberejo se ponovno za 20. obletnico: " Kam gremo?

Pa gremo zopet v Habakuk tam je dobra hrana."

 

Pride 30. obletnica - "Kam gremo ?

Pa gremo v Habakuk, toplo je in ni prepiha."

 

Pride seveda tudi 40. obletnica. "Joj kam gremo? Kje bomo? Kaj ?e bi ?li v

Habakuk? Vsi v en glas: Jaaaaaaaa! Super! Tam ?e nikoli nismo bili!

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

u mejdu?, pa niso pri oseminpedesetih ?e vsi tako dementni... maturantje ?esa pa so bili - kemije? :P

33112_1.png

Napisano

U?iteljica vprasa otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"

 

Takoj se javi Mojca: "Jaz!"

 

Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.

 

"Bravo.

 

Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"

 

Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"

 

V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:

 

"Bom jaz nekaj vprasal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"

 

Nih?e se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Če si pa še kaka znana osebnost, tipa Luka Dončič, pa taki avti celo pridobivajo na ceni.
    • Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Ob prihodu je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: - "Draga mama, vem, kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!" Čez slab teden pravi Julija: - "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!" Štefan pravi: - "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal." Usedel se je za mizo in pisal: - "Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan" Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: - "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama"
    • Vroča zgodba po inženirsko... Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni delavec Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo 'spet je pred mano naporno popoldne na gradbišču'. Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema. Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska. Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeni valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih  pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto... Tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... Vrtal je... Uporabljal različne nastavke... Hitrosti... Bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je  zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je: - "Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!" Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...
    • Zdravo,   Še kratek fedback. Pelko je še enkrat odprl odmično in ja, bila je za zamenjat. Zaradi tega je tudi prišlo do safe moda.    Včasih se zgodi, da avto pri 2500-3000 vrtljajih nima toliko moči, kot bi jo moral imeti (mogoče odprt EGR). Občasno pa tudi v prostem teku, nekje pod 1250 vrtljaji, v kabini začutim nek čuden vakuumski zvok oz občutek. Težko opišem, ampak kot da bi avto padel že pod 1000 vrtljajev.   Ugasnil bi še EGR, kontaktiral sem miha20, ampak mi še ni odpisal. Hvala vsem za pomoč. Lp.
    • Tole se je @Bini verjetno slikal v Ferrarijevem prodajnem salonu ...    Poleg tega pa si tak avto marsikdo nabavi kot nalozbo... in ponavadi ne izgublja vrednosti, ce stoji ...     
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.