Tole je pa kr smeh

[Agerg]

Ne, nič od tega. Imel bi GNAR. 🤣

[Slivka]

POZOR!

Če običajno kupujete preko interneta, potem najprej preverite prodajalca, da ni slučajno kakšen goljuf.

Pred dnevi sem naročil preko eBaya sredstvo za povečanje penisa v vrednosti 100 evrov.

Tip mi je poslal povečevalno steklo, v navodilih pa je pisalo:

- "Ne uporabljaj na soncu!"

[Slivka]

Prišla sodelavka spet z dekoltejem, kot se za gre. Jah, pa sem si ga (spet) podrobno ogledal. Ji je počasi začelo iti na živce, ker (to vsi v firmi vemo) je ta dekolte namenjen nekomu drugemu - ki mu je pa za ta dekolte rahlo vseeno. In tako v ta dekolte buljimo vsi razen tistega, ki mu je namenjen... In mi reče:

- "Za tole bi si pa eno zaslužil."

Meni pa butne skozi možgane, pa bleknem:

- "In komu boš dala pa drugo?"

 

 

[Slivka]

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo, kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri.  Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve, da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil, zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.

Naslednji dan mož vpraša ženo, kdaj je prišla domov.
- "Okoli polnoči."

 Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji je zares uspela dobra ukana. Nato pa mož reče:
- "Rabimo novo uro s kukavico".
- "Zakaj pa to?"
- "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u p****', potem je zakukala še trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala še dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec, se ji je pa začelo še kolcati ..."

[Slivka]

Danes bo dan...

 

Na parkirišče pride en zunanji izvajalec, ki ima enega starodobnika (mislim, da je letnik 1980😞 Mercedes Benz 230.

Se pozdravimo, pa malo klepetamo, kako se tista starina še vedno vrti in enkrat sodelavec reče:

- "Bemtiš, si pa kaštron! Tankaš nafto, a gor ti pa jasno piše, da je Benz..."

[Slivka]

Danes bo dan, že vidim...

 

Debata gre dalje in sodelavec začne mene zezat zaradi FucksWagna. Pa se zunanji izvajalec obrne k njemu in reče:

- "Lastnikov Forda se ne sme zajebavat! Ker jih že avto zadosti..."

[Slivka]

Še en vic o Fordu:

Zjutraj so se iz Ljubljane odpravili tipi s Fordom na pot okoli sveta. Zdaj pa v Medvodah čakajo na avtovleko...

[Slivka]

Pet Judov, ki so spremenili naš pogled na svet:

 

Mojzes: "Vse je v zapovedih!"

Jezus: "Vse je v ljubezni."

Marx: "Vse je v denarju."

Freud: "Vse je v seksu."

Einstein: "Vse je relativno."

 

 

[Slivka]

Ko sem bil še otrok, je pri sosedih živela deklica, nekaj mlajša od mene, ki se je grozno bala grmenja. Zato je vedno pritekla, da sva se skupaj skrila pod odejico. 

 

Zdaj, ko bi se pa jaz rad z njo skril pod odejico, zdaj je pa ni blizu...

[Slivka]

V japonski Fukušimi, kjer se je marca lani zgodila jedrska nesreča, so raziskovalci našli mutirane metulje. Ti so imeli povečane nogice, nepravilno oblikovane tipalke in manjša krila.

To ni nič - v Novi Gorici imamo že mutirane Honde. Te imajo prevelika platišča, preglasne izpušne cevi in nesorazmerno velike spojlerje.

[Slivka]

Po zadnjem sestanku Evropske Skupnosti se nekaj politikov odloči, da skupaj obiščejo muzej Louvre, da si nekoliko oddahnejo od stresov. Ustavijo se pred sliko Adama in Eve v raju in jo občudujejo. Pa Friedrich Merz reče:
- "Poglejte to telesno popolnost: ona je visoka in suha, on ima atletsko mišičasto telo ... Wunderbar! Zagotovo sta lika nemška!"
Macron nemudoma ugovarja:
- "Ce n'est pas possible! Že na daleč se vidi erotični naboj v obeh likih ... ona je tako féminin ... on tako masculin .... zavedata se, da bo kmalu prišla skušnjava, in ... Mais oui, zagotovo sta Francoza!"
Friderik X. odkimava:
- "Poglejte bolje. Umirjenost na njunih obrazih, kako prefinjeno stojita, kakšna kraljevskost je v njunih gibih, tako kraljevsko zadržano delujeta ... Lahko sta samo Danca, se razume!"
Po nekaj trenutkih tišine zine še Golob:
- "Ne strinjam se! Lepo prosim, poglejte ju malo bolje: sta naga, bosa, nimata hiše ... vse, kar imata, je eno jabolko ... se ne pritožujeta, in povrhu si še mislita, da sta v raju ... Ni dvoma, da sta Slovenca!"

[Slivka]