Tole je pa kr smeh

[goB]

Navodila za starejše v vročinskem valu:

- jejte čim več testenin in mesa, izogibajte se sadju in zelenjavi,

- pijte čim manj vode,

- postorite kaj okoli hiše med 12. in 17. uro.

Vam svetuje vaš zavod za pokojninsko zavarovanje.

[Slivka]

V čakalnici pred nebeškimi vrati se neka duša glasno smeje. Nebeški vratar jo opozori, naj se pomiri, toda duša se smeje kar naprej. Pa vpraša sveti Peter:
- "Pa kaj je tako smešnega?"

Pa duša smeje se odgovori:
- "Oh, jaz sem že pol ure tukaj, spodaj pa me še vedno operirajo..."

[Slivka]

Odvetnik umre in pride pred nebeška vrata. Razočaran opazi, da je pred njim več tisoč ljudi, ki čakajo, da stopijo pred svetega Petra. Na njegovo presenečenje sveti Peter zapusti svojo mizo pri vratih, pride do njega in ga toplo pozdravi. Nato ga s svojim pomočnikom prime za roke, pospremi na začetek vrste in posede na udoben stol. Odvetnik presenečeno:

- "Nič nimam proti vsej tej pozornosti, ampak zakaj sem pa jaz tako poseben?"

Sveti Peter modro:

- "Sešteli smo vse ure, ki ste jih zaračunali svojim strankam, in ugotovili, da ste stari vsaj 193 let. Starost, vredna spoštovanja..."

[Slivka]

Moški pokliče gasilce in v stresu razlaga:

- "Ravnokar sem si uredil zelenico pred hišo, z lepim cvetličnim grmom, ribnikom in vodnjakom."

- "Lepo, lepo, ampak kaj ima to opraviti z gasilci?"

- "Takole je, sosednja hiša je vsa v ognju in si resnično ne želim, da bi poteptali celotno dvorišče pri meni..."

[Slivka]

Pride sodelavec do ene sodelavke, če lahko nekaj uredi. Ona vsa blažena (ga zapeljuje že dolgo časa, pa on ne trzne niti malo) takoj vstane in reče:

- "Ma zate grem tudi na konec sveta."

On mrtvo hladno odgovori:

- "Pa bi tam tudi ostala?"

[Slivka]

Mlada ženska se je pritožila doktorju nad moževo impotenco.
- "Tele tablete vam bom dal. Na vsako popito kavo naj vzame te tablete, pa bo pomagalo!"
Nekaj dni zatem je doktor srečal žensko na cesti in jo vprašal, če so tablete pomagale.
- "Pa še kako! Samo požirek kave je spil, pa je že planil name, mi strgal obleko in seksal kot nor!"
- "To je pa čudovito!"
- "To vi mislite! V lokalu, kjer sva pila kavo, naju nočejo več videti..."

[Slivka]

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru. Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.

Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma. Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel. Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu. Pogleda ga in reče:

- "Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?"
Mož ji odgovori:

- "Mislim, da so tudi njo odpustili..."

[Slivka]

- "Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom?"
- "Ne, moja mama dobro kuha..."

[Slivka]

- "Tebi se pa res vidi, da imaš dobro ženo. Vsak dan imaš tako lepo zlikane srajce in hlače!"
- "Ja, to je prvo, kar me je žena naučila..."

[Slivka]

- "A bi mi pozirala?"

- "Gola?"

- "Ja."

- "Veš, jaz nisem model."

- "Nič hudega, tudi jaz nisem slikar..."

[Slivka]

Matematična rešitev večne dileme: ali se odpovedat ljubici v korist žene ali obratno, se odpovedati ženi v korist ljubice? 

 

Začnimo z dobro poznano formulo:

mož + žena = otrok

 

Zraven dodajmo še drugo, ravno tako dobro poznano formulo:

mož + žena + ljubica = otrok

^{(ta formula je za primer službenih poti enega od partnerjev)}

 

Ker so leve strani enake desni, lahko enačbi združimo:

mož + žena = mož + žena + ljubica

 

Iz enačbe lahko "pokrajšamo" moža, žene pa prestavimo na levo stran, pa dobimo:

2 žena = ljubica

 

Torej, ljubica je vredna kot dve ženi! Še kakšna dilema?

[Boss]

Enačba žal ni matematično pravilna - žene se odštejeta in ostane 0

 

Torej: ljubica=0

 

zdaj si pa lahko vsak svojo poanto iz tega ven izvleče. 😜

[Mraušk Mčk]

pred 3 urami je Boss napisal:

Enačba žal ni matematično pravilna - žene se odštejeta in ostane 0

 

Torej: ljubica=0

 

zdaj si pa lahko vsak svojo poanto iz tega ven izvleče. 😜

 

A moraš res vse pokvarit?

[Slivka]

@Boss, sem še mislil dopisat, da ti ne smeš brat tega vica, pa sem pomislil, da boš pa mogoče le toleriral - glede na naslov teme...

 

Špilfrderbar!

[Slivka]

- "Si bil kaj na morju?"

- "Ja, v Kozini."

- "Pa saj Kozina ni na morju!"

- "A zato je bila plaža tako daleč..."

 

[Slivka]

- "Pomisli, včeraj pridem prej s popoldanske izmene in dobim Micko v postelji z enim črncem in enim japoncem."

- "O, žalost! In kaj si naredil?"

- "Hja, nič, slikal sem jih pa poslal na Benetton, pa bomo videli, kaj bo..."

[Slivka]

Rabil bi nasvet o zelo važni stvari. Že dlje časa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaže več znakov. Ko jo kličem na mobilni telefon ona večkrat spusti slušalko ali pa se sploh ne javi. Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem velikokrat druga oseba takoj prekine.
V zadnjem času veliko hodi okrog s "prijateljicami", ko pa jo vprašam, s katerimi, pa vedno navede osebe s službe ali druge osebe, ki jih ne poznam. Zvečer, ko hočem videti taksi, s katerim je prišla, mi nikoli ne uspe. Vedno slišim avto kakih 100 m proč, vendar ona zmeraj pride peš. Mogoče sploh ni taksi?
Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa je začela vreščati, da se vtikam v njeno zasebnost.
Kakorkoli, odločil sem se soočiti svojimi slutnjami, čeprav mogoče globoko v sebi ne želim zvedeti resnice. Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna. Odšel sem na ulico in se skril za svoj avto, od koder imam pregled nad celo ulico, z namenom, da vidim, s kom bo zvečer prišla domov. Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani. Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kakšnim silikonskim lakom?

[Slivka]

Plača Janez Loto. V nedeljo je žrebanje, ampak Janez je pustil listek v kuhinji pa zato kliče ženo domov, če lahko gleda listek, on pa bo bral številke:

- "A je številka 5?"

- "Ja, je."

- "Pa 8?"

- "Ja, je."

- "Pa 10?"

- "Ja, je."

- "Pa številka 16?"

- "Ja, je."

Janez vedno bolj vznemirjen:

- "Pa številka 25?"

- Ja, je."

Janez že zelo vznemirjen:

- "Pa še številka 33?"

- "Ja, je."

Janez že v evforiji:

- "A je še številka 36?"

- "Ne boš verjel, ja, je - samo jo je nekdo prekrižal..."

[Slivka]

Dragi dnevnik,

za 40. rojstni dan mi je moja draga podarila teden z osebnim trenerjem, čeprav sem vendar popolnoma fit, saj sem že z 20 igral nogomet v lokalni A ligi! A malo gibanja nikoli ne škoduje. Poletje je tik pred vrati in investicijsko bančništvo je zelo naporno. Tako sem telefoniral v fitnes klub in se zmenil za termin z mojim osebnim trenerjem. Odločil sem se za Lindo, ki poleg ukvarjanja z osebnim vaditeljstvom vodi tudi tečaj aerobike in pozira kot model za kopalke. Ona je tudi razlog za moje pisanje, saj me je prosila, naj začnem pisati dnevnik, da bom lahko bolje spremljal svoj napredek. Začnem v ponedeljek...

 

 

Ponedeljek
Vstal sem ob šestih. Bilo je kar malo težko vstati tako zgodaj, a ko sem prispel do kluba, je vse postalo veliko lažje. Linda je fantastična! Blond, s prekrasnimi modrimi očmi in prikupnim
smehljajem. Začela sva z obhodom naprav. Linda mi je vse razkazala, nato pa mi je dovolila teči na tekočem traku. Po petih minutah mi je pomerila utrip in na obraz se ji je prikradel nemiren
pogled, ker se ji je zdel utrip previsok. Seveda še ni ugotovila, da imam tak utrip samo zaradi nje. Malo me je že vznemirjala, saj je vendar stala čisto blizu mene v tistem oprijetem oblačilu iz Lycre, skozi katerega sem lahko videl obliko njenih bradavičk ... wow.
Ampak poleg tega sem itak v vrhunski kondiciji. Potem sva delala trebušnjake in Linda me je vseskozi spodbujala k čim več ponovitvam, čeprav me je trebuh bolel že odkar sem ga povlekel notri, ko sva se srečala pred recepcijo.
Po vadbi sem šel pokukat se v njen tečaj aerobike in užival v skladnosti njenih gibov. Mislim, da opravlja to delo ravno tako dobro kot z mano. To bo en FANTASTIČEN teden!

 

 

Torek
Danes zjutraj sem potreboval dve posodi kave, da sem lahko vstal iz postelje, od tam naprej pa sem bil že pri vratih in na poti na fitnes. Najprej mi je dala za dvigovati težko železno palico. Potem je na to palico obesila še uteži! Na tekočem traku sem imel občutek, da so moje noge špageti, a uspel sem preteči en cel kilometer... Smehljaj, ki mi ga je pri tem naklonila Linda, je takoj odtehtal ves trud! Počutim se krasno!
To je drugi dan mojega novega življenja!

 

 

Sreda
Danes zjutraj sem si poskusil očistiti zobe, a to gre le, če položim glavo na zobno ščetko in premikam usta sem in tja. Mislim, da sem si natrgal mišico na prsnem košu. Tudi avto sem lahko vozil le, če mi ni bilo treba zraven prestavljati ali ustavljati. Danes sem pred fitnesom parkiral na mestu za invalide. Linda je bila danes precej neuvidevna, trdila je namreč, da s svojim kričanjem motim ostale telovadce. Pri tem sem odkril, da je njen glas malo preveč odrezav za te zgodnje jutranje ure, in ko kriči, dobi njen glas tečen, nosljajoč prizvok. V prsih me je začelo boleti, čim sem spet moral na tekoči trak in nato še na stepper. Kdo za vraga si je izmislil napravo, ki simulira gibanje, ki je z iznajdbo dvigala postalo nepotrebno? Linda je nekaj rekla o tem, kako mi bo vse skupaj pomagalo, da pridem v formo in si izboljšam življenjski slog. Tudi sicer naklada samo sranje...

 

 

Četrtek
Linda me je čakala s svojimi vampirskimi zobmi in izrazom na obrazu, ki naj bi predstavljal nasmeh, a njene črtaste ustnice so povedale vse. Pa si res nisem mogel pomagati za polurno zamudo. Konec koncev sem porabil 20 minut samo za zavezovanje vezalk! Linda me je prisilila, da sem treniral z ročnimi utežmi. Ko je pogledala stran, sem izrabil priložnost in se skril v moško
garderobo. Poslala je Marka, da me je prišel iskat. Za kazen me je posedla na napravo za veslanje. Ki sem jo potopil...

 

 

Petek
Sovražim to prasico umazano! Linda je eno najbolj odvratnih bitij, ki je kadarkoli - KADARKOLI - ugledalo luč sveta! Ta treščena, nevrotična, neerotična, frigidna mala aerobična *****! Če bi mogel še kakšen del telesa premikati brez teh strašnih bolečin, bi jo že udaril. Linda je hotela, da treniram se svoj triceps. Kaj je to? JAZ NIMAM NOBENEGA TRICEPSA! Lahko pa ji pokažem mojega malega...
In če noče imeti udrtin v podu, mi tudi ne sme dajati v roke uteži ali sploh stvari, ki so težje od sendviča. (Prepričan sem, da se je tega učila na šoli za sadiste - gotovo je dobila petko za predmet 'Povzročanje bolečin').
Tekoči trak me je odvrgel, tako da sem pristal na nekem strokovnjaku za prehranjevanje. V tistem trenutku sem si želel, da bi pristal na kom mehkejšem.

 

 

Sobota
Linda mi je zjutraj s svojim nosljajočim, tečnim glasom pustila sporočilo na telefonski tajnici. Spraševala se je, zakaj nisem prišel. Ko sem slišal njen glas, bi najraje sesul tajnico s prvim ustreznim predmetom, a nimam niti toliko moči, da bi premaknil program z daljincem. Gledal sem neki finski kanal, in to enajst ur skupaj...

 

 

Nedelja
S taksijem sem se peljal v cerkev in se Bogu zahvalil, da je tega tedna konec. Molil sem tudi za to, da mi bo moja punca naslednje leto poklonila kaj bolj zabavnega. Na primer puljenje zobnega živca ali gastroskopijo...

[Slivka]

Gun Shop Owner: "Hi, how can I help you?"
Client: "I'm lookin' for a gun."
Owner: "What kind of gun are you lookin' for?"
Client: (pointing at the biggest handgun in the case) : "That one looks about right."
Owner: (very surprised) : "Why do you need 44 magnum?"
Client: "It's for shootin' at cans."
Owner: (pointing at a small handgun) : "Well, this is the perfect size for shooting at cans."
Client: (pointing again at the .44) : "Nah, I need this one."
Owner: "OK, what kind a cans are you shooting at?"
Client: "Mexi-cans, Puertori-cans, Afri-cans, Maro-cans, ..."

Popravljeno pred 2 urama od Slivka
prekleta umetna inteligenca zaklepaj in dvopičje spreminja v žalostnega smajlija...

[Slivka]

Saj bi bilo smešno, če ne bi bilo resnično...

 

 

 

Malo berem zapisnike v arhivu...

 

 

 

Kaj je zapisano, da so ljudje rekli tik pred smrtjo...

 

- "Tukaj je debel led, pridemo čez..."

- "Glej, belouška!"

 

- "Jaz bi še malo te gobove omake."

 

- "Nobenega strahu, Miki, to ni faza."

 

- "A bi mi lahko naredila eno fotko na tisti skali?"

 

- "Vrzi mi tisto kladivo!"

 

- "Zavore sem popravil, grem na eno testno voznjo!"

 

- "Čudno, voham plin, odpri luč."

 

- "Na desni je fraj!"