Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Sa?ka Lendero

 

Sa?ka je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet,

kako naj si jih pove?a. Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju

podrgnite svoji bradavi?ki in recite: 'Tingeltangel moje bro?ke, jaz

bi rada ve?je jo?ke.'"

Sa?ka je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resni?no

za?ela delovati. Zrasle so ji ?udovite prsi.

Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na

jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih ?udovitih prsi, je obred

opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje bro?ke, jaz

bi rada ve?je jo?ke."

Fant, ki je sedel v bli?ini, se ji je nasmehnil in jo vprasal: "Ali

morda hodite k doktorju Novaku?"

"Kako pa veste?"

Fant ji odgovori: "Tika taka moja ur'ca, jaz bi rabu ve?'ga k...."

 

:hohoho::hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Hehe... ?edne so ni kej :hohoho:

 

se pa spra?ujem a bo taletovornja?ek dovolj, da vse naenkrat odpelje? :hohoho:

33112_1.png

Napisano

Za ona dobra, dobra stara vremena...

 

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?

-U paklu su vec bili.

 

Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?

-Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.

 

Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?

-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

 

Sto se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?

-Red voznje gradskog autobusa.

 

Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog?

-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

 

Kako prepoznati sportski Yugo?

-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

 

Kako se zovu kocnice na Yugu?

-Dodatna oprema.

 

Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?

-Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

 

Kako se zove Yugo s pojasevima?

-Ruksak Yugo

 

Kako se zove Yugo na autoputu?

-Ulicni ubica.

 

Kako da udvostrucite cenu svom Yugu?

-Napunite mu rezervoar.

 

Yugo je dizajniran za petoro ljudi... Jedan da sedne na vozacevo

mesto i cetvoro da guraju.

 

Koja je najveća ?elja vlasnika Yuga?

-Da kupe auto.

 

Kako u Zastavinoj fabrici proveravaju da li vrata dobro dihtuju?

-Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobegne - dobro dihtuju...

 

Kako prijete o?evi sinovima u Americi?

-Ako ne bude? dobar kupiti ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati

 

Koja je razlika izmedju Yugica i Jehovinog svedoka?

-Jehovinom svedoku mozes da zalupis vrata

 

?ta je bacanje para?

-Ugraditi antiradar u Yugo

 

Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno moze preci toliko.

 

Koja je razlika izmedju Ferarija i Yugica?

-Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a Yugu 100 sekundi do 4 km/h.

 

Kako postici s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?

-Gurnite ga sa brda.

 

Kako postici da Yugo ide brze niz brijeg?

-Ugasite motor.

 

Kako nadograditi Yugo?

-Stavite motor unutra.

 

Kako se zove Yugo na vrhu planine?

-Cudo.

 

Kako se zovu dva Yuga na vrhu planine?

-Cudo nad Cudima.

 

Kako sa Yugom ici brze uz brdo?

-Izbacite putnike

 

Chuck Noris je vozio Yugo pre nego sto ga je Zastava i napravila

 

Udari yugo u mercedes, a na displeju mercedesa se pojavi poruka:

-'Found new hardware. Install now?'

 

post-3-1228421980_thumb.jpg

 

Kaj je mo?ka samozavest?

 

Ko ti ga ?enska pol ure vle?e in ti ne vstane, pa jo vpra?a?:

-"A to se ti ve?krat zgodi?"

Kolega švaba mi je zadnjič rekel, ko sva se malo zapeljala z MPS.

 

"Life is too short, to drive slow-shitty cars."

Napisano

Bogi Yugo.......pa se ni bil tak slab no....... :P:hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

To je bil tud moj prvi avto :P Sam pr mojem ni veljalo ?isto ni? od na?tetega :bravo:

33112_1.png

Napisano

Pri mojem tudi ni? od na?tetega. :D

Kolega švaba mi je zadnjič rekel, ko sva se malo zapeljala z MPS.

 

"Life is too short, to drive slow-shitty cars."

Napisano

Pride stara naglu?na babica k doktorju in re?e:

 

„Doktor, ?i bi vi znali kako mene boli tu, pa tam, pa ovo pa ono......."

 

Ugotovi doktor, da babici v bistvu ni? ni , samo EM?O je visok pa ji priporo?a:

 

„Oma, vam manjka kura C- VITAMINA"

 

Pride babica domov, pa jo deda vpra?a: „Kaj pravi dohtar, ?ena"

 

Oma pa : kaj pravi ? To kaj ?e sama dobro vem , da potrebujem KURAC in LITER VINA "!

 

:hohoho::hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Idu dva prijatelja preko mosta i vide mu?karca koji se sprema sko?iti...

 

Pitaju ga - Za?to se ?eli? ubiti?

 

On: - Prije nekog vremena su mi na?li rak u testisima i odrezali su mi ih.

?to će mi takav ?ivot ako ne mogu ni ?eviti?

 

Prijatelji su imali razumevanja za ovakav razlog i odo?e svojim putem.

Poslije pola sata vraćaju se, a mu?karac jo? uvijek stoji tamo...

 

- ?to je? Jo? nisi sko?io?

 

- Nemam muda!

 

:hohoho::hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Opet Mujo

 

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.

Haso pita: "Od ćega ti to ?ovjeće?"

"Od pecanja ribe" ka?e Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da

lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve ?ice usred stavio bateriju,

gurnuo ?ice u zemlju i eto ga izlaze gliste"

 

"A ?ta je bilo dalje?" zanima Hasu

"Kad sam vidio taj u?inak, priklopio sam dve ve?e ?ice na akumulator,

gurnuo ?ice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"

"A odakle si sav izlupan ?ovjeće?" ne odustaje Haso

 

"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake ?ice preko elekti?nog

dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"

"I onda?" pita Haso

"Ma jebem im mater" ka?e Mujo:

 

" Onda iza?la tre?a smena rudnika Zenica i razbili me ko pićku......"

Napisano

> > To je resni?no 'poro?ilo' dogajanja na testu iz kemije na Tehnolo?ki

> > fakulteti Univerze v Beogradu. Odgovor enega izmed ?tudentov je bil tako

> > 'globok', da se je profesor odlo?il, da ga deli se s svojimi kolegi preko

> > interneta. Vpra?anje je bilo: "Ali je pekel endotermen (oddaja toploto) ali

> > eksotermen (absorbira toploto)?

> > Ve?ina ?tudentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona

> > (plini se hladijo, ko se sirijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero

> > drugo varianto...

> > Eden izmed ?tudentov pa je napisal slede?e:

> > "Najprej moramo vedeti, kak?na je velikost ?tevila, v katerem du?e

> > prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko

> > du?a enkrat pride v pekel, ne gre vec ven. Torej se ?tevilo du? pove?uje. Da

> > bi dobili predstavo o tem, koliko du? je v peklu, poglejmo nekatere razli?ne

> > vere, ki danes obstajajo po svetu. Ve?ina teh verstev trdi, da kdor ni

> > pripadnik te vere, gre po smrti v pekel. Zaklju?imo lahko torej, da bodo vse

> > du?e kon?ale v peklu. Ce temu dodamo se odnos med nataliteto in mortaliteto,

> > lahko pri?akujemo, da ?tevilo du? eksponentno raste.

> > Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za

> > vzdr?evanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti

> > s ?tevilom prispelih du?.

> > To nam ponuja torej dve mo?nosti:Teorija 1) Ce se velikost pekla pove?uje

> > prepo?asi od potrebnega, glede na du?e, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk

> > in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral.

> >

> > Teorija 2): Ce se pekel siri hitreje od potrebnega, da bi zadr?al vse du?e,

> > bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil. Katera od obeh

> > mo?nosti je torej prava? ?e vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica

> > iz ?etrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz s tabo

> > spala!' in z ozirom na to, da je sino?i spala z mano, mora biti prava

> > teorija ?tevilka 2, zatorej je pekel zagotovo endootermen in bo zmrznil.

> > Zaklju?ek je, da ce je pekel zamrznjen, ne sprejema vec du? in so preostala

> > samo se nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar pojasnjuje tudi, zakaj je

> > Milica v?eraj kri?ala: 'O moj Bog!'

> > Ta ?tudent je edini dobil 10!

> >

If in doubt, flat out... 

Napisano

U?iteljica predstavi novega u?enca Suzukija iz Japonske.

Za?ne se u?na ura in u?iteljica spra?uje:

Sedaj bomo videli, koliko poznate ameri?ko zgodovino.

Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?

Ti?ina, samo Suzuki dvigne roko:

Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.

U?iteljica: Zelo dobro, Suzuki.

Kdo pa je rekel 'Dr?ava je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?

Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.

U?iteljica strogo pogleda u?ence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki

Japonec, pa pozna ameri?ko zgodovino bolje od vas.

Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!

U?iteljica zakri?i: Kdo je to rekel!?

Suzuki dvigne roko in re?e: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in

Lee Iacocca, 1982 na skup??ini delni?arjev Chryslerja v Detroitu.

Razred je tiho, samo od nekod se sli?i: Pu?i kurac!

Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington .

Drug u?enec se zadere: Suzuki je sranje!

Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.

Razred popizdi, u?iteljica pade v nezavest.

V razred nato vstopi ravnatelj: V pi?ko materno, takega kaosa pa ?e nisem videl!

Suzuki: Janez Jan?a - Ambrus November 2006.

If in doubt, flat out... 

Napisano

Sre?ata se Mujo in Haso.

Mujo: "Zna? li za?to je dobro istetovirati si 500 eura na penisu?"

Haso: " Pa ne znam. Za?to?"

I Mujo:

1) Uvjek ima? gotovinu v ruci!

2) Raduje? se dok gleda? kako ti ustedjevina rase!

3) Daje? ?eni da tro?i koliko ho?e!

4) I na kraju - ako ti neko tra?i 500 eura na zajam, ti mu ka?e?: EVO TI

KURAC !!!"

33112_1.png

Napisano

?e ena od teh dveh modelov..:D

 

 

 

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je ?e prepolna beguncev, zato

> > najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pri ?aka

> > komisija za imigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, mo?na, delati znava vse."

> >

> > "Dobro, za za?etek bosta kosila travo, tam lahko ?e najmanj

> > zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala na?a ekipa

> > strokovnjakov in vajino delo optimizirala."

> >

> > Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opa?amo,

> da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izbolj?ali," in

> > nabrusijo kose na obeh straneh.

> >

> > Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki

> > gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet

> > pravijo: "?e so neizkori??eni takti. To bomo optimizirali."

> >

> > Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo.

> Mujo in Haso se mu?ita, preklinjata in kosita dalje.

> >

> > Proti ve?eru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega

> > miganja ?tila v moji riti se mi je dvignil kurac!"

> >

> > Haso: "Tiho bodi, butelj, ?e te oni sli?ijo, ti bodo na ti?a obesili lu? in

> > kosila bova ?e pono?i!"

Napisano

Dragi bo?i?ek!

 

 

Najverjetneje si zelo presene?en, ko ti pi?em ?e danes, 15.decembra, toda rad bi ti pojasno nekatere stvari, ki so se zgodile od za?etka tega meseca, se pravi od takrat ko sem ti poslal pismo z mojimi ?eljami za Bo?ić.

Pisal sem ti da si ?elim kolo, rolerje, Matchbox stezo z avtomobil?ki in ?ogo. Celo ?olsko leto sem se raztrgal od u?enja, nisem ?prical niti minute, ko je zapadel sneg, sem ?e celo bolj zgodaj odhajal od doma.

 

Pa da ti sploh ne govorim o tem, da sem bil pri matematiki najbolj?i u?enec in da sem osvojil srebrno Vegovo priznanje na dr?avnem tekmovanju. V celi vasi se ni nih?e lep?e obna?al od mene, niti moj brat Petr?ek, niti mama, niti o?ka, da sosedov niti ne ra?unam, celo Mari?ka mi je rekla da ne more verjeti kako sem se pobolj?al. Vsako nedeljo sem hodil k ma?i, ?upnika je skoraj kap zmeraj ko me je zagledal v cerkvi. Pomagal sem celo star?kom ?ez cesto, in me ?e rajonski policaj ni mogel prehvalit. Ti pa ve? kak?en je policaj Tona, da te on pohvali mora? bit res priden.

 

In zdaj mi povej, kak ma? jajce, da mi nastavi? pod jelko jebeni ?lovek ne jezi se, jebali te zokni s Telebajski in pofukanega ?rnega Petra?! Ma koji kurac si ti debeli peder sploh ?tudiral, kaj misli? da sem se jaz celo jebeno leto mu?il in trudil takoreko? za ni?, jebala te darila?!!

 

In kaj je najbolj va?no;mene si tak grdo zafukal, onemu malemu sosedovemu seronji pa si prinesel tolko igra?, da pri njih skor v hi?o ne more?, kolko jih je!

 

Da te nea vidim slu?ajno, kak posku?a? naslednje leto splezat skozi dimnik v na?o hi?o. Zjebal te bom tak ko malega majmuna, ti debeloritne? kosmati. Tistega tvojega rahiti?nega jelena pa bom tak prestra?o z zra?no pu?ko , da bo? mogo pe? it nazaj na tvoj jebeni severni te?aj, isto tak kot moram zdaj jaz pe?a?it, ker mi nisi prineso montbajka.

Jebi se Bo?i?ek, bo? ti ?e videl naslednje leto kaka baraba sem lahko jaz, ti peder jedan debeli.

:hohoho::hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

PAHOR je prinesel KRESALKI lep ?opek vrtnic.

KRESALKA je navdu?ena nad darilom,

v trenutku se sle?e, le?e na posteljo, da noge narazen in re?e:

»BORUT, to je pa za ro?e!«

On se za?udi: »A, nima? vaze !«

NiKoLi Ne ReCi NiKoLi!
 

Napisano

Nalepke na avtomobilih:

 

"Ah, Opla si lahko kupi vsak!"

 

"Moj odvetnik je bolj?i od tvojega!"

 

"Follow me, if you can ?"

 

"Upo?tevajte varnostno razdaljo, tako dobro se pa res ?e ne poznava."

 

"Za?etnik!"

 

"Zaviram samo zaradi ?ivali."

 

"Ko bom velik bom Ferrari."

 

Napis na Trabantu:

"Pravzaprav sem hotel kupiti Lamborghinija, toda besede nisem znal izgovoriti."

 

"Prehitite me brez skrbi! Odkupil bom va?o plo?evino!"

 

"Kdor zavira, tega je strah!"

 

"?e tako seksa? kot parkira?, ga ne bo? nikoli uspel vtakniti!"

 

"Pozor! Ta??a v prtlja?niku!"

 

"Oporoko imam v predalu na sopotnikovi strani."

 

"Kdor pozno zavira, dalj ?asa hitro vozi."

 

"Kar mirno me prehitite, saj se bova sre?ala pri naslednjem semaforju."

 

"Cesta je moja."

 

"?e to lahko preberete, nimate zadostne varnostne razdalje."

 

"Bolje je golf igrati kot Golf voziti."

 

"Ne zasleduj me, tudi jaz sem se izgubil."

 

Napis na trabantu:

"Od 0 - 100 km/h v 15 minutah."

 

"Prav, tvoj avto je hitrej?i ... ampak moj je pla?an. Pa tvoj?"

 

"Prehitevajte brez skrbi, saj vas bom izrezal iz plo?evine. Va? gasilec."

 

"Vozim preblizu va?ega prednjega dela avta?"

 

"Oprostite, da vozim tako tesno pred vami."

 

"Res imate hitrej?i avto, toda jaz vozim pred vami!"

 

Napis na tovornjaku:

"Dame pozor! Moj je dolg 18 metrov!"

mazda_banner.jpg

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Tole so različni renderji verjetno celo narejeni z AI. Zakaj bi se o tem pogovarjali, ker tole je pač zgolj nabijanje kaj bi bilo, če bi bilo. 
    • Fak, a ti razumeš razliko, kitajska vlada jim plačuje za vsak prodan avto... tudi za tistega, ki gre v izvoz al pa obtiči na ogromnem parkirišču. Za besedo nelojalna konkurenca še nisi slišal? Še ne dolgo nazaj je bil prehod na EV-je označen za ekološko dejasnje, a zdaj ko jih pa kopičijo na parkiriščih, kjer se večina sploh ne bo prodala se pa o ekologiji ne pogovarjamo več. Neverjetno kako so EV fani tako hipokritski glede tega. Izjavljo samo stvari, ki jim gredo v njihov prid pa samo toliko časa kot jim ustreza. Dvolično do konca.   Kitajci so vso začetno znanje enostavno pokradli, skopirali, sicer veliko po neumnosti in pohlepu zahoda. Ampak vseeno, to so amoralna bitja. Zdaj pa vse viške denarja, ki ga na začetku niso porabili za razvoj lahko uporabijo v nadgradnjo obstoječih tehnologij in v trgovski vojni proti tistim, ki so jim omogočili tak razcvet. Lepo se vidi kako capljajo pri ICE motorjih za zahodnimi izdelki, a pri EV-jih pa so seveda spredaj, ker tukaj je bilo najlažje zahod prehitet, ker smo praktično vsi štartali skoraj iz istega izhodišča a kitajci so imeli veliko prednost saj imajo rude, litij, redke zemlje na razpolago v takih količinah, da lahko enostavno zajebejo vse.    Seveda gorijo tudi Evropski hibridi in EV-ji, ker so ... pazi zdaj to... večinoma baterije narejene kje?    Pa še nekaj - kitajski avti so narejeni za življensko dobo 5-7 let.  Tako kot vse ostale kitajske stvari. Ne zanima jih servisna mreža, ne zanima jih aftersale usluga. Izdelke tako hitro menjajo, da rezervnih delov po nekaj letih praktično ni za dobit.    Sicer pa... probaj pa ne pozabit poročat kako je šlo po 5 letih lastništva kitajca.    
    • Če bo res takšna potem začnem redno igrati loto....  ali pa se bo moja boljša polovica začela prodajati, HE HE HE
    • Jah, Boss, tole "politično" jamranje v stilu "Kitajci so grdi", pa spet ne bo pilo vode. So vseh sort, tako kot tudi Američani, Slovenci, Evropejci.   Bom komentiral samo avtomobilsko industrijo. Kitajci so naredili načrt delati najboljše EV za dosego svetovne prevlade. In jim prekleto dobro kaže. Evropska avtomobilska industrija se bo morala pa zamisliti in krepko pljuniti v roke, ker tole precenjeno plastiko in pokvarljive avte, ki jih delajo po tekočem traku, tudi ne bodo mogli več vsakemu Janezku prodati. Jaz zase ne morem več 100 % reči, da kitajskega avtomobila pa nikoli ne bom kupil. Če bi izbiral ta hip, bi verjetno izbral kitajski avto, vsi očitki gor ali dol.   Prav zjutraj sem se spomnil na zgornji video, ko sem se peljal po gorenjski avtocesti v Ljubljano. In je bila kolona, ker se je en mojster z VW ID.7 zagozdil v prikolico tovornjaka. Pol havbe harmonike ... Zdaj ne vem, ali je računal na "vsemogočnega" avtopilota, tudi zračne blazine ne vem, če so bile odprte ... Skratka, stvari, ki so opisane v videu, se dogajajo dobesedno vsem proizvajalcem vozil.   Gorijo tudi evropski EV, ICE in še posebej hibridi. Na parkiriščih po Evropi se tudi kopičijo EU-avti. Neregistrirani in registrirani. Finte z eno- ali nekajdnevnimi registracijami pa so Kitajci pobrali prav od Evrope, ki je začela s to prakso. Še pri nas najdeš znamke, ki so delale več kot tretjino prodaje na tak način - enodnevna registracija, potem pa izvoz rabljenega s popustom iz države.   Imamo Slovenci lep pregovor - le čevlje sodi naj kopitar.
    • zakaj mi ni glih vseeno, ko @Slivka omenja lopato, ki bi jo rad sprobal na meni    
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.