Tole je pa kr smeh

[goB]

Navodila za starejše v vročinskem valu:

- jejte čim več testenin in mesa, izogibajte se sadju in zelenjavi,

- pijte čim manj vode,

- postorite kaj okoli hiše med 12. in 17. uro.

Vam svetuje vaš zavod za pokojninsko zavarovanje.

[Slivka]

V čakalnici pred nebeškimi vrati se neka duša glasno smeje. Nebeški vratar jo opozori, naj se pomiri, toda duša se smeje kar naprej. Pa vpraša sveti Peter:
- "Pa kaj je tako smešnega?"

Pa duša smeje se odgovori:
- "Oh, jaz sem že pol ure tukaj, spodaj pa me še vedno operirajo..."

[Slivka]

Odvetnik umre in pride pred nebeška vrata. Razočaran opazi, da je pred njim več tisoč ljudi, ki čakajo, da stopijo pred svetega Petra. Na njegovo presenečenje sveti Peter zapusti svojo mizo pri vratih, pride do njega in ga toplo pozdravi. Nato ga s svojim pomočnikom prime za roke, pospremi na začetek vrste in posede na udoben stol. Odvetnik presenečeno:

- "Nič nimam proti vsej tej pozornosti, ampak zakaj sem pa jaz tako poseben?"

Sveti Peter modro:

- "Sešteli smo vse ure, ki ste jih zaračunali svojim strankam, in ugotovili, da ste stari vsaj 193 let. Starost, vredna spoštovanja..."

[Slivka]

Moški pokliče gasilce in v stresu razlaga:

- "Ravnokar sem si uredil zelenico pred hišo, z lepim cvetličnim grmom, ribnikom in vodnjakom."

- "Lepo, lepo, ampak kaj ima to opraviti z gasilci?"

- "Takole je, sosednja hiša je vsa v ognju in si resnično ne želim, da bi poteptali celotno dvorišče pri meni..."

[Slivka]

Pride sodelavec do ene sodelavke, če lahko nekaj uredi. Ona vsa blažena (ga zapeljuje že dolgo časa, pa on ne trzne niti malo) takoj vstane in reče:

- "Ma zate grem tudi na konec sveta."

On mrtvo hladno odgovori:

- "Pa bi tam tudi ostala?"

[Slivka]

Mlada ženska se je pritožila doktorju nad moževo impotenco.
- "Tele tablete vam bom dal. Na vsako popito kavo naj vzame te tablete, pa bo pomagalo!"
Nekaj dni zatem je doktor srečal žensko na cesti in jo vprašal, če so tablete pomagale.
- "Pa še kako! Samo požirek kave je spil, pa je že planil name, mi strgal obleko in seksal kot nor!"
- "To je pa čudovito!"
- "To vi mislite! V lokalu, kjer sva pila kavo, naju nočejo več videti..."

[Slivka]

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru. Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.

Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma. Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel. Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu. Pogleda ga in reče:

- "Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?"
Mož ji odgovori:

- "Mislim, da so tudi njo odpustili..."

[Slivka]

- "Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom?"
- "Ne, moja mama dobro kuha..."

[Slivka]

- "Tebi se pa res vidi, da imaš dobro ženo. Vsak dan imaš tako lepo zlikane srajce in hlače!"
- "Ja, to je prvo, kar me je žena naučila..."

[Slivka]

- "A bi mi pozirala?"

- "Gola?"

- "Ja."

- "Veš, jaz nisem model."

- "Nič hudega, tudi jaz nisem slikar..."

[Slivka]

Matematična rešitev večne dileme: ali se odpovedat ljubici v korist žene ali obratno, se odpovedati ženi v korist ljubice? 

 

Začnimo z dobro poznano formulo:

mož + žena = otrok

 

Zraven dodajmo še drugo, ravno tako dobro poznano formulo:

mož + žena + ljubica = otrok

^{(ta formula je za primer službenih poti enega od partnerjev)}

 

Ker so leve strani enake desni, lahko enačbi združimo:

mož + žena = mož + žena + ljubica

 

Iz enačbe lahko "pokrajšamo" moža, žene pa prestavimo na levo stran, pa dobimo:

2 žena = ljubica

 

Torej, ljubica je vredna kot dve ženi! Še kakšna dilema?

[Boss]

Enačba žal ni matematično pravilna - žene se odštejeta in ostane 0

 

Torej: ljubica=0

 

zdaj si pa lahko vsak svojo poanto iz tega ven izvleče. 😜

[Mraušk Mčk]

pred 3 urami je Boss napisal:

Enačba žal ni matematično pravilna - žene se odštejeta in ostane 0

 

Torej: ljubica=0

 

zdaj si pa lahko vsak svojo poanto iz tega ven izvleče. 😜

 

A moraš res vse pokvarit?

[Slivka]

@Boss, sem še mislil dopisat, da ti ne smeš brat tega vica, pa sem pomislil, da boš pa mogoče le toleriral - glede na naslov teme...

 

Špilfrderbar!

[Slivka]

- "Si bil kaj na morju?"

- "Ja, v Kozini."

- "Pa saj Kozina ni na morju!"

- "A zato je bila plaža tako daleč..."

 

[Slivka]

- "Pomisli, včeraj pridem prej s popoldanske izmene in dobim Micko v postelji z enim črncem in enim japoncem."

- "O, žalost! In kaj si naredil?"

- "Hja, nič, slikal sem jih pa poslal na Benetton, pa bomo videli, kaj bo..."

[Slivka]

Rabil bi nasvet o zelo važni stvari. Že dlje časa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaže več znakov. Ko jo kličem na mobilni telefon ona večkrat spusti slušalko ali pa se sploh ne javi. Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem velikokrat druga oseba takoj prekine.
V zadnjem času veliko hodi okrog s "prijateljicami", ko pa jo vprašam, s katerimi, pa vedno navede osebe s službe ali druge osebe, ki jih ne poznam. Zvečer, ko hočem videti taksi, s katerim je prišla, mi nikoli ne uspe. Vedno slišim avto kakih 100 m proč, vendar ona zmeraj pride peš. Mogoče sploh ni taksi?
Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa je začela vreščati, da se vtikam v njeno zasebnost.
Kakorkoli, odločil sem se soočiti svojimi slutnjami, čeprav mogoče globoko v sebi ne želim zvedeti resnice. Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna. Odšel sem na ulico in se skril za svoj avto, od koder imam pregled nad celo ulico, z namenom, da vidim, s kom bo zvečer prišla domov. Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani. Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kakšnim silikonskim lakom?

[Slivka]

Plača Janez Loto. V nedeljo je žrebanje, ampak Janez je pustil listek v kuhinji pa zato kliče ženo domov, če lahko gleda listek, on pa bo bral številke:

- "A je številka 5?"

- "Ja, je."

- "Pa 8?"

- "Ja, je."

- "Pa 10?"

- "Ja, je."

- "Pa številka 16?"

- "Ja, je."

Janez vedno bolj vznemirjen:

- "Pa številka 25?"

- Ja, je."

Janez že zelo vznemirjen:

- "Pa še številka 33?"

- "Ja, je."

Janez že v evforiji:

- "A je še številka 36?"

- "Ne boš verjel, ja, je - samo jo je nekdo prekrižal..."