Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:
- "Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

[Slivka]

Janezek je prišel iz šole in povedal, da so imeli prvo uro spolne vzgoje.
- "In kako je bilo?" se je pozanimal oče.
- "Najprej je prišel župnik in nam razložil, zakaj tega ne smemo delati.
Nato je prišel zdravnik in povedal, kako tega ne smemo delati.
Za njim pa je v razred prišel še ravnatelj in povedal, kje tega ne smemo delati..."

[Slivka]

Pasje življenje!

Mesar je bil presenečen, ko je videl psa, ki je vstopil v mesnico in ga je spodil ven. Vendar, se je malo pozneje pes vrnil. Radoveden, mesar pristopi k psu in vidi, da drži pes v gobcu papir. Vzame papir in na papirju piše:
- "Prosim, če lahko daste psu dvanajst klobas in dva kilograma svinjskega mesa. Pes ima v gobcu denar za vas."

Mesar pogleda in res zagleda denar zraven papirja. Vzame denar, da meso v vrečko in potem vrečko da psu, ki jo zagrabi in nese ven iz mesnice.

Mesar je bil tako presenečen, da se je odločil, čeprav je bilo že pozno, zasledovati psa in videti kaj bo pes naredil.

Pes je šel po ulici navzdol, prišel je do semaforja, spustil vrečko na tla, stisnil gumb na semaforju in potrpežljivo počakal na zeleno luč. Potem je prečkal cesto, mesar pa je hodil za njim. Potem je pes prispel na avtobusno postajo in prebral vozni red. Mesar je osupnil. Pes je počakal na svoj avtobus. Ko je avtobus prišel na postajo, ga je pes obšel in pogledal, če je to njegova številka in je ugotovil, da ni. Ko je prispel drugi avtobus, je pes še enkrat preveril številko avtobusa in vstopil vanj. Avtobus je počasi speljal, pes pa je skozi okno občudoval naravo. Na koncu je vstal, šel do vrat in pritisnil na tipko "stop". Izstopil je iz avtobusa in nadaljeval svojo pot. Mesar je še naprej zasledoval psa, ko je naenkrat pes zavil k eni bajti. Prišel je do vrat, spustil vrečko s stvarmi, se zaletel v vrata. Nič.
Potem se zaleti še enkrat na vrata. Nič.

V hiši je vse tiho.
Pes preskoči živo ograjo, skoči do okna, nekajkrat udari z glavo v steklo in se potem vrne do vhodnih vrat.
Lastnik bajte odpre vrata, stopi ven iz bajte in se začne dreti na psa in ga brcati z nogo.
Mesar začudeno:
- " Pa kaj je z vami, vaš pes je pravi genij! Kar zadeva mene, bi lahko vaš pes nastopil v kakšni oddaji na televiziji."
Lastnik jezno:
- "Brihten? Ta pes? Lepo vas prosim" Že drugič ta teden je pozabil ključe doma."

NAUK:
Lahko presežete pričakovanja opazovalcev, vendar pričakovanj svojega ŠEFA nikoli!

[Slivka]

Zvem, da je prijatelj na oddelku za intenzivno terapijo - ima hujše poškodbe. Grem gor in dobim eno študentko, ki sedi tam v bližini in nadzira monitorje respiratorjev. Povem, zakaj sem prišel in jo vprašam:

- "A ima moj prijatelj kaj šans?"

- "Ne bi rekla. Ni moj tip..."

[Boss]

[Slivka]

Test: 

Če na spodnji sliki vidite tri pse, je z vami vse v redu.

 

 

 

 

Če je s sliko karkoli narobe:

 

[Slivka]

- "Pa kaj imate Primorci proti Ljubljančanom?"

- "Mah, nič učinkovitega..."

[Slivka]

- "Če ne boš priden, ti ne bom več dovolila, da greš z očkom v živalski vrt!"

- "Pa kaj! Itak ne maram gledat tiste gole tete, kako plešejo..."

[Slivka]

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja:

- "Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!"

Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče:

- "Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?"

 

[Slivka]

- "A gremo jutri navijat na tekmo?"

- "Kdo pa igra?"

- "Bosna in Hercegovina ter Srbija in Črna Gora."

- "Ja pa to je turnir, ne pa tekma..."

[Slivka]

Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko.
Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.
Če kupim avto, gre denar Nemcem.
Če kupim nafto, dobijo denar Arabci.
Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador.
Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci.
Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci.
Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR.

Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan.

 

Na dva načina pa denar ostane v Sloveniji: če pijem vino in če se kurbam.

 

Pomagajmo slovenskemu gospodarstvu po najboljših močeh!

[Slivka]

Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški ležerno pije pivo, pa opica skace po celem lokalu in pograbi nekaj arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne.
- "A veste, kaj je vaša opica storila?" paničari natakar,
- "Kaj?"

- "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!"

- "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo požre. Povejte mi koliko stane krogla." odvrne moški in nato poravna račun.

Čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot ponavadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu.. Opica skoči na mizo, kjer so bile olive, vzame olivo, jo vtakne v rit, potegne ven in jo nato požre.

- "A ste videli kaj počne vasa opica?"
- "Kaj?"

- "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!"

- "Ah, seveda! Mala baraba še zmeraj vse požre kar ji pride pod roke, ampak od biljardne krogle dalje vse prej pomeri..."

[Slivka]

Vozim po cesti, pridem do šole in zmanjšam hitrost. Tisti za menoj me prehiti, postavi avto počez, ustavi, stopi ven in se grozeče približa:

- "Zakaj si pa pred šolo zmanjšal hitrost? A si mogoče pedofil?"

 

[Slivka]

Dobra blondinka, blizu štiridesetih, plava v 'olimpijskem' bazenu. Vedno več ljudi jo opazuje in ko ga preplava že petinštiridesetič, jo potegnejo iz vode in se čudijo, ker sploh ne kaže znakov utrujenosti. In jo vprašajo, od kod ji taka kondicija? Blondinka odgovori:

- "Eh, vse je samo stvar prakse. Od sedemnajstega leta dalje sem bila kurba v Benetkah..."

[Slivka]

- "A sem tvoj prvi?"

Ona pogleda njemu med noge:

- "Zna biti, res mi je poznano..."

[Slivka]

Grem po ulici in vidim sosedo na oknu. Malo poklepetava in ona reče:

- "Sem sama doma, Gregor je šel v Italijo."

- "Lahko pridem gor?"

- "Eee, nisem jaz kurba!"

- "Ih, kot da bi ti jaz plačal..."

[Slivka]

Anketa.

- »Kakšno je vaše mnenje o seksu na delovnem mestu?«

- »Slabo… Prvič, sem poročen človek in drugič, izbira je res slaba…«

- »Oprostite, kje pa delate?«

- »Delam od doma…«

[Slivka]

Prešuštništvo drastično upada, ker epidemiologi stalno raziskujejo, kdo je bil s kom v kontaktu...

[Slivka]

Babica je zmeraj rekla: nobeden te ne bo plačal, da boš samo sedel in po nosu vrtal.

Ni imela prav.

Danes delam v testnem centru...

 

[Slivka]

Prijatelj, ki se je tretjič poročil, pravi, da je tretja res poživitvena...

 

[Slivka]

Šel sem do hladilnika, da vidim, če imam covid. Vohal sem dimljeno panceto.

1. covida nimam

2. pancete tudi nimam več..

[Slivka]

- "Doktor, žena ima ful vneto grlo, pa čisto brez glasa je! Kaj naj naredim?"

- "Uživaj, človek, uživaj!!"

Popravljeno 25. januar, 2023 od Slivka

[Slivka]

Me kličejo danes iz Novega Mesta, iz Renaulta.

Prijazna ženska.

Me vpraša, če sem cepljen proti kovidu.

Potrdim, da sem.

Mi ponudi 1000€, če pridem k njim in jim dovolim, da mi vzamejo čip, ker imajo povečano naročilo Twingotov pa jim manjka čipov...

[Slivka]

Skoraj vsaka ženska ima svojega cepilca.

Če ima pa še kakšnega zraven, hmmm, no to je pa že poživitveni odmerek...

[Slivka]

- "Se ukvarjate s kakšnim nevarnim športom?"

- "Ja, včasih se zoperstavim ženi..."