Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Če pa Primorca, dobiš pa klofute in razbit nos...

[Slivka]

Kakšna je razlika med Fordom in vozičkom za nakupovanje?

Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati...
 

[Slivka]

Se tukaj dve sodelavki nekaj "primeta", ker da je ena opravljala drugo al nekaj v tem smislu. In se na lepem sliši zmagovalni stavek:

- "Če mi govoriš za hrbtom, pomeni, da si v dobrem položaju, da me kušneš na rit..."

 

 

 

[Slivka]

Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih držav, ki se ne bi pogovarjale med seboj...
 

[Slivka]

Moška menopavza je veliko zabavnejša od ženske.

Pri ženski menopavzi se zrediš in te obliva vročina, pri moški pa hodiš za mladimi dekleti in voziš motor...

[Slivka]

Slučajno naletim na en star članek in ko sem ga prebral, sem začel premišljevati: če bi pri nas imeli tak sistem, bi morali policaji meni plačati kakšnih 10.000€...

[Boss]

pred 27 minutami je Slivka napisal:

10.000€... 

... na otroka 😜

[Slivka]

Ko pride do pretepa, se braniš s tistim, kar najdeš v žepu.

 

Od kar imam Forda, je to OBD-kabel za diagnostiko napak...

[Slivka]

Sodelavka včeraj dobila novo vozilo in se danes pripelje pred firmo. Si malo ogledujemo in ženska razlaga, kaj vse ima. In razloži, da ima tudi keson luči...

[Slivka]

Sosedi se pogovarjata:

- "Ne morem razumeti, Francka, kako ti vedno uspe, da kadar ti pereš, vedno sije sonce?"

- "Za to imam posebno tehniko. Zjutraj pogledam pod odejo. Če ga ima moj Francelj na desni, vem, da bo dež. Če ga ima na levi, vem, da bo sonce in operem perilo."
- "Aha, dobro. Ja, kaj pa, če mu stoji?"
- "Takrat pa pri nas ne peremo, ampak seksamo..."

[Slivka]

Umreta Slovenec in Srb ter prideta pred svetega Petra. Ta ju vpraša:

- "Od kod sta vidva?"

- "Slovenija."

- "Srbija."

- "Auuuuu, ma, sploh ni treba ničesar več reči. Vi ste neverniki in grešniki. Gresta direktno za pekel. Edino... Balkan je malo nedefinirano področje, pa imata izbiro: želita v zahodnoevropski pekel ali v vzhodnoevropski pekel?

- "Kakšna je pa razlika?"

- "Pa, v zahodnoevropskem zjutraj poješ žlico dreka in si prost, v vzhodnoevropskem pa isto, samo da poješ kanto dreka.

Slovenec takoj zagrabi:

- "Jaz sem bil vedno proevropski, jaz grem v zahodnoevropski..."

Srb pa premišljuje:

- "Ma, ne grem jaz na ta zahod, mamicu jim, daj vzhodnoevropski..."

 

In tako odideta vsak na svoj konec. Po enem letu pa se srečata in Srb vpraša:

- "Pa, kako je?"

- "Jah, no, ni tako slabo. Zjutraj poješ... ... Tisto... Komaj se pogoltne, ni lepo... Ampak, kaj češ, kar se mora, se mora, to je to. Dan potem nekako gre, ampak ko pomislim, kaj me drugi dan čaka... Pa pri tebi?"

- "Ma, kaj bi ti govoril, vzhodna Evropa kot vzhodna Evropa. Včasih ni dreka, včasih zamuja tovornjak, včasih ni kant, včasih štrajkajo teli, ki prevažajo, ... ... ... Do sedaj nisem niti povohal, kaj šele pojedel..."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Torej, kdo je še za EU?

 

 

[Slivka]

Pogledam levo, vidim dež,
pogledam desno, vidim dež,
pogledam gor, vidim dež,
pogledam v denarnico - aha, tukaj je pa suša...

[Slivka]

 

 

... ... ... ... ...

... ... ... ... ... in od tega dne volka v naših gozdovih niso videli nikoli več.

 

Popravljeno pred 23 urami od Slivka

[Slivka]

Pride kmet v spalnico z ovco pod roko in reče:

- "To je ta svinja, s katero spim, ko tebe boli glava!"
Pa ga žena, ki leži v postelji, nadere:

- "Prokleti butl, to ni svinja ampak ovca...."
Pa mož odgovori:

- "Kaj se pa ti oglašaš, saj ne govorim tebi..."

[Slivka]

70-letna babica okara 25-letno vnukinjo:
- "Da boš vedela, jaz sem pri TVOJIH letih že hodila v službo!"

Vnukinja ji odvrne:
- "So what, jaz bom pa pri TVOJIH..."

[Slivka]

Izdelajo pri Mazdi nov model, pa uberejo nov komercialni pristop in avto skupaj z vsemi novinarji odpeljejo pred katoliško cerkev in prosijo župnika, če bi opravil kakšen obred. Župnik vzame blagoslovljeno vodo in škropi po tistem avtu, da so vsi mislili, da se bo raztopil. Ampak Mazda je Mazda, preživela je tisto "utapljanje".

Po končanem obredu se odpeljejo še do pravoslavne cerkve in prosijo popa za obred. Ta pride z ogromno kadilnico in začne svoj obred, iz kadilnice se kadi, da se ne vidi več ne popa ne avta. Ampak Mazda je Mazda, to ji nič ne škodi.

Nazadnje se odpeljejo še do džamije in prosijo imama za obred. Ta vzame škarje in obreže auspuh...

[Slivka]

Hčerka iz verne katoliške družine se nenapovedano vrne domov po 5 letih odsotnosti, med katerimi se družini ni niti oglasila.

Oče jo nadere:

- "Kaj je s tabo, punca? Izgineš, ne pokličeš, ne pišeš, niti tega nismo vedeli, če si še živa! A veš, kako je tvoja mama trpela? Pa kaj sploh delaš?"

Hči (hlipajoč, s solzami v očeh):

- "Očka, tako mi je žal ... Postala sem prostitutka ..."

Oče:

- "KAJ? Ti si navadna kurba, pocestnica, grešnica! Sramota za vso družino!"

Hči:

- "Očka, tako mi je žal ... Prišla sem samo toliko, da mami podarim luksuzni krzneni plašč, tebi in mami skupaj pa novo vilo z bazenom ... Pa bratu Rolex uro ... Pa posebej zate, oči, novega Mercedes kabrioleta, zadnji model z vso opremo. Pa še vse skupaj bi povabila na novoletno zabavo na svojo novo jahto ..."

Oče:

- "Čakaj malo - kaj si že rekla, da si postala?"

Hči (spet jokaje):

- "Prostitutka ... očka, oprosti ..."

Oče:

- "O, Jezus Marija ... Na smrt si me prestrašila!!! Jaz sem razumel, da si postala protestantka!!! Pridi, da te objamem..."

[Slivka]

Če se striptizete po novem imenujejo "eksotične plesalke", a so potem dilerji drog po novem "eksotični farmacevti"?

[Slivka]

Zakaj so ženske pozimi veliko bolj seksi?
Ker je večino dneva tema, pa še megla je ponavadi...

[Slivka]

- "Gospodična, a vam rastejo dlake po prsih"?
- "Seveda ne, kaj si pa dovolite?"
- "Ja, pol pa mate dekolte preglobok..."