Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh


Boss

Priporočeno sporočilo

  • Odgovori 13,6k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

ooouch

 

 

Janez Jan?a pride na po?to in povpra?a, kako se prodajajo znamke z njegovo

podobo.

 

Prodajalka razo?arano odvrne:

 

"Zelo slabo, zelo slabo. Deset sem jih

prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se prito?ile, da na

znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi na pismo!"

 

Janez ne more verjeti svojim u?esom in ho?e preizkusiti, ali so njegove

znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in jo

pritrdi na pismo.

 

Znamka dr?i kot pribita.

 

Jan?a pogleda prodajalko, ta pa zavzdihne:

 

"Vi ste pa prvi, ki je pljunil na zadnjo stran.

33112_1.png

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Iz pivovarne pride delavec pred neko hi?o in pozvoni.

Vrata se odprejo in na prag stopi ?enska, ter vpra?a kaj je narobe.

Delavec: "V pivovarni je pri?lo do nesre?e. ?al vam moram sporo?it, da

je va? mo? umrl."

?enska: " Jezus marija kaj se mu je pa zgodilo?"

Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil"

?enska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mu?il?"

Delavec: "?al moram re?i da se je kar dolgo mu?il. Trikrat je ?el ven

scat preden je bilo vsega konec."

33112_1.png

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

ooouch

Janez Jan?a pride na po?to in povpra?a, kako se prodajajo znamke z njegovo

podobo.

 

Prodajalka razo?arano odvrne:

 

"Zelo slabo, zelo slabo. Deset sem jih

prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se prito?ile, da na

znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi na pismo!"

 

Janez ne more verjeti svojim u?esom in ho?e preizkusiti, ali so njegove

znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in jo

pritrdi na pismo.

 

Znamka dr?i kot pribita.

 

Jan?a pogleda prodajalko, ta pa zavzdihne:

 

"Vi ste pa prvi, ki je pljunil na zadnjo stran.

 

 

LoooooooooL

 

:hohoho::hohoho:

 

 

?aki ?aki, a niso na dalenjskem take ?ale prepovedane?!

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

He he,to je blo pred par leti ja. :bravo: Policija kot vedno pametno posreduje. :hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

pride mulc iz svoje sobe zjutraj in v kuhinji sre?a tipa, ki iz hladilnika jemlje pivo

pa ga mulc vpra?a: "A si ti moj novi Babysitter" ?

 

pa mu dec odgovori: "Ne, jaz sem tvoj novi Motherfucker" ;)

 

:D

LP KAALman
post-11-0-20527300-1509737445.png

post-11-0-02591300-1509952290.gif

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Prle?ki vic

 

Ju?ek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi vec ne

stoji, Hedi pa ?e fest srbi.

Fstavja mu je batrije, pre?teja navodila, te pa ga je zakurbla.

 

Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . .Brbrbrbrbrbrbr . .

brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok,pa po kuhji brbrbr

. . ,pa po priklti brbrbr . . . .,skoka kak zme?ani.

 

Ju?ek se prestro?i, sko?i na stol, te pa se zadere:

VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!

 

 

:hohoho::hohoho::hohoho:

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Kako se rodijo mened?erji:

 

Mlad fant, Jakec po imenu, je na pode?elju od starega kmeta kupil osla.

Kmet mu je obljubil ?ival naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in re?e: "Zelo mi je ?al, toda osel je pono?i poginil."

 

Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti." Toda kmet odvrne:

"Hja, denar sem pa ?e zapravil..."

 

Pa se Jakec odlo?i: "OK, potem mi pripeljite osla, kakr?en ?e je..."

 

In kmet mu pripelje mrtvega osla.

 

?ez mesec dni pa se spet slu?ajno sre?ata in kmet vpra?a Jakca:

"Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"

 

Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."

 

Kmet: "Ampak to ni mogo?e - mrtvega osla ponujati za nagrado."

 

Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 sre?k po 400SIT, to je skupaj 200.000 SIT, in kar izra?unajte neobdav?en dobitek, ?e od?tejete ?e, kar sem vam dal za osla."

 

Kmet zmiguje z glavo in vpra?a: "Pa se nih?e ni prito?il, ker je bil osel mrtev?"

 

Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil "polno" sre?ko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za sre?ko in mo?akar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."

 

In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kak?ne banke, direktor VZAJEMNE, direktor investicijske dru?be, kak?nega pokojninskega Sklada, sindikata ali pa politik.

 

 

 

Kdor zna, zna, kdor pa ne si je sam kriv...

33112_1.png

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Mnja,ena na?a ?tajerka se je malo zmotla...... :P Ni vedla naj gre levo ali desno,pa je tak dolgo oklevala,da je na koncu za ziher kr ravno peljala. :hohoho: (story by poky :lol: )

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Labi, vidim da bi ti znal tole ?ensko dobro potola?iti s tak?nimi besedami :hohoho:

 

Ne to......za politika bi bil zakon,ker bi vedno po sredini vleko......... :P:hohoho::hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Jutranja molitev:

 

O?e na? v nebesih

Ti, ki se vozi? po ?tirih kolesih

daj nam benz na? vsakdanji

hiter ?tart in pospe?ek ?im bolj?i.

 

O?e na? v nebesih

blagoslovi nam na?e vozilo

daj nam V6 turbo motorje

24 ventilov in ?tiri ?portne odmi?ne.

 

O?e na? v nebesih

posve?eno bodi Tvoje ime

daj nam hladen zrak v cilindre

drag race in cold intake za filtre.

 

O?e na? v nebesih

odpusti nam prirejene homologacije

in ne odvedi nas pred policaje

temve? obvaruj nas zaribanih motorjev.

 

Amen

Sex, V6 and Rock 'N' Roll

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v Belo

hi?o na ve?erjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica

povabila v jedilnico.

 

Tam pa - zlat pribor, zlati kro?niki... Niti sedeli ?e niso, ko je

Kardelj ?e sunil velik zlati kro?nik in ga skril pod srajco.

 

Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu:"Jo?a, Kardelj je sunil zlati

kro?nik. Tudi jaz ho?em enega."

 

Tito se je za?el izgovarjati: "Poslu?aj, Jovanka, jaz si pa? ne morem

privo??iti, da bi na sprejemih kradel zlate kro?nike. Navsezadnje sem

vendarle najve?ji sin na?ih narodov in narodnosti ter ustanovitelj gibanja

neuvr??enih."

 

Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Ho?em zlati kro?nik, druga?e mi bo

Pepca s hvalisanjem po?rla ?ivce, ko se vrnemo v Jugo."

 

Tito razmi?lja, kaj bi. Treba bo ukrasti kro?nik in pika. Vstane,

prosi prisotne za trenutek pozornosti in za?ne: "Cenjeni prijatelji,

morda ne veste, da sem bil neko?, preden sem postal revolucionar in vodja

komunistov, ?arodej."

 

Prisotni ga presene?eno gledajo, Tito pa nadaljuje: "Prikazal vam bom

enega svojih priljubljenih trikov."

 

Vzame z mize zlat kro?nik in ga lahkotno spravi pod srajco. V jedilnici

zavlada ti?ina, Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje: "Zdaj pa,

prosim, uganite, kje je kro?nik."

 

Vsi poka?ejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje re?e: "Ne, pri Kardelju

je!"

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Se strinjam, sam bencinarji ta letnik se prodajo s to ceno, kar je dejstvo in to je zanimivo... V Nemčiji ravno tako držijo ceno 9-10 k€ pa navzgor. Pred časom ko je se pri nas prodajala črna g145 katero sem tudi objavil v tej temi od 1.lastnika je bila 2013 in 200kkm, pa je bla zadnja objavljena cena 10.500€ in ga ni več na oglasih, pa sem avto videl v živo in ni bil bp. (Beri volan zguljen, sedež zguljen, tesnilo na voznikovih vratih uničeno, določene poškodbe spredaj na odbijaču barvane kar s čopičem in to govorimo o premeru 3-4 cm flikah, nekdo barval zavorne čeljusti s penzlom na debelo napacano kar čez rjo itd...).
    • Ja ubistvo je blo vse narjeno kar sm milsu da bom pri 200kkm, tko da brum-brum, pošrek nadalnjih 100kkm,..pol pa se zapelem v Anhovo, obrem avto proti soči, grem ven in spustim ročno.
    • To olje gre komot v Mazdo, še boljše je.   Original Mazdino olje pa pakira total - https://totalenergies.at/system/files/atoms/files/total-mazda_broschuere_at_avril-2021.pdf
    • Podobna zadeva je pri Alfi Multiair motor. Točno prava specifikacija, ne samo vizkoznost. In če ni to to, ode variabilna enota na glavi (Multiair - Fire mašina).   Tam je potem bilo par firm, ki so specifikaciji ustrezala. Tovarniška Selenia se je hitro uničla (črno/garež).   V 1.5 Ford Dragon gre tudi samo Castrol in nič drugega. Ker ne ustreza specifikaciji.   Pa še ena zadeva. Zaradi aditivov ne smeš mešat Castrola in Selenie/Petronasa, ker reagira in je župa.   Pa da se vrnem k Mazdi. Zaradi tega mi je pela variabilna jermenica. Tovarniško Mazda olje 15w40 in tovarniški interval, pa je po moje zapacalo jermenico.   Sem šel na 5w30 Ravenol in parkrat menjal na 5-7k pa se je zadeva normalizirala.   Tak da ja, dobro olje in redna menjava!
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.