Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Umre Janezu oče, na pogrebu pa malo ljudi. Pa reče snemalec:

- "Poslušaj, jaz sem posnel vse pogrebe v tej vasi in vedno so isti ljudje. Kaj misliš, če malo zmiksam kadre še z drugih pogrebov, pa bo zgledalo, kot da je bilo veliko ljudi na pogrebu tvojega očeta?"

Janezu je ideja všeč in ko končno dobi posnetek, ga pregleda ter pravi:

- "Resnično dobro narejeno. Še najbolj pa me je pretreslo tam, kjer je oče nosil svojo krsto..."

[Slivka]

Sem ga tako dobil, pa mislim, da bi s prevodom zgubil smisel. Saj toliko pa že poznate jezike "južne braće", da boste razumeli...

 

 

Iranci ne kažu - crno nam se piše
Kažu - naranđasto nam se piše

[Slivka]

Mlad par nikakor ni mogel narediti otroka. Žena nikakor ni mogla zanositi, pa je hodila od zdravnika do zdravnika in vsi so ji zatrjevali, da je z njo vse v redu. Zaključek je bil, da je očitno z njim nekaj narobe. Krene tako on od zdravnika do zdravnika, pregledovali so ga, pa vsi trdili, da je tudi z njim vse v redu. Nihče ni imel jasne razlage, zakaj ne moreta imeti otroka in kako jima pomagati.

Na lepem zvesta za enega zdravnika v Ameriki, ki da je sila uspešen. Naslednji dan sta že sedela na letalu, čeprav sploh nista znala angleško. Prideta do tega zdravnika, on jima nekaj razlaga in kmalu pokapirata, da bi on rad videl, kako seksata. Onadva malo sramežljivo začneta in ravno ko "zalaufata na puhno" zdravnik reče 'stop' in gre za svojo mizo ter napiše listek. Onadva takoj popadeta listek in na letalo. Prideta nazaj in takoj v lekarno:

- "Bi lahko dobila Triteoterol?"

Farmacevtka zbegano gleda:

- "Kaj potrebujete?"

- "Triteoterol."

- "Ne, nič takega nimamo. Kje ste pa slišali o tem?"

Mladi par farmacevtki izroči listek. Farmacevtka prebere in reče:

- "Tukaj ne piše 'Triteoterol' ampak 'Try the other hole'..."

[Slivka]

Dva hribovca na neki planoti sta ves čas kričala s hriba na hrib:

- "MILAAAN! MILAAAN!"

Ko je Milan končno slišal in prišel iz hiše, se je slišalo:

- "PRIIIDIII NAA KAAVOOOO!"

Enako je bilo, ko je Tone klical Milana na kavo:

- "TOONEEE! TOONEE!"

In ko je Tone končno slišal Milana in prišel iz hiše, se je slišalo:

- "PRIIIDIII NAA KAAVOOOO!"

Vaščanom je bilo tega počasi dovolj in so uredili optiko do obeh hiš ter jima nabavili modem in telefon. Obema so razložili, kako stvar deluje:

- "Glej, vzameš slušalko, natipkaš številko 05 30 76 076 in malo počakaš, pa se ti bo oglasil Milan. Tako ga pokličeš, brez da bi se drl. Razumeš?"

- "Ja."

Naslednji dan tako Tone vzame telefon v roke, natipka številko, malo počaka in:

- "Halo, Milan?"

- "Ja."

- "Pridi ven, da ti nekaj povem... PRIIDIII NAA KAAVOOO!"

[Slivka]

Gre Gorenjc s sinom v trgovino, nabavi, kar ima in ko pride do blagajne, mali začne, da bi žvečilni gumi. Sitnari in sitnari, a stari ne popušča. Pa mali še naprej sitnari in sitnari in stari končno popusti in mu kupi en žvečilni gumi. Sinek ves vesel zbaše žvečilni gumi v usta, malo prežveči, napihne balonček in balonček glasno poči. Gorenjc pa sinu prilepi krepko zaušnico:

- "Na, vidiš zdaj, karkoli ti kupim, frderbaš v desetih sekundah!"

[Slivka]

Vaš horoskop za november:
Ljubezen: Zvezde se vam nasmihajo.
Zdravje: Zvezde se vam nasmihajo.
Seks: Zvezde umirajo od smeha.

[Slivka]

- "Gospod natakar! Že petič naročam pico!"

- "Res, gospod? Pa se še vedno niste najedli?"