Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Gledam album moje mame:

- leto 1931 - rojstvo (1 slika)

- leto 1945 - končala osnovno šolo (1 slika)

- leto 1955 - končala fakulteto (1 slika)

- leto 1962 - poroka (2 sliki)

 

Pa pogledam še album moje hčerke:

- ura 19:38 - odhod ven (29 slik)

- ura 19:43 - držanje kave z nasmehom (13 slik)

- ura 20:01 - odhod do stranišča (7 slik)

- ura 20:04 - srečanje prijateljice pred straniščem (26 slik)

[Slivka]

Prometni policist ustavi blondinko in začne pisati kazen, blondinka pa njemu:

- "Ampak nimam denarja."

- "Potem je najbolj pametno, da se nekako dogovoriva."

- "In kaj se lahko pametno dogovoriva, jaz sem blondinka, ti pa policaj..."

[Slivka]

- "A je tvoj bivši fant imel VolksWagna?"

- "Ja, kako pa veš?"

- "Vidim, kako loputaš z vrati od moje Mazde..."

[Slivka]

Kakšna je razlika med Bogom in zdravnikom?
Bog ne misli, da je zdravnik...

[Slivka]

Se dve plehpi#ke pogovarjata in pravi prva:

- "Sem včeraj spoznala luštnega fanta pravi, da vozi Mercedesa za 250 jurjev in pisarno z razgledom in službeno potuje po celem svetu. A misliš da bi spala z njim?"
- "Uf, mečka za 250 jurjev, pisarna z razgledom pa potovanja to je kar za poročit. Pa vprašaj če ima kakšnega kolega."

Čez par dni:
- "A si spala z tistim tvojim?"
- "Mah, sem, ja."
- "Kje pa dela tale tvoj?"
- "Šofer pri Nomagu je. In ja, ima par kolegov..."

[Slivka]

- "Kaj počneš?"
- "Vadim potrpežljivost."
- "In kako ti gre?"
- "Marš u pi#do materino!"

[Slivka]

Moški pride na urgenco, ves opraskan in polomljen.
- "Ste imeli prometno nesrečo?"
- "Ne, kihnil sem v omari..."

[Slivka]

Kako veš, da si star?

Ko ob besedi AKCIJA ne pomisliš na vragolije v postelji, temveč na znižana piščančja bedrca v Lidlu...

[Slivka]

Jaz se ne bojim umetne inteligence. Umetna inteligenca mi nikoli ne bo vzela službe. Samo idiot bi opravljal moje delo...

[Slivka]

Moja plača je kot ženska menstruacija: krvavo jo zaslužim, dobim jo enkrat na mesec, traja štiri, pet dni, potem se pa lahko je#em...

[Slivka]

- »Kaj sta storila po poročnem slavju?«
- »Takoj sva šla na poročno potovanje.«
- »Z vlakom ali z avtomobilom?«
- »Z avtomobilom. Vozila je žena.«
- »In kje sta preživela medene tedne?«
- »V bolnišnici...«

[Jest]

[Slivka]

Zakaj ima svetlolaska pod vzglavnikom vrečko sladkorja?

 

Zato, da sladko sanja...

[Slivka]

Kako prepoznate hišo, kjer žena slabo kuha?
Po debelem psu...

[Slivka]

Blondinko na domu obišče gradbinec. Od stropa do tal premeri njeno malo garsonjero, dvakrat dobro premisli, nato pa začudeno vpraša:
- “Zakaj točno želite trikrat pregraditi ta mali prostor!?”
Blondinka mu ponosno odgovori:
- “Ker se želim pohvaliti s trisobnim stanovanjem v središču Ljubljane!”

[Slivka]

Mariborčan Franček se je z avtom odpravil na dvorjenje k dekletu na Gorenjsko. Imel pa je en manjši problem. Snega je bilo preveč, cestno službo je presenetilo, in avto ni mogel premagati trojanskega klanca, zato je ostal na Štajerski strani. Poklical je svojo izvoljenko:
- “Halo, Micka, Franček tu!”
- “Pa kaj je ljubi? Kje pa si?”
- "Na Trojanskem klanci, čuj!”
- “In kaj zdaj?”
- “Pa jaz sen obtiča!”
- “Ja, če si pa ob tiča, pa kar ostani tam!”

[Jest]

 

Upam, da se ni bil ...  

 

 

 

 

 

[Slivka]

V kliničnem centru kirurg stopi do primarija.
Kirurg: “Imam pacienta, ki ga moram nujno, preko vrste operirati.”
Primarij: “Kaj pa ima, da je tako nujno?”
Kirurg: “Ogromno denarja...”

[Slivka]

Upokojenki skupaj pleteta in se pogovarjata.
- “Kaj naj storim? Moj mož se kljub petinosemdesetim letom še vedno spogleduje z drugimi, mlajšimi ženskami.”
- “Ne skrbi. Jaz sem nekoč imela psa, ki je tekel za vsakim avtom, ki je peljal mimo, pa niti enega ni ujel...”

[Slivka]

- “Včeraj zvečer nisem mogel nikakor zaspati.”
- “A res? Kaj te muči?"
- “Celo noč sem premišljeval, od koga bi si lahko sposodil 2000 evrov, zato nisem mogel spati.”
- “Pa zakaj se nisi oglasil pri meni?”
- “Imaš 2000 evrov za posodit?”
- “Ne, imam pa uspavalne tablete...”

[Bini]

Pred eno uro je Slivka napisal:

Mariborčan Franček se je z avtom odpravil na dvorjenje k dekletu na Gorenjsko. Imel pa je en manjši problem. Snega je bilo preveč, cestno službo je presenetilo, in avto ni mogel premagati trojanskega klanca, zato je ostal na Štajerski strani. Poklical je svojo izvoljenko:
- “Halo, Micka, Franček tu!”
- “Pa kaj je ljubi? Kje pa si?”
- "Na Trojanskem klanci, čuj!”
- “In kaj zdaj?”
- “Pa jaz sen obtiča!”
- “Ja, če si pa ob tiča, pa kar ostani tam!”

Čuj @Slivka mal je čudno, da maš zadnje cajte tolko štajerskih vicov 🤔

A ma hčera kakega Štajerca nagledanega... 🫣

[Slivka]

Ne, k nam v službo pride kdaj  pa kdaj en Štajerc...

[Slivka]

Gre mali zajček po gozdu in sreča mulo.
Prične se pogovor:
- “Živijo, jaz sem zajec. Kdo si ti?”
- “Jaz sem mula.”
- “In kaj je to mula?”
- “Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na volčjaka:
- “Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?”
- “Jaz sem volčjak.”
- “Kaj je to volčjak?”
- “To je, ko ti je oče volk a mama psica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na muho:
- “Jaz sem zajec, a kdo si ti?”
- “Jaz sem konjska muha.”
Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče:
- “A daj, ne seri!”

[Slivka]

Doktor pride do pacienta in pravi:
- “Imam eno dobro in eno slabo novico.”
- “Povejte mi najprej slabo.”
- “Imate pljučnega raka.”
- “A katera je dobra?”
- “Na Lotu sem zadel sedmico!”

[Slivka]

Moški si na spletni strani Avto.net ogleduje rabljene avtomobile, ko zagleda popolnoma novi Lamborghini Gallardo za skromnih 500 €. Nasmehne se, saj misli da je le šala, a čez nekaj časa iz radovednosti vseeno pokliče prodajalca. Oglasi se ženska, ki ga povabi na testno vožnjo. Moški naslednji dan pride do prodajalke. Opazi da ima ta zelo lepo hišo in veliko posestvo. Prodajalka ga odpelje v garažo, kjer moški zagleda sijočega Lamborghinija v popolnoma brezhibnem stanju. Nato vpraša prodajalko:

- “Zakaj ga prodajate za tak drobiž?”
- “Veste, moj mož je pobegnil s svojo tajnico. Rekel je, da lahko obdržim hišo in vse ostalo, le avtomobil naj prodam, ter mu pošljem denar...”