Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh


Boss

Priporočeno sporočilo

  • Odgovori 13,2k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Žena razočarano vpraša moža:

- ''Dragi, ali res ne znaš govoriti o ničemer drugem, kakor o nogometu?''

- ''O čem pa naj bi govoril?''

- ''Recimo o ljubezni.''

- ''No, prav. Ali se še vedno sestajaš z našim sosedom, ko grem jaz na nogometno tekmo...''

Popravljeno od Slivka
Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Franc je praznoval 100. rojstni dan. Na praznovanju ga je nekdo vprašal, kako je mogoče, da je pri teh letih tako zdrav in poskočen.

- „Mislim, da je k temu pripomoglo veliko gibanja na svežem zraku – ne glede na to, ali je sijalo sonce, ali je deževalo ali snežilo,“

- „In kako vam je uspelo, da ste se držali tako strogega režima vadbe?“

- „Veste, ko sva se z Miciko poročila pred 75 leti, sva se dogovorila, da bo vsakič, ko se bova skregala, tisti, ki ne bo imel prav, moral na dolg sprehod...“

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Trije pari so šli na skupno kosilo. Za mizo žena prvega para pravi možu:

- "Mi lahko podaš sladkor, Sladkorček?"

Druga sledi njenemu zgledu in reče možu:

- "Mi lahko podaš med, Medo?"

Da ne bi zaostajala, se oglasi še tretja:

- "Podaj mi slanino, Prasec!"

Popravljeno od Slivka
Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Uspeh pri 3 letih je ................da plenice ostanejo suhe.

Uspeh pri 12 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike.

Uspeh pri 18 letih je................da imaš vozniški izpit.

Uspeh pri 20 letih je............... da seksaš.

Uspeh pri 35 letih je................da imaš denar.

Uspeh pri 50 letih je................da imaš denar.

Uspeh pri 65 letih je................da seksaš.

Uspeh pri 70 letih je................da imaš vozniški izpit.

Uspeh pri 80 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike.

Uspeh pri 90 letih je................da plenice ostanejo suhe.

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Šofer se ustavi na počivališču in v restavraciji naroči pomfri, zrezek in sok. Ravno, ko hoče začet jest, prihrumijo pred restavracijo trije čoperji in kmalu v restavracijo vstopijo trije besni motoristi. Pristopijo do šoferja. Prvi mu pljune v sok, drugi vzame zrezek in nekajkrat odgrizne, ostalo vrže na mizo, tretji poje nekaj pomfrija, ostalo strese šoferju na glavo. Šofer mirno vstane, gre do pulta, poravna račun in odide iz restavracije. Motoristi se smejejo, pristopijo do pulta in rečejo natakarju:

- "Ta pa ni glih neki dedec!"

Natakar odgovori:

- "Ja, pa tudi šofer je bolj slab. Pravkar je s šleperjem peljal čez neke tri motorje..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Pred hišo od Jožkota se pase strašno debel prasec... Pride mimo gospod Ena in izrazi svoje občudovanje Jožkotu:
- "Takega prasca pa še nisem videl! Kako ga pa hranite?"
Jožko (ponosno) :

- "Ne boste verjel, ma ta prasc je prav vse: plesniv kruh, pokvarjeno meso, ..., vso svinjarijo ki mu jo dam!"
Gospod Ena se razjezi:

- "A tako?! Sem iz organizacije WWF, ki skrbi za pravice živali! Kazen:500€!"
Drugi dan pride mimo gospod Dve in izrazi svoje občudovanje Jožkotu:
- "Takega prasca pa še nisem videl! Kako ga pa hranite?"
Jožko (po premisleku) :

- "Vsak dan pojje dva šalama, en pršut in 3 štruce najboljšega kruha!"
Gospod Dve se razjezi:

- "A tako?! Sem iz organizacije UNICEF, ki se bori proti lakoti otrok po svetu, vi pa s takimi dobrotami hranite prasca! Kazen: 1000€!"
Tretji dan pride mimo gospod Tri in izrazi izrazi svoje občudovanje Jožkotu:
- "Takega prasca pa še nisem videl!Kako ga pa hranite?"
Jožko (po dolgem razmisleku!) :

- "Vsak dan mu dam 10€ in si gre kupit kar hoče..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Še ne dolgo poročeni Tone je bil v družbi prijateljev v gostilni.

Kartali so in se pogovarjali oslarije. Potem je prišla na vrsto tema, kaj kdo najraje počne. Mirko je rekel, da strelja s pištolo, Dušan rad igra kitaro, Pavle rad balina, Miha se rad spušča s padalom z gore, Cene pa rad sablja. Pa se na koncu oglasi tudi Tone:

- "Jaz pa najraje seksam s svojo ženo!"

Prijatelji so ga pomilovalno pogledali, nato pa so nadaljevali pogovor drugo smer. Ko se je Tone zvečer vrnil domov, ga je žena vprašala, kaj so se prijatelji pogovarjali. Ko ji je razkril tudi temo kdo kaj najraje počne, se je ugriznil v jezik, ko ga je vprašala, kaj je on povedal, zato se je hitro zlagal:

- "Rekel sem jim, da rad hodim v cerkev."

Drugo jutro sta Tone in njegova žena odšla v mesto po nakupih. Šla sta mimo gostilne, na vrtu katere je bila zbrana včerajšnja druščina. Nekdo od prijateljev je ogovoril Tonetovo ženo:
- "Gospa, ko bi vi le vedeli, kako se je Tone včeraj izrazil, kje se najbolje počuti!"
- "Nič mu preveč ne verjemite. Samo enkrat je bil notri, pa še takrat je zaspal..."

  • Všeč 1
  • Haha 4
Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Janezek se sprehaja s prijateljem po travniku in pravi:

- "Vidiš tisti grm? Tam sem pridobival prve spolne izkušnje."

Prijatelju se to ne zdi nič posebnega:

- "Vsak jih je nekje."

- "Že, že, toda pri meni je bilo nekaj posebnega. Njena mama je bila namreč na drugi strani in je vse videla in slišala."

- "Hudiča! Kaj pa je rekla?"

- "Beeeeee..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Moški in ženska na službeni zabavi razpravljata o tem, kaksnega spola so računalniki.

Moški trdi:

- "Zagotovo so ženskega spola, samo poglej, koliko denarja zmečemo za dodatke, ki jih redko kdaj uporabimo. Poleg tega pa v svojem spominu shranijo vse naše napake, tudi tiste najmanjše."

Ženska se z njim seveda ni strinjala:

- " Jaz pa sem prepričana, da so moškega spola. Če hočemo, da z njimi ustvarimo kaj pametnega, se moramo neprestano ukvarjati z njim. In ko se ga končno navadimo, ugotovimo, da bi lahko
dobile mnogo boljšega, če bi le počakale še kakšen mesec ali dva..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Pride moški v gostilno, z velikim nasmehom na ustih. Natakar ga seveda vpraša, zakaj je tako vesel?
- "Veš, živim v koči ob železnici, in ko sem šel včeraj ponoči domov, sem opazil mlado žensko, zvezano na tirih, tako kot v starih filmih. No, da skrajšam zgodbo, seveda sem jo odvezal in jo vzel k sebi domov. In povem ti, da se mi je sreča prikazala. Seksala sva v dnevni sobi, v jedilnici, v kuhinji..., pravzaprav celo noč."
- "Ti vrag, ti! Pa je bila lepa?"
- "Ne vem, nisem našel njene glave..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Ko sem šel danes na malico sem opazil na klopci sedeti starejšo žensko, ki je jokala. Stopil sem do nje in jo vprašal kaj je narobe.

Ona je rekla:

- "Doma imam 22 let starega moža. Vsako jutro se ljubi z menoj, potem vstane in mi naredi palačinke, pečeno klobaso, svež sok in lepo dišečo kavo."

Pa sem rekel:

- "In zakaj potem jočete?"

Ona reče:

- "Skuha mi domačo juhico za kosilo, moje najljubše piškote in potem se ljubi z menoj pol popoldneva".

Rečem:

- "A, no, in zakaj potem jokate?"

Reče:

- "Za večerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in mojim najljubšim posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj."

Počasi je čas za mojo malico, lačen sem že, in počasi zgubljam potrpljenje:

- "Ja gospa, za kaj hudiča se potem tule jočete?"

Ona reče:

- "Ne spomnim se, kje stanujem..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.