Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Sem mislil, da pretiravajo s temi vici o policajih, zdaj pa vidim, da so res "cepljeni".

 

Me danes ustavi policaj in mi očita, da v tunelu nisem prižgal luči.

 

Ja haloooo!

 

Kako naj pa jaz vem, kje se v tunelu prižgejo luči?

[Slivka]

Da vam razložim, kaj je to politika. To bo najlažje z eno zgodbico.



Ruski Žid je dobil dovoljenje za emigracijo v Izrael.

Na aerodromu v Moskvi, pri kontroli prtljage, ruski carinik zagleda Leninov kipec in vpraša:
- "Kaj je to?"
Žid:
- "Morali bi me vprašati, kdo je to? To je človek, ki je Rusom prinesel razvoj in socializem. Nosim ga za spomin na slavne dni!"
Ruski carinik ga pusti naprej.

Na aerodromu v Tel Avivu izraelski carinik vpraša za kipec:
- "Kaj je to?"
Žid:
-"To je Lenin. Pizda, zaradi katere sem moral iz Rusije. Nosim ga, da ga lahko preklinjam vsak dan."
Carinik ga pusti naprej.

V Izraelu ga sorodniki sprašujejo:
- "Kaj je to?"
- "To je deset kilogramov 24-karatnega zlata, brez carine in davka."



Torej:
Politika je govorjenje o enakih stvareh na različen način glede na poslušalce.

[Slivka]

- "Ti, kaj je to lokalni promet?"
- "Hja, jaz mislim, da je to promet od lokala do lokala..."

[Slivka]

Ta mi je zmeraj dobra...

 

 

 

[Slivka]

Tik pred izpitnim skokom s padalom inštruktor v letalu daje še zadnje napotke:
- "Naredite vse tako, kot smo se učili. Najprej preštejte do deset, nato potegnite vrvico za odpiranje padala."

Po izpitu se zberejo na letališki stezi in ugotovijo, da Franc manjka. Najdejo ga vsega opraskanega v bližnjem gozdu. Inštruktor ga vpraša:
- "Ja, Franci, kaj se je pa zgodilo?"
Franci zmeden odgovori:
- "N-ne v-vem. P-p-preš... P-p-p-prešt-t-el s-s-em š-š-šel... Š-š-šel-l-e d-d-d-d-o š-š-š-es... Š-š-est..."

[Slivka]

Včeraj je bilo po dolgem času lepo sončno popoldne in smo bili z otroci na dvorišču. Pa se je skozi odprto okno slišalo sosedo, kako stoka in vzdihuje.

Ker nimam njene številke, sem poslal sosedu SMS, da naj ženi razloži, da se jo med "tistim početjem" sliši ven in da so potem moji otroci zbegani, ker ne vedo, kaj to pomeni in mene sprašujejo, kaj se dogaja, da pa je majhnim otrokom malo težje razložit, da je sosedi pravzaprav všeč in da ne stoka zato, ker bi ji bilo hudo...

Danes zvem, da se sosed in njegova žena ločujeta. Sosed je ta teden popoldan v službi...

[Slivka]

- "Žena, si spravila avto v garažo?"
- "Sem ja. No, vsaj glavne dele..."

[Slivka]

Saj bi zadeva še bila smešna, če ne bi bila tako prekleto resnična...

 

 

 

Lev je ustanovil firmo in zaposlil osle kot svoje delavce. Na začetku je vse potekalo odlično. Lev je vodil podjetje, osli so delali in firma se je razvijala.

Čez čas je lev spoznal, da so dobički tako visoki, da si lahko privošči managerja. Zaposlil je medveda.

Kot profesionalni manager je medved zahteval od oslov različna poročila, da bi lažje vodil podjetje in levu oddajal poročila. Lev je užival, medved je vodil firmo, osli pa so delali in za povrh še pisali poročila.

Seveda je medved prav kmalu uvidel, da porabi preveč časa za analizo teh poročil, zato je zaposlil tri volke, kot poslovodje. Njihovo delo je bilo, da naredijo iz vseh poročil za medveda povzetek.

Da bi volkovi dokazali medvedu, kako so strokovni in dobri, so za osle uvedli še dodatno poročilo. To osle seveda ni osrečevalo, saj so morali ostajati v službi po službi, da so spisali vse, kar so volkovi zahtevali.

Medved je ugotovil, da morala v firmi pada, zato je zaposlil lisico, da dvigne razpoloženje. Ta je izvajala ankete, organizirala različne tečaje, dogodke, srečanja, … - vse to seveda izven delovnega časa – najraje med vikendi.

Osli so vedno bolj očitno izražali nezadovoljstvo. Imeli so vedno več dela in vedno manj časa. Motivacija je padla na dno.

Lev je uvidel, da dobiček firme drastično upada, zato je poklical na posvet medveda, volkove in pa lisico. Na sestanku je bilo določeno: potrebno bo odpustiti polovico oslov in tako zmanjšati stroške poslovanja, ostalim oslom pa znižati plačo za 20 odstotkov.

 

 

Bolj ko berem, bolj premišljujem, če res sodi v rubriko "Tole je pa kr smeh"...

[Slivka]

Pride žena do mene in reče:
- "A se midva malo pogovoriva o tvojih težavah?"
Presenečen jo pogledam:
- "Kakšnih težavah? Jaz nimam nobenih težav."
Žena odgovori:
- "Na primer o tem, kaj mi boš podaril za obletnico poroke."


Hja, zdaj pa imam težavo...

[Slivka]

Si želim, da bi bil bankomat tak kot tehtnica - vsakič, ko jo uporabim, vsakič je večja cifra...

[Slivka]

Sem mislil, da imam telo Grškega boga. Potem mi pa žena razloži, da Buda ni Grški bog...

[Slivka]

Na banki.
- "Dober dan. Rad bi odprl skupni račun."
- "V redu. S kom pa?"
- "Ja, z nekom, ki ima veliko denarja..."

[Slivka]

Pride žena v hišo in reče:

- "V naši garaži so pa strahovi in strašijo!"
- "Ma, daj, ne me... Kaj straši? Kaj je zdaj to za ena bedarija?"
- "Res, če ti rečem! Ko sem z avtom zapeljala v garažo, je tako grozljivo škripalo in škrtalo..."

[Slivka]

Dva tipa sedita v bifeju, ko zaslišita sireno. Eden skoči pokonci in odhiti proti vratom. Pa se oglasi tisti, ki je ostal sedet:
- "Nisem vedel, da si pri gasilcih."
- "Ne, saj nisem jaz, mož od moje punce je gasilec..."

[Slivka]

Gre mlada kolesarka po cesti in prevozi rdečo luč. Ustavi jo policaj in vpraša:
- "Kaj niste slišali mojih žvižgov?"
- "Sem, ampak sem že zmenjena z drugim fantom..."

[Slivka]

Ali ste vedeli, da je več letal v morju kot podmornic v zraku?

[Slivka]

Pri malici reče ena sodelavka:

- "Prej sem bila pri ginekologu in sem izvedela, da sem noseča."

 

Vsi čestitamo, ena sodelavka pa jo vpraša:

- "Si že kaj razmišljala o imenu?"

- "Ne, zdaj razmišljam o priimku..."

 

 

 

 

 

Je ratala kar tišina...

 

 

[Boss]

A sem res že tolk star, da mi je tole totalno smešno?

 

 

[Slivka]

Ne vem, a je to zato, ker je bilo to zgodaj zjutraj al je kaj drugega bil vzrok...

 

Sodelavka danes čaka na kavo, se nekaj pogovarjamo o tem, kako ljudje pišejo "emajle" in ta sodelavka izjavi:

- "Žalostno! Dnevi, ko so ljudje znali pravilno uporabljati slovenščino, ni nič več..."

[Slivka]

Pride en zunanji izvajalec, se usedem k njemu v kombi in se peljeva na izpostavo. V enem križišču je kar malo "pogumno" zapeljal na cesto. Pa mu rečem:

- "Gospod, spregledali ste STOP znak!"
- "Oprostite, danes sem prvič v tem mestu."
Se mi ne zdi ravno prepričljivo, pa da naredim malo bolj dramo, in ker je tam ravno pešačila ena ženska, mu rečem:

- "Kaj pa, če bi podrli kakšno žensko?"
On prav samozavestno nazaj:

- "To pa ne bi bilo prvič..."

 

Nisem več omenjal ne križišča ne STOP znaka ne ničesar...