Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil, tako, da je bil ves v modricah. Naslednji dan je učiteljica Janezka vprašala, zakaj je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oče pretepel zaradi slabih ocen. Učiteljica je naročila Janezku, naj reče očetu, da se oglasi pri njej na razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo in učiteljica mu razloži:
- "Gospod, ne smete svojega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj na lep, pedagoški način."
Oče si to razlaga po svoje, in ko pride s sestanka domov, gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša:
- "Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?"
- "Seveda, oče."
- "Kakšne pa kadiš?"
- "Najcenejše, Austin Blue T..."
- "Na, Janezek, kupi si Treasurer Cigarettes."
Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša:
- "Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?"
- "Seveda, oče."
- "Kaj pa spiješ, Janezek?"
- "Najcenejše, kakšno vodko in rum."
- "Na, Janezek, kupi si whisky."
Spet naslednji dan pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša:
- "Janezek, pa si kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?"
- "Seveda oče."
- "Kaj pa gledaš?"
- "Najcenejše, kar dobim na Bolhi: revijo Kaj, Start itd."
- "Na, Janezek, kupi si Playboy."
Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo. Janezek ima whisky v kozarcu na mizi, v ustih cigareto Treasurer, pred sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče:
- "Oče, poglej, kakšne lepotice, le kdo neki hodi spat s takimi lepotičkami?"
Oče pogleda Janezka in mu mirno odgovori:
- "Odličnjaki sinko, odličnjaki..."

[Slivka]

Se mi hvali nek Američan, da on sede v avto in se vozi cel dan in celo noč in naslednji dan dopoldan pride do konca svojega posestva. 

 

Verjamem.

 

Tudi jaz imam Forda...

[FuManchu]

[Slivka]

Tole se ne da prevest, ma bi bilo tudi škoda prevajat. Če je Bosanski, naj bo v bosanščini...

 

 

Bosansk horoskop!











Lopata (22.12. - 19.01.)

Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta I do vrata su u blatu.

Inače se odlikuju analitičkim duhom I romantičnom prirodom, Ali to im ništa NE koristi ako ih dopadne lopata.

Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.







Miješalica (20.01. - 18.02.)

Likovi iz ovog znaka su staložene I mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.

Malo popizde ako se pokvari, Ali onda skupe one rođene u znaku Lopate DA oni to ručno odrade.

Izrazito su vesele naravi I vole djecu. Muškarci žensku djecu do oko 250 mjeseci, žene svoju.







Dizalica (19.02. - 20.03.)

Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki I čvrsti. Malo nestabilni Kao osobe, pa im se često dogodi DA im zaliju stopala u beton.
Da se NE prevrnu. Dobro se slažu as Miješalicama.

Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni I skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru I janjetini s ražnja.







Kontejner (21. 3. - 19. 4.)

Njihov zaštitnik je Crveni orao. Nezna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi NE p**** previše.

Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija I smrdljive noge.







Kramp (20. 4. - 20. 5.)

Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi I vrednote na prvom mjestu.

To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto NE polazi za rukom. Treba još dodati DA im je totem iz biljnog svijeta kupus.







Armirani beton (21.05. - 20.06.)

Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi I glupi, čvrsti I zajebani, strah su I trepet za Dizalice I Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu I brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.







Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.

Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.

Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.

Ne podnose Lopate I Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.







Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate do povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su I hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, Ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna.

Totem iz biljnog svijeta je grah.









Šljem (23. 8. - 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom.
Glavom najčešće štemaju, a ponekad I misle, iako je nisu skloni koristiti u TU svrhu. Obožavaju ih Dizalice I Betoni. Često se bave poezijom I romantični su. Hrabre I ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu I obitelj.

Zalažu se za druge I legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.







Mujo (23. 9. - 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama I Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani I prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.

Skloni kulturnom angažmanu u birtijama I alpinističkom penjanju na lokalne opajdare I radodajke.

Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.







Cigla (24. 10. - 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja I intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka p******** pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta..

Najbolje se slažu s Betonima I Miješalicama, a NE podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve I pisanu riječ.

Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.







Severina (22. 11. - 21. 12.)

Severina se najbolje slaže s Kontejnerom I Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, Ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike Kao što su intuicija I velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri I inače bilo kakvom obliku snimanja.

Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava - zelena, naravno

[Slivka]

Dopustov konec in se dva soseda pogovarjata:

- "In, kako je bilo na morju?"

- "Eeee, moj Jože, da ti vidiš to! Pridem na plažo, tam sami siromaki, vse golo in boso, edino jaz sem bil toliko premožen, da sem imel gojzarje in jakno..."

[Slivka]

- "Kaj si pa ti po poklicu?"

- "Agronom glasbene smeri."

- "In kaj delaš?"

- "Pasem ovce in igram na piščal..."

[Slivka]

23% prometnih nesreč je posledica uživanja alkoholnih pijač!

 

 

Kar pomeni, da je ostalih 77% prometnih nesreč posledica lolekov, ki pijejo raznorazne sokove, vodo in podobne brezalkoholne pijače...

[Slivka]

Grem z BTjcem, pridem do semaforja in ustavim. Zadaj nekdo z Miato ni uspel ustaviti in prbije v BTjca. Meni se pa na armaturi BTjca izpiše: "Found new hardware. Install?"

[Slivka]

Janezek:

- "Mami, zakaj ne jemo opic, če pa jemo toliko drugih živali?"

Mami:

- "Veš, sine, opice naj bi bile naši predniki, iz njih izviramo, iz opic smo se razvili, zato jih ne jemo!"

Janezek:

- Aha. Mami, zakaj pa muslimani in albanci ne jedo svinj?"

[Slivka]

Sodnik zaslišuje pričo:
- V neposredni bližini ste bili, ko je obdolženi napadel svojo taščo. Zakaj niste posredovali?"
Priča ravnodušno:
- "Sprva sem nameraval, toda ko sem videl, da bo gospod tudi sam zmogel, sem se vzdržal..."

[FuManchu]

 

 

[Slivka]

Oče in sin porivata avto proti prepadu. Sinko vpraša očija:

- "Zakaj pa porivava avto proti prepadu?"

- "Tiho bodi, da ne boš zbudil mame..."

[Slivka]

Bemtiš, tale vic mi je pa zdaj dal idejo, kako bi se znebil dveh težav hkrati...

[Bini]

Pred eno uro je Slivka napisal:

Bemtiš, tale vic mi je pa zdaj dal idejo, kako bi se znebil dveh težav hkrati...

Potem še pešec ne boš več ampak restant😁

[Shrek]

Ampak bo užival bolj, kot v domu za ostarele... 

[Jest]

Nezaupanje v nove tehnologije…  

 

[Slivka]

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah.
- "Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja. Druga je arhitektka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela. No, tretja je pa prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih še moja žena pomaga..."

Popravljeno pred 8 urami od Slivka

[Slivka]

Mož pride domov in reče ženi:

- "Kavo mi daj."
Ta ga jezno pogleda in reče:

- "Kaj pa lepa beseda na P?"
Mož ji odvrne:

- "Ja, saj res: POHITI!"

[Slivka]

Se peljeta mož in žena z avtom pa žena kar naenkrat reče, da želi ločitev. Mož je tiho in samo pospeši z 90 na 110 km/h. Žena nadaljuje, da želi hišo. Mož je še vedno tiho in samo počasi pospeši na 130 km/h. Žena nadaljuje in reče, da bi obdržala tudi avto pa vikend in ves denar na banki. Mož tiho in mirno pospešuje vse do 150 km/h. Pa ga žena vpraša:

- "Kaj pa ti želiš?"

- "V bistvu to že imam, namreč možnost, da kar med vožnjo izklopim sopotnikov air-bag..."

[Slivka]

- "Šefica, a mi lahko podate tisti šop ključev, ki visi tam, prosim."

 

 

[Slivka]

Pri ginekologu:

- "No, gospa Kovačeva, za vas imam dobro novico!"
- "Gospodična Kovač!" 
- "No, gospodična Kovač,za vas imam slabo novico..."

[Slivka]

V gostilni se dva pijančka pogovarjata o svojih peripetijah, ko v poznih urah nalita prihajata domov. Pravi prvi:

- "Sto metrov pred hišo ugasnem avto in ga rinem, da se moja ja ne bi zbudila. Čisto po tiho odklenem vrata, že na hodniku se sezujem in slečem ter se narahlo uležem v posteljo, a stara se že dere name, da sem prasec pijan itd."
- "Napaka, jaz pa pred hišo še malo turiram avto in trobim, poten brcnem v vrata priropotam v spalnico, primem staro za rit in jo vprašam, če mi da, ona se pa dela, da spi..."