Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

sva?ta ?zmeden?

 

En fant je zaljubljen v h?erko rabina Goldenberga in se bi

?elel poro?iti z njo. Zato gre do o?eta in povpra?a uradno za roko

 

Njegove h?erke.

Rabin mu raztolma?i :

"Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. ?e se

ho?e? poro?iti z mojo h?erko, mora? najprej prestati eno

preizku?njo. Vzemi tole pomaran?o in se vrni jutri."

Fant je bil malo za?uden ko je odhajal od rabinovih. Naslednji

Dan pa spet vrne k njim: "Zelo fajn, govori o?e, kaj si

napravil z pomaran?o?" Pojedel sem jo, ker sem bil la?en.

"Zelo slabo! Vidi? pri nas olupimo pomaran?o in iz olupkov

napravimo ?udovit liker.Potem razlomimo pomaran?o na dvoje,

polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med ?lane

dru?ine. Polovico pe?kov naslednje leto posejemo, polovico pa

prodamo na tr?nici.

Dobro dajem ti ?e eno mo?nost. Dal mu je salamo. De?ko odide

malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne.

 

"Torej kaj si napravil s salamo?"

vpra?a o?e Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil vezi za moje

?evlje,

iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem

napravil

medaljon?ek za va?o h?erko, prerezal sem salamo na dvoje,

polovico dal reve?em, drugo polovico pa razdelil v dru?ini."

"Zelo fajn!" se

razveseli rabin. "Kaj pa si napravil od ko?e oziroma ?revesa ?"

"Iz ?revesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem

nategnil va?o h?erko, Vam pa prina?am bel ostanek znotraj tega

?revesa, da lahko napravite jogurt ali pa kefir..."

NiKoLi Ne ReCi NiKoLi!
 

Napisano

Aha,za jogurt Ljubljanskih mlekarn je to reklama........... :hohoho::hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano
:hohoho::hohoho: He he,bogi tisti,ki se s tem ukvarja......... :P:hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano
:rozico: Da ne bo? slabe volje. ;)

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano
?zmeden? Kak pa ti to ?e naprej ve?? <_<

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

mmmmmm,...mam feeling da tele moje stranke pa? ne bojo lih vesele mojga klica <_<

 

 

matr,...morm se izpogajat za ve?jo pla?o :hohoho:

NiKoLi Ne ReCi NiKoLi!
 

Napisano

To bi se mogla ?e preden si sprejela. ;)

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano
:hohoho::hohoho::bravo:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

Sre?ata se Edo in Jo?e.

Edo: Sem sli?al, da ti je umrla ta??a. Kaj pa je imela?

Jo?e: Eh, skromno hranilno knji?ico, pa ni? drugega.

Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?

Jo?e: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.

Edo: Ma ne, ?lovek, mislim, zakaj je umrla?

Jo?e: Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo

imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.

Edo: O, groza! Stra?no! In kaj ste potem naredili?

Jo?e: Makarone.

 

 

Sre?anje

Jezus hodi po pu??avi in sre?a starca.

Vpra?a ga: "Kam pa vi, o?a?"

Star?ek: "Ojej, ojej ... ?e dolga leta povsod i??em svojega davno

izgubljenega sina."

Jezus: "Kako pa izgleda? Mogo?e ti lahko kako pomagam ..."

Star?ek: "V rokah in nogah ima zabite ?eblje."

Jezus (ganjen, s solzami v o?eh): "O?e!"

Star?ek (?e bolj ganjen): "Ostr?ek!"

 

Logika

Blondinka vpra?a kolegico:

"Kaj je dlje? London ali Luna?"

Bjonda odvrne:

"Haloooo! A lahko od tukaj vidi? London al kaj?!"

 

 

Biznis

Pride glavni direktor Coca-Cole k pape?u v Rim in ga prosi, ali je mogo?e,

seveda za velike denarce, v molitvi "O?e na?, ki si v nebesih, daj nam

danes na? vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo kokakola.

"Daj nam danes na?o kokakolo "

Pa pape? razmi?lja in razmi?lja in slednji? le re?e:

"?al, fant, ne bo ?lo."

Direktor poklapano odide, pape? pa pokli?e ekonoma: "Ti, kdaj se nam pa

izte?e tista pogodba s pekom?"

 

Predstava

Kaj si predstavljate pod idealno ?ensko?

Posteljo!

 

Natan?nost

Jo?i se postavi pred ogledalo. Naga.

Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda! zajavka.

Milan, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako ?alostna.

Jah, recimo, tvoj vid je perfekten, draga.

 

?isto?a

Ata in sin hodita po ?opovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.

Kdo pa je bil to? se ?udi o?ka.

To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj spra?uje, ali je

zrak ?ist ?

 

 

Obveznosti

Francl, a nisi na pogrebu svoje ta??e?! se ?udi sodelavec, ko Francl

pride v slu?bo.

Ma, saj ve?, najprej delo, potem ?ele zabava.

 

?alost

Dva starca se pogovarjata na klopci v parku. ?ez nekaj ?asa eden re?e:

In kako kaj tvoja ?ena?

Eh, mislim, da je mrtva.

?akaj no, kako to misli??

Hja, seks je enak, samo posoda se kar nabira v koritu

 

:P

33112_1.png

Napisano

Kaj lahko mo?ki (glede na narodnostne, religiozne, politi?ne in mentalne preference) re?e ?enski, ko mu le-ta, s kov?kom v roki, pojasni da ga zapu??a zaradi drugega:

Ateist: Ne verjamem.

 

Budist: Samo da si sre?na.

 

Katolik: Jaz sem kriv.

 

Jud: To ti bom vrnil!

 

Pravoslavec: Mar? u pi*ku materinu!

 

Agnostik: Zakaj nima? obeh?

 

Mormon: Ena gor ali dol...

 

Melanholik: Po?il se bom!

 

Kolerik: Po?il te bom!

 

Apatik: Prav...

 

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.

 

Optimist: Vzemi klju? - za vsak slu?aj.

 

Realist: To je moj kov?ek...

 

Naivne?: Kdaj se vrne??

 

Racionalist: Nima? argumentov.

 

Skeptik: Si prepri?ana?

 

Romantik: Jaz te vendar ljubim!

 

Filozof: Zakaj prav danes?

 

Odvetnik: To te bo drago stalo.

 

Ban?nik: To me bo drago stalo.

 

Japi: Koliko zaslu?i?

 

Liberalec: Kon?no svoboden!

 

Komunist: Dol?an sem te deliti.

 

Zeleni: Pojdi s kolesom.

 

Klerikalec: Gre?ila si?!

 

Socialdemokrat: Spo?tujem tvojo odlo?itev.

 

Slovenec: Samo da ni Hrvat.

 

Hrvat: Samo da ni Slovenec.

 

Albanec: Samo da ni Srb.

 

Srb: Samo da je na?.

33112_1.png

Napisano

?ena gre ven '?urat s prijateljicami'. Pove svojemu mo?u, da se bo vrnila najkasneje do polno?i. Tako ure te?ejo kot tudi martiniji in ?ena se po?teno nasekana vrne domov ob 4h pono?i.

Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno za?ne dreti kukavica na uri. ?tirikrat naredi "kuku". ?ena se prestra?i, saj ve da se je mo? zagotovo zbudil in je sli?al le ?tiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan te?il zakaj je pri?la domov tako pozno.

Zato hitro sama "zakuka" ?e osemkrat. ?ena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre re?itve. Oddahne si in gre spat.

Naslednji dan mo? vpra?a ?eno kdaj je pri?la domov. "Okoli polno?i" mu ta odvrne. Mo? sploh ni ni? slabe volje, zato je ?ena ?e toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.

Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".

Pa ?ena vpra?a: "Zakaj pa to?"

Pa mo?: "V?eraj je na?a kukavica zakukala ?tirikrat, potem rekla 'u pi?ko', potem je zakukala se trikrat, se odka?ljala, nato zakukala ?e trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila ?ez ma?ko in na koncu ?e prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa za?elo ?e kolcati..."

 

Zve?er nekdo pozvoni na vrata zakonskega para.

 

?ena je doma in odpre vrata.

 

Zunaj stoji mo?ki, ki ?ensko vpra?a:

"Ali znate seksati?"

 

?enska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata.

Enako se zgodi naslednji ve?er.

?ena je o dogajanju povedala mo?u, ta pa se je odlo?il, da bo naslednji ve?er ostal doma in mo?kega pri?akal za vrati.

Tretji ve?er je zopet pozvonilo.

?ena je odprla vrata, zunaj je bil isti mo?ki, ki je vpra?al:

 

"Ali znate seksati?"

 

?ena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mo? je odgovorila:

"Ja, znam!"

 

"Potem pa poskrbite, da bo va? mo? seksal z vami, ne pa z mojo ?eno!"

Napisano

"Meni se po seksu zmeraj kadi!"

 

Druga pa: "Res?! Jaz pa nisem ?e nikoli pogledala..."

33112_1.png

Napisano

"Meni se po seksu zmeraj kadi!"

 

Druga pa: "Res?! Jaz pa nisem ?e nikoli pogledala..."

 

 

Domnevam, da je govora o blondinkah...? :ne vem: :hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Ob prihodu je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: - "Draga mama, vem, kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!" Čez slab teden pravi Julija: - "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!" Štefan pravi: - "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal." Usedel se je za mizo in pisal: - "Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan" Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: - "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama"
    • Vroča zgodba po inženirsko... Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni delavec Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo 'spet je pred mano naporno popoldne na gradbišču'. Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema. Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska. Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeni valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih  pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto... Tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... Vrtal je... Uporabljal različne nastavke... Hitrosti... Bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je  zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je: - "Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!" Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...
    • Zdravo,   Še kratek fedback. Pelko je še enkrat odprl odmično in ja, bila je za zamenjat. Zaradi tega je tudi prišlo do safe moda.    Včasih se zgodi, da avto pri 2500-3000 vrtljajih nima toliko moči, kot bi jo moral imeti (mogoče odprt EGR). Občasno pa tudi v prostem teku, nekje pod 1250 vrtljaji, v kabini začutim nek čuden vakuumski zvok oz občutek. Težko opišem, ampak kot da bi avto padel že pod 1000 vrtljajev.   Ugasnil bi še EGR, kontaktiral sem miha20, ampak mi še ni odpisal. Hvala vsem za pomoč. Lp.
    • Tole se je @Bini verjetno slikal v Ferrarijevem prodajnem salonu ...    Poleg tega pa si tak avto marsikdo nabavi kot nalozbo... in ponavadi ne izgublja vrednosti, ce stoji ...     
    • Tega najbrž ne bom nikoli razumel. Tak avto ni 2€. Da ga kupiš zato, da se potem nikamor ne pelješ in da leta stoji pri miru...   Jah, no, vsak ima svoje veselje...
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.