Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Najprej je nova Mazda.

Potem je stara Mazda.

Sledi Mazda za dele.

...

...

...

Nato ni doooolgo nič.

...

...

...

Šele potem se začnejo ostali...

[Slivka]

Se Kitajska zakonca uležeta v posteljo in možakar konstantno prdi. Pa ga žena vpraša:

- "Kaj pa je zdaj to?"

- "Ah, pes."

- "Nič se nanj ne izgovarjaj, je bil dobro pečen..."

[Slivka]

Tega moram spisat v angleščini, ker v prevodu bi izgubil smisel...

 

 

Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke, when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end and put it over her cigarette, and continued smoking.
Lady 1: "What’s that?"
Lady 2: "A condom. This way my cigarette doesn’t get wet."
Lady 1: "Where did you get it?"
Lady 2: "You can get them at any drugstore."
The next day, Lady 1 hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms. The guy, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely she is, after all, over 80 years of age, but very delicately asks what brand she prefers.
Lady 1: "Doesn’t matter son, as long as it fits a Camel."

[Slivka]

Supermarket išče novega prodajalca:

Šef: "Kaj bi priporočili ženski, ki bi rada očistila okna?"
Kandidat: "Stelex, seveda."
Šef: "Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?"
Kandidat: "Spet Stelex."
Šef: "Zakaj pa Stelex?"
Kandidat: "Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih."
Šef: "V redu, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?"
Kandidat: "Stelex, seveda."
Šef: "Zakaj pa?"
Kandidat: "Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo."
Šef: "Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?"
Kandidat: "Stelex, seveda."
Šef: "No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Stelex ni ta pravo?"
Kandidat: "Zakaj pa ne? Če ne more seksat, naj pa puca..."

[Slivka]

A ni to čudno? Ko so otroci majhni si punčke želijo barbik, fantje pa avtomobile. Ko odrastejo je pa ravno obratno...

[Slivka]

Se pogovarjata fant in punca:

Fant: "Takšna si kot riba."
Punca: "To pa sploh ni res!"
Fant: "Kako da ne?"
Punca: "Glej, ne diham s škrgami, ne živim v vodi in nimam repa. Razumeš?"
Fant: "Ampak imaš pa brke kot som..."

[Slivka]

Danes kombiniramo prevoze in na koncu me doleti, da bom v Novi Gorici uporabljal LPP...

 

Lepo Pojdi Peš

 

Popravljeno 7. december, 2023 od Slivka

[Slivka]

Denar ne kupi sreče, ampak mnogo bolj udobno je jokati v Mazdi kot na kolesu...

[Slivka]

Policaj: "Prosim iztopite iz vozila."
Voznik: "Ne morem, ker sem preveč pijan, vi vstopite noter..."

[Slivka]

Sin: "Oči, ko bom velik, se bom ukvarjal z organiziranim kriminalom."
Oče: "V vladi ali privatno?"
 

[Slivka]

Zunaj je tak mraz, da še na bankomatu kaže minus...

[Jest]

[Bini]

[Tilen5]

 

 

[Slivka]

Zna biti kaj na tem, ja...

[Boss]

[FuManchu]

[FuManchu]

[Slivka]

- "No, Janezek. Dve jabolki plus dve jabolki: koliko je to?"

- "Odvisno."

- "Kako: odvisno?"

- "A kupujete ali prodajate?"

[Slivka]

Zapadel je prvi sneg...

Tovornjak...

Semafor...

Blondinka vsa zadihana potrka na okno. Kamiondžija odpre, ona reče:
- "Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"
Kamiondžija nič, pelje...

Spet semafor, spet blondinka, tokrat že zelo zadihana pravi:
- "Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"
Kamiondžija, živčno:

"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol..."

[Slivka]

Fant: "Prinesel sem ti šopek vrtnic katere imaš najraje."
Punca: "To so tulipani!!"
 

[Slivka]

Blondinkin dnevnik

 

Dragi dnevnik,

lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prišparamo na gretju ... in vse bi bilo super, če me ne bi pred nekaj urami poklical lastnik firme, ki je vstavila
nova okna, in me opomnil, da okna po letu dni še vedno niso plačana. Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila, kaj so mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci: "Ta okna so tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."

 

Halooooooooooooo!!! Poteklo je leto dni!!! Čeprav sem blond, še ne pomeni, da sem glupa.

Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko.
Sigurno se je tip počutil kot prava budala.

[Slivka]

- "Zakaj ima večina moških najraje blondinke?"
- "Ker so bili kot otroci cepljeni proti rdečkam in črnim kozam..."

[Slivka]

Pred poročno nočjo je mati razložila svojemu sinu, ki je bil še nedolžen:

- "Nevesti moraš na poročno noč najtrši del svojega telesa vtakniti tja, kjer ona lula!"

Sredi noči je nevesta poklicala v recepcijo:

- "Pokličite pomoč, moj mož ne more izvleči glave iz straniščne školjke..."
 

[Slivka]

Moški in ženska se srečata naključno, prvič v življenju. Slučajno, čisto naključno, sta imela vozne karte za isti kupe v spalnem vagonu na mednarodnem vlaku. Čeprav sta se na začetku počutila nelagodno, ker sta morala deliti kupe, sta hitro zaspala, ker sta bila utrujena. Moški je spal na zgornjem, ženska pa na spodnjem ležišču. Okrog 1:00 po polnoči, se je moški nagnil navzdol, čez rob ležišča in previdno prebudil žensko in ji čisto potiho rekel:

- "Gospa, oprostite, ker Vas vznemirjam. Bodite tako prijazni in mi dajte še eno odejo iz omare poleg Vas. Strašno me zebe."
- "Imam boljšo idejo. Samo za nocoj se pretvarjajva, da sva poročena."

- "Hej! To je res enkratna ideja!"
- »Dobro... Potem pa vstani in si vzemi to prekleto odejo sam..."