Tole je pa kr smeh

[FuManchu]

Ne sam v US

 

 

[Slivka]

Nekaj časa sem tuhtal, kam naj napišem, ma če dobro premislim, še najbolj paše sem. Torej, greva s sovaščanom po neko robo zanj in ko bova to naložila, me bo peljal v službo. Zvečer pa bo hčerka, ki se bo vračala s treninga, prišla pome. Treva torej, naloživa njegov avto in prikolico in zdaj me on pelje proti moji službi. Pa na njegovi prikolici poči guma. Eee, to pa ni bilo v planu in zdaj obstaja možnost, da bom zamudil v službo. Zato se odpravim in tečem do avtobusne, kar pa niti ni bilo blizu. Utrujen že od pretovarjanja tovora in od teka vidim, da je avtobus že na obračališču, zato stisnem vse od sebe in ga ujamem. Stopim gor, sopem ko parna lokomotiva, gledam naokoli in vsi sedeži zasedeni - lokalni avtobus ima sedežev za vzorec in večino stojišč. Izberem najmlajšo osebo, ki jo najdem in zasopem, da naj vstane. Ta mlada oseba pa se prav počasi zazre skozi okno, v stilu 'ni opazila'. Meni je kar "varnostne ventile zvilo". In začnem:

- "Je++m ti mater mularija nevzgojena, kaj je zdaj to?"

Pa mi ta mlada oseba mrtvo hladno in ne da bi me sploh pogledala, odgovori:

- "Če lahko je++te, potem niste tako na koncu z močmi, da ne bi mogli stati."

 

Ostali, ki so sedeli okoli, so butnili v smeh, jaz pa ... ... ... Tisto pustmo stat...

[Slivka]

- "Dober dan, je to občina?"

- "Ja, izvolite?"

- "Mi lahko poveste en vic?"

- "Gospod, tukaj se dela, mi nimamo časa za vice!"

- "Buahahahaha, ta je pa res dober!"

[Slivka]

Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo zimo.

Prvi pravi:

- "Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom pomalo cukal."

Drugi pravi:

- "Ah, jaz si bom nabavil MP3 player, če me bo zeblo, si bom zavrtel kak dober komad in začel plesati."

Tretji pravi:

- "Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad."

Zima je bila res dolga in ostra. Na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli.

Prvi pravi:

- "Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina."

Drugi pravi:

- "Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi MP3 player."

Tretji korajžno odgovori:

"Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo in zima je prav hitro minila..."

- "Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva.

- "MALO F*K, MALO ŠLUK, MALO ČA-ČA-ČA...."

[Slivka]

Taxi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice.
- "60 evrov!" odgovori taksist.
- "Uf, jaz imam pa samo 40. Me za ta denar lahko pelješ tja?"
- "Ni šans. 60 ali pa greš peš!"
- "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo 40€ porabljenih, me daš tam ven?"
- "Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 40. Taksist ustavi: "Tak, 40€ sva zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa.

- "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
- "Ni šans! Marš vun!!"
Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče:
- "60€ vam dam, če me peljete do Slovenske Bistrice in še 60 vam dam, če mi ga pofa*a*e."
- "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče:

- "Čuj, 60€ ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še 60 ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."

[Slivka]

Nek možakar med vožnjo ugotovi, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti in ga prosi za pomoč:

- "Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno, kje se nahajam..."
- "Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20" in ura je 14, 42 minut in 35 sekund, danes pa je 15.julij 2022 in temperatura je 35 stopinj Celzija."

Človek v avtu vpraša:

- "Ali ste vi javni uslužbenec?"
- "Jasno, le kako ste to ugotovili?".
- "Ker je vse, kar ste mi povedali, tehnično gledano sicer brezhibno, vendar je pa v praksi popolnoma neuporabno; saj sem kljub vašim informacijam na istem, kot sem bil prej...."

Tip na cesti pa ga dobrovoljno vpraša:

- "Vi ste pa iz "vodstva" a ne?"
- "Res je... Po čem pa to sklepate?"
- "Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se nahajate, niti vam ni jasno, kako ste do sem prišli in še manj vam je jasno, v katero smer ste namenjeni, obljubili ste nekaj, česar ne morete izpolniti in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo: v bistvu ste v istem dreku, v katerem ste bili, preden sva se srečala... In vendar iz nekega čudnega razloga sedaj izgleda, da sem za to kriv jaz..."

Popravljeno 15. julij, 2022 od Slivka

[Slivka]

1. Zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo!
2. Zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh!
3. Zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže!
4. Zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj!
5. Najpomembnejše pa je, da se te štiri ženske ne srečajo!

[Slivka]

Ne vem, a se je za smejat al se je za zjokat, ampak tako nekako gre to dandanes...

 

 

[Slivka]

Kaj pomeni, če blondinka za sabo vleče balo slame?

 

Extended memory.

[Slivka]

Karkoli podariš ženski, bo to obogatila.

Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka.
Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom.
Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo.
Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce.
Vse kar dobi, pomnoži in poveča.
Torej, če ji boš sral boš pokasiral tone ...

[Slivka]

Dva politika na sestanku:

- "Predlagam, da skleneva sporazum."

- "Res? Kakšen pa?"

- "Ja, glej, jaz ne bom več širil laži o tebi, tebe pa prosim, da ne govoriš več resnice o meni..."

Popravljeno 15. julij, 2022 od Slivka

[Mraušk Mčk]

pred 3 urami je Slivka napisal:

Ne vem, a se je za smejat al se je za zjokat, ampak tako nekako gre to dandanes...

 

 

 

V socializmu si kupil avto in ga čez 2 leti rabljenega prodal za več mark, kot si dal za novega. Sedaj, v kapitalizmu, je isto, edino valuta je druga.

 

Ali so se nam lagali da je kapitalizem nekaj čist drugega, ali pa je z njim nekaj hudo narobe.🙄 Ampak to je za v jamralnik.

[Slivka]

- "Janez, v pol ure si spil že tri vrčke piva. Jaz v tem času ne bi mogla spiti niti toliko vode!"

- "A verjameš, da jaz tudi ne..."

[Slivka]

Kaj je treba storiti, ko umre šef?

 

Obrniti ga na trebuh za dva dni, da lahko vsi iz riti prilezejo...

[FuManchu]

pred 1 uro je Slivka napisal:

Kaj je treba storiti, ko umre šef?

 

Obrniti ga na trebuh za dva dni, da lahko vsi iz riti prilezejo...

Ampak res...

[Slivka]

Sem tuhtal, kam naj tole zapišem. Pa sem na koncu sklenil takole: napišem med vice, pa naj se vsak sam odloči, a mu je smešno ali ni...

 

Torej, recimo, da ste pri svojem delu naredili zares neumno napako.

Če mislite, da je reakcija vaših nadrejenih odvisna od vrste in teže vaše napake, se zelo motite. Reakcija vaših nadrejenih je odvisna od višine vaše plače. Ta fenomen so raziskovali na Institutu za gospodarske vede. Prišli so do naslednjih spoznanj:

1) 400€: Neumni nesposobnež bo takoj odpuščen.

2) 500€: Grozno vas bodo nadrli, zaznamek v osebno mapo.

3) 600€: Grozno vas bodo nadrli.

4) 700€: Nadrli vas bodo.

5) 1000€: Poziv, da naslednjič zadevo opravite nekoliko boljše.

6) 2000€: Prošnja za opis novih metod dela

7) 3000€: Nobene reakcije. Za vaše napake bodo odgovarjali sodelavci pod točko 1-4.

8.) 4000€: Priznanje zaradi nekonvencionalnih metod dela in odkrivanja novih perspektiv.

9) 5000€: Vas način dela bo proglašen za novo smernico dela v podjetju, povabili vas bodo v upravni svet podjetja. Seveda se bo vasa placa povisala
za najmanj 30%.

10) nad 6000€: Vašo napako označijo za strateško odločitev

[Slivka]

Gorenjec ženi:
- "Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
- "O! A me boš peljal na kozarček?"
- "Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil..."

[Slivka]

Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk v restavraciji. Zazvoni mobitel.
- "Zakaj se ne javiš?" vpraša rjavolaska.
- "To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj."

[Slivka]

Na političnem shodu kandidat kriči:

- "Rešili se bomo komunizma, anarhizma in terorizma..."

Iz publike se zasliši vprašanje:

- "Kaj pa bo z revmatizmom?"

[Jest]

Ritem mašina ...

 

 

 

[Slivka]

- "Si slišal da je Bogdana zapustila žena?"
- "Res? In kako je prenesel?"
- "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."

[Slivka]

- "Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije možakar v slušalko in besen prekine linijo.
- "Kaj je pa bilo?" vpraša žena previdno.
- "Nek norec je spet klical in vprašal če je zrak čist!"

[Slivka]

Možakarju umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
- "Zakaj ne greš?" ga sprašuje soproga.
- "Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem..."

[Slivka]

Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:

- "Zakaj me zasleduješ?!"

- "Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz to sprašujem..."

[Slivka]

- "Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo."
- "Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil..."