Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Danes zjutraj prva informacija, da vodje ne bo, ker je znorel.

 

Pravkar me kliče po telefonu in pove, da ima norice...

 

 

 

Jih kot otrok ni prebolel, pa jih je staknil zdaj od svojega otroka.

[Slivka]

Končana so predavanja in na vrsti so ustni izpiti.
Pa pride mlada študentka, vsa nervozna, pred komisijo, v kateri je poleg dveh postavnih a strogih izpraševalcev tudi star predavatelj, strah in trepet večine študentov.
Potegne listek s tremi vprašanji, malo premisli ter začne odgovarjati.
S težavo odgovori na prvo vprašanje in ko odjeclja do konca neopazno potegne krilo do kolen, računajoč na popustljivost oziroma dodatne točke pri komisiji.
Prične odgovarjati na drugo vprašanje, nekje na sredi se ustavi, malo jeclja in spet potegne krilo malo višje, tokrat že do sredine stegen.
Nekako le spet pove do konca kar bi naj povedala, ko pride do tretjega vprašanja, kjer pa se tudi ustavi. In tako potegne krilo že tako visoko, da se pokaže rob spodnjega perila.
Takrat pa stari izpraševalec pogleda izpod očal, namršči obrvi in zarohni: "Kolegica, veste, tista stvar se pere, ne pa lufta!!!"

[Slivka]

Na lastne oči sem videl kako se je gasilec Pepi vrgel v plamene in rešil taščo. Veste, ob nenadnih katastrofah se lahko zgodi da človek zgubi glavo...

[Slivka]

Kaj ženske pravijo pravim ljubimcem?

Ne veste?

Normalno, da ne veste, saj ste Mazdaši...

[Slivka]

Nekega dne gasilec pride domov z dela in reče svoji ženi:

- »Veš, danes smo v službi na postaji uvedli odličen sistem: zazvoni zvonec en-krat in vsi si oblačimo zaščitne obleke, zazvoni zvonec dva-krat in vsi se spustimo po drogu v garažo, zazvoni zvonec tri-krat in vsi se posedemo po tovrnjakih. Od danes naprej bova ta sistem uvedla tudi pri nas doma! Ko zazvoni zvonec en-krat se boš slekla, ko zazvoni zvonec dva-krat boš skočila v posteljo, ko zazvoni zvonec tri-krat se bova pričela valjati celo noč!«
Naslednji dan pride gasilec domov iz službe in že na vratih kriči:

- »Zvonec en-krat zvoni!« in žena se takoj zatem sleče.
Nato zakriči:

- »Zvonec zvoni dvakrat!!!« in žena takoj skoči v posteljo.
- »Zvonec tri-krat zazvoni!!!« zavpije gasilec in začneta se mečkati v postelji...
Po 2 minutah žena nenadoma zavpije

- »Zvonec zvoni štiri-krat!!!«
Zmedeni gasilec jo vpraša:

- »Kaj za vraga je zdaj to 'Zvonec zvoni štiri-krat'???«
- »Več cevi, več cevi, si predaleč od ognja!«

[Slivka]

Danes so mi reševalci povedali o nekem dogodku izpred kakšnih petnajst, mogoče celo dvajset let. Na reševalni postaji Ljubljana so uvedli reševalce na motorjih. Pa dobi en reševalec poziv za neko strašno nujnu stanje, se hitro obleče in gas na lokacijo. Pred hišo ga čaka mamca v poznih 80-ih. Ga gleda ko marsovca nato pa prideta do tega da je ona klicala, se usedeta na klopco, reševalec ji pomeri pritisk itd. Nakar mamca reče reševalcu na motorju:

- "Fant, a pa imate še eno čelado, ker mene je strah na motorju..."

 

Mamca v zelo zrelih letih je bila sveto prepričana da jo bo v bolnico peljal z motorjem...

[Slivka]

Prijatelj vpraša gasilca Toneta:

- "Tone, zakaj si pa danes tako dobre volje?"

- "Ko bi ti vedel, kako lepe sanje sem imel!"

- "Res, kakšne pa?"

- "Sanjalo se mi je, da je zagorel parlament. Prihiteli smo gasit, pa je ravno v tistem trenutku zmanjkalo vode..."

[Slivka]

- "Kaj je tvoj oče po poklicu?"

- "Skladatelj."

- "O, lepo, malo je takih. A je zaposlen v SNG opera in balet ljubljana?"

- "Ne, pri SGG Tolmin. Drva sklada..."

[Slivka]

Gorenjec se z ženo sprehaja po sejmišču. K njemu pristopita dve hostesi in ga ogovorita:

- "Gospod, a vi imate pomivalni stroj?"

- "Ja, seveda ga imam."

- "Dovolite, da Vam predstaviva te revolucionarne tablete za pomivalni stroj. Bi jih kupili?"

Gorenjec se obrne k ženi:

- "Micka, bi ti pila te tablete?"

Popravljeno 22. junij, 2022 od Slivka

[Slivka]

Vidim na cvetličarni napis: NAJ SPREGOVORIJO ROŽE.

Vstopim in vprašam: "A imate kaktus, ki zna reči 'tašča'"?

[Slivka]

- "Kakšen je človek, ki ima sicer prav, a vendarle popusti?"

- "Poročen..."

[Slivka]

- "Vaš srčni utrip je pa strašansko počasen."

- "Nič hudega, gospod doktor. Saj imam čas..."

[Slivka]

- "Ja, draga, pa kaj te je prijelo, da si obrisala prah z ekrana? Tam sem imel zapisanih nekaj pomembnih telefonskih številk..."

[Slivka]

Matematik se je naveličal svoje službe in se odločil, da postane gasilec. Šef gasilske postaje ga želi najprej preizkusiti, zato mu zastavi dve nalogi:
- »Prva naloga: Greš po cesti in zagledaš, da v kontejnerju za smeti gori. Kaj boš naredil? «
- »Poiskal bom hidrant, priključil cev, odprl vodo in pogasil požar,« odgovori matematik.
- »Dobro, zdaj pa druga naloga: Greš po cesti in zagledaš kontejner, v katerem pa ne gori. Kaj pa zdaj?«
- »V kontejnerju bom prižgal ogenj,« reče matematik.
- »Groza! Zakaj pa zdaj to!?« se razburi šef gasilcev.
- »Zato vendar, da lahko potem nadaljujem enako kot v nalogi številka ena..."

[Slivka]

Mojster vajencu:

- "Ja, fant, fant, misliš počasi, delaš počasi, a je sploh kaj, kar ti gre hitro?"

- "Seveda, mojster. Strašno hitro se utrudim..."

[Slivka]

Črnogorca oropata banko, vse poteka brez problemov. Ko prideta domov se usedeta za mizo, nato pa reče en drugemu:

- "Preštejeva denar ali počakava na dnevnik?"

[Slivka]

Glej, kaj ima možiček v rokah...

[Slivka]

Štajerski sin se je priženil na Gorenjsko, kmalu pa se je spet vrnil v rodni kraj, in sicer brez žene.
- "Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vpraša mati.
- "Ob tej gorenjski prehrani ne morem več živeti. Najprej je pogini prašič, pa smo ga jedli mesec dni, nato je poginila kobila, ki smo jo jedli tri mesece, sedaj, ko je umrla tašča sem pa raje pobegnil domov..."

[Slivka]

V nedeljo popoldan se je na urgenci pojavil možakar in rekel doktorju:
- "Doktor, ravnokar sem ugotovil, da imam tri jajca!"
Doktor je naročil pacientu naj se sleče, nato pa ga je pretipal po jajcih in ni našel nič neobičajnega. Zato je odšel do svoje kolegice doktorice in jo pozval, naj še ona pregleda pacienta. Tudi ona ga je pretipala po jajcih, toda tudi ona ni našla nič neobičajnega, zato je na pomoč poklicala še medicinsko sestro, ki ga je prav tako pretipala. Tudi ona ni našla ničesar, zato mu je doktor končno rekel:
- "Saj vi imate vendar dve jajci, tako kot vsak normalen moški! Zakaj ste sploh prišel k nam?"
- "Veste, nedelja popoldan je. Sam sem doma, na televiziji je slab program, kino renovirajo, na sprehod se mi ni ljubilo iti, zato sem si rekel: grem pa malo k doktorjem, da mi zmasirajo jajca!"

[Slivka]

V gostilni vprašajo pubeci kelnarco:
- »Kaj tu je vseeno za keri dnar pijemo?«

- »Ja, seveda.«
- »Dobro, te bomo pa danes za vašega...«

[Slivka]

Pijanček sedi v gostilni. Vse se mu že vrti okoli oči, vstati ne more več, v sebi pa premleva:
- "Ali naj naročim še eno steklenico vina ali ne? Želodec jo hoče, glava je noče. In kdo je pametnejši? Glava, seveda! Torej, pametnejši vedno popušča. Natakar, še eno steklenico!"

[Slivka]

Katere so tri najboljše luknje na tašči?

Lukne od vil...

[Slivka]

- "Natakar! Pred eno uro sem naročil liter vina!''
- ''Pomorite se! Starejše kot je vino boljše je...''

[Slivka]

[Nejc1986]

Odkar je punca odšla,sem si kupil motor, nemškega ovčarja, naredil si tetovažo, striptizeti predstavil 19 letno sosedo.... 

 

Imam filing da se bo moji dragi snelo,ko se vrne iz službe