Tole je pa kr smeh

[Slivka]

pred 1 minuto je godlike napisal:

Franček Idi Avto Tišat?

 

Ta Fiat je letnik 1997. Res je, da smo ga nekajkrat tišali. Res je pa tudi, da smo ga tišali samo takrat, ko je padel sneg, gor so bile pa že letne gume...

[Slivka]

- "A ti veš, kdo je Adolf Hitler?"
- "A je to oni mali črni možakar, ki je bil navdušen nad velikimi blondinci?"

[Slivka]

Dva berača sedita v Ljubljani na železniški postaji in beračita. Pred enim je napis:

- "SEM REVEN SLOVENEC, PROSIM ZA POMOČ."

Pred drugim je napis:

- "JA SAM SIROMAŠAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ."

 

Ljudje so metali samo v klobuk revnega slovenca, hrvatu ni nihče ničesar vrgel. Še več, enkrat pride mimo neka gospa in se začne dreti na hrvata:

- "Kaj pa si mislite! Ničesar ne boste dobili od nas. Pojdite v Zagreb in tam beračite."

Nato vzame bankovec za 20 evrov in ga da slovencu ter govori hrvatu:

- "Tako, da boste vedeli. Samo zato, da vam dokažem, kakšno teslo ste ker beračite tu sem dala slovencu toliko denarja."

 

Ko je gospa odšla dalje, se hrvat obrne k slovencu in pravi:

- "Jesi li čuo, bolan, Haso, ona če nas da uči marketing..."

[Slivka]

Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala zalepljeno pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi rokami je odprla pismo in ga začela brati. Pisalo je:

"Draga mami!
Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s svojim novim fantom ušla od doma. Pri njem sem našla pravo ljubezen, s svojimi tatooji in piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor. Ampak to še ni vse, mami, končno sem namreč zanosila in Ngwaba pravi, da se bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z menoj hoče imeti še veliko veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se jih že zelo veselim. In ker sem ugotovila, da mi marihuana pravzaprav zelo dobro dene, jo bova posadila tudi za prijatelje, da ne bomo tako trpeli, kadar nam bo zmanjkalo koksa in heroina. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu iznašli zdravilo proti Aidsu, da bi šlo Ngwabi bolje, saj si to zares zasluži. Triinšestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi se morali ljudje že pripravljati na smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga mami, te ne rabi nič skrbeti, saj bom drugo leto stara že štirinajst let in znam sama paziti nase.
Upam, da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala svoje vnuke.
Tvoja ljubeča te hčerka.



P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih. Hotela sem ti le povedati, da so na svetu tudi hujše stvari od slabega spričevala, ki leži na nočni omarici.

Poljubček, tvoja hčerkica!"

[Slivka]

[samSimon]

dne 4. 6. 2026 ob 12:56 je godlike napisal:

Franček Idi Avto Tišat?

Fix It Again Tomorrow

[Slivka]

pred 31 minutami je samSimon napisal:

Fix It Again Tomorrow

 

To velja za Forda.

 

Čeprav...

 

Jutri ga ne bomo SPET popravljali, ker še ni nazaj s servisa...

[Boss]

 

[Slivka]

Pravkar dobil en vic iz Bosne, pa se mi ga ne da prevajat. Mislim, da ga boste vseeno razumeli...

 

 

 Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno
upita suprugu:
- 'Draga, ti ništa ne osjećaš?'
- 'Ne, dragi, i to godinama!'

Popravljeno pred 3 urami od Slivka

[Slivka]

 

Pride Janez na Japonsko in spozna enega Japonca. Pa pravi Japonec Janezu:

- "A ti pokažem nekaj japonskega?"
- "Ajde dej pokaži."
Pa ga Japonec ful vrže in Janez pade v nezavest. Ko se zbudi, vpraša:

- "Kaj je bilo to japonskega?"
- "Judo. A ti lahko pokažem še nekaj japonskega?"
- "Ajde dej."
Pa ga japonec spet spravi v nezavest. Ko se ponovno zave, vpraša:

- "Kaj je bilo pa zdaj to japonskega?"
- "Karate."
Janez pa vidi na tleh železno palico pa vpraša Japonca:

- "A ti lahko zdaj jaz pokažem nekaj japonskega?"
- "No pa pokaži."
Pa ga Mujo kresne z železno palico po glavi, kolikor more. Japonec v nezavesti. Ko pride k sebi, vpraša Janeza:

- "Ja kaj je bilo pa to japonskega?"
- "Polosovina od Mazde..."

[Slivka]

Edino delo, ki osvobaja, je piljenje rešetk...

[Slivka]

Stara mamca nasloni bicikl na steno pred trgovino ravno tam, kjer je napis 'Ne naslanjaj koles ob steno'. Policaj to vidi in reče:
- "Ja, mamca, kaj ne vidite, kaj tukaj piše?"

Pa pravi mamca :

 - "Ja, na te napise več nič ne dam. Zadnjič je na moji drvarnici pisalo 'Kurc te gleda' in sem vsa drva premetala, pa ga ni blo nikjer..."

[Slivka]

- "Si slišal, da je Bogdana zapustila žena?"
- "Res? In kako je prenesel?"
- "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja..."

[Slivka]

Sem kupil novi radio, ki ima glasovno upravljanje. Če rečeš "soul", bo poiskal postaje, kjer predvajajo tako glasbo. Če rečeš "rock", bo poiskal tako glasbo. Če rečeš "jazz", bo poiskal tako glasbo.

 

Užival sem v vožnji in vse je bilo v redu, dokler mi ni enkrat skupina kolesarjev izsilila prednost in sem komaj ustavil, da jih nisem vse skupaj naložil na pokrov motorja. V besu sem zakričal:

- "PEDRI!"

 

In radio je začel predvajati Sestre...

[Slivka]

Tašča pozdravi nevesto in ji lepo prvi dan pove par stvari, da ne bo kasneje konfliktov:
- "Draga nevesta, imam tako navado: če sem dobre volje si zavežem ruto pod vratom, če si jo zavežem na vrh glave sem tako tako, če sem pa brez rute potem me pa ne tikaj, sem zelo slabe volje."

Nevesta ji odgovori:
- "Tudi jaz imam ene par navad, zjutraj vstanem in pojem zajtrk, pa spijem en štamperle, pol grem v hlev, obdelam živino, pa spet spijem en štamperle, pol pojužinam pa spet spijem en štamperle, pol sem pa že itak pijana in me boli k**** kje imaš ti ruto..."

[Slivka]

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potoži:

- "Go go go gospod psihiater. Vsak večer, ko gggrem spat, nnnneee morem zzzaaaspati, ker mi pridejo v sssaaanje piščanci, 1000 jih je in čiččivkajo!"

 

Psihiater:

- "Pa naredite "ŠC" pa bodo piščanci zbežali!"

 

Pacient:

- "Saj naaardim "ŠC", pa zbeži 500 pipipiščancev, 500 jih pa ooostane."

 

Psihiater:

- "Pa ponovno naredite "ŠC" pa bodo se ostali piščanci zbežali!"

 

Pacient:

- "Saj nnnaaaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 400, 100 jih pa ooostane."

 

Psihiater:

- "Pa naredite spet "ŠC" pa jih bo zbežalo se ostalih 100!"

 

Pacient:

- "Saj nnnnaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 99, eden pa oooostane." Psihiater (ze besen): "Ja tistega pa pošljite v pi*** materino !"

 

Pacient:

- "Saj saj, ko ga pppošljem v PI PI PI PI PI....., pa se jih vrne vseh 999!"

[Slivka]

To je prvo verižno pismo, ki je resnično dobro!

 

To pismo je produkt dolgčasa, služi pa temu, da moškemu izboljša seksualno življenje. V nasprotju z ostalimi ponudbami in podobnimi pismi to ne zahteva pošiljanja denarja, dobiček pa je zagotovljen. Dovolj je, da to pismo pošljete devetim svojim dobrim prijateljem. Nato omamite svojo punco/ženo, jo daste v kartonasto škatlo (ne pozabite na odprtine za zrak) in jo pošljete prvemu prijatelju na seznamu. Zelo hitro, ko bo vaše ime prvo na seznamu, bo na vaš naslov prispelo 823.542 žensk/punc. Statistično gledano bo v tej skupini:

- najmanj 0,5 mis sveta

- 3 top modeli

- 463 divje nimfomanke

- 3243 noro dobrih nimfomank

- 20.198 žensk, ki doživljajo več orgazmov hkrati

- 40.198 biseksualk, pripravljenih, da te spravijo v posteljo s svojo prijateljico

Vse skupaj dobite 64.294 žensk, ki so bolj napaljene, bolje grajene, polne želja, manj duhamorne in slajše od tiste, ki ste jo poslali. Kar je najboljše, igra jamči, da nazaj ne boste dobili tistega, kar ste poslali.

 

NE PREKINI TEGA ČAROBNEGA KROGA!

Nek moški je ta mail poslal na 5 naslovov namesto na 9 in je dobil nazaj žensko, ki jo je poslal, ona pa je imala še močnejše glavobole in je postala najhujša na svetu, z vsemi neumnostmi, ki jih cel dan klobasa, in s tistim "ti me nimaš rad" izrazom na obrazu. Ta ženska nikoli več ni oblekla tangic in se je nenadoma zredila. On je postal impotenten.
Istega dne je drugi moški, ki je bil 6 mest nad mano, že dobil 837 žensk in je trenutno na okrevanju zaradi izčrpanosti. Pred njegovo hišo je še 452 kartonastih paketov z luknjami za zrak...

MORAŠ VERJETI TEMU PISMU

 

To je tvoja edinstvena priložnost, da tvoje seksualno življenje krene v smer, ki si jo želiš. Brez zapravljanja denarja v mestu, kupovanja oblačil, dolgih pogovorov, cartanja, brez pojasnjevanja – samo odpreš jo in pofukaš.

 

Brez oklevanja pošlji to pismo devetim svojim prijateljem.

 

P.S. Če nimaš punce, lahko pošlješ sesalnik.

 

P.P.S. To pismo lahko pošlješ tudi ženski osebi, da se pripravi na čudovito avanturo, ki jo čaka...

[Slivka]

Gasilec je pogledal skozi okno gasilske postaje in opazil majhnega dečka, ki se je igral na pločniku. Imel je majhno lestev pripeto na majhen rdeč vagonček, nosil je gasilsko uniformo in na glavi gasilsko čelado. Vagonček je imel z vrvjo pripet na psa, da ga je le-ta lahko vlekel. Gasilcu je vse skupaj zdelo zelo srčkano, zato je šel ven, da bi dečku povedal, kako imeniten gasilski avto ima. Zunaj pa je opazil, da je pes, ki je vlekel vagonček, privezan z vrvjo za jajca. Gasilec je zato rekel:

- "Sine, ne bi ti rad težil, kako upravljati svoje gasilsko društvo, ampak če bi vrv privezal psu za vrat, bi šlo vse skupaj hitreje."

- "Že možno, ampak potem ne bi imel sirene..."

[Slivka]

Kaj je čudež? 

Da imaš Forda 3 leta in ti čisto nič ne crkne!

 

Kaj je še večji čudež?

Da imaš Forda 3 leta in ne znoriš poleg...

 

Dobimo danes Forda nazaj in - varnostni pas ni zamenjan.

Zakaj?

Ker so popravljali samo to, zaradi česar ga je avtovleka peljala tja. Varnostni pas bodo menjali, ko bo redni servis...

 

 

Mogoče bi bolj pasalo v 'Jamralnik', ampak men se že rola in se samo še smejim...