Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh


Boss

Priporočeno sporočilo

Sm kmet an s hribu dama pa se ne zastopm prou preuč na te reči, ma sm slišu, de aute ne morjo čelat, ker jim manjka čipov. A pa je kdo pomislil, da bi kakšnih 100 čipov peljal v Idrijo, ker tam imajo baje dobre čipke, pa da bi se to malo parilo...

  • Všeč 1
  • Haha 1
Povezava do vsebine
Deli na druge strani

  • Odgovori 13,2k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

  • Všeč 1
  • Haha 5
  • Začuden 1
  • Zmeden 1

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Pacient pride k zdravniku in le-ta ugotovi, da ima neozdravljivo bolezen.
- »Ja, kaj naj pa sedaj naredim?«, vpraša pacient.
- »Lahko vam predpišem blatne kopeli.«, mu predlaga zdravnik.
- »Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo?«, ga spet vpraša pacient.
- »Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili...«

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrino, mene pa prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti."
Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti."
Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"
Župnik: "Seveda."
Ženska. "Dobro, ker v Merkatorju nisva več..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Sedi Janez ves otožen v gostilni za šankom, pred njim flaša piva. Mimo pride Milan, vidi pivo in ga popije. Janez pa v jok.

- "Ma, daj, Janez, kaj pa zdaj jokaš zaradi enega piva?"

- "Ah, danes je ku** kej dan, vse mi gre narobe..."

- "Kaj pa je, daj, razloži."

- "Pridem z nočne šihte, Micka z drugim v postelji. Opoldan mi javijo iz firme, da so me odpustili. Micka je pobegnila z drugim, ne samo to, dvignila je še ves denar. Prišlo mi je, da se ubijem. Najdem štrik, da se obesim, pa je štrik počil. Vzamem pištolo, da se ustrelim, pa se je zataknil. Ulegel sem se na tračnice, pa strojevodje štrajkajo. Z zadnjim denarjem, kar sem ga še imel, kupim strup in ga usujem v pivo - pa si mi ga ti popil..."

 

  • Všeč 1
  • Začuden 1
Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Milan in Janez se vračata iz vojne domov. Prideta do griča, od koder se vidi Janezova hiša in Janez reče:

- "A lahko skozi daljnogled svoje ostrostrelne puške pogledaš, kaj dela Micka?"

Milan pogleda in:

- "Ej, Janez, pa Micka se je*e s tvojim sosedom!"

Janez se kar sesede, nato da Milanu dva metka in reče:

- "Če si res tako dober ostrostrelec, kot se govori: njo v glavo, njega v glavico."

Milan nameri in reče:

- "Prijatelj, izgleda, da bo dovolj samo en metek..."

 

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Se pelje Janez v vlaku, nasproti njega sedi mladenič. V nekem trenutku ga mladenič vpraša:

- "Oprostite, mi lahko poveste, koliko je ura?"

Janez pogleda na uro in molči.

Mladenič se spet oglasi:

- "Zakaj mi pa ne poveste, koliko je ura?"

- "Zato, ker me boš potem vprašal, kam grem in ti bom rekel, da na Bled in me boš vprašal, koga imam na Bledu in ti bom rekel da ženo in hčerko in me boš vprašal, koliko je hčerka stara in ti bom rekel da 22 in me boš vprašal, če je lepa in ti bom rekel, da lepšo težko kje dobiš in me boš prosil, da greš z menoj domov da jo spoznaš in ko jo boš videl, se boš takoj zaljubil vanjo in jo zaprosil za roko jaz pa te bom potem moral poslati v tri pi**e ma****ne ker je**š zeta, ki niti ure nima. Eto, zato!"

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Dva ornk nalita dolenca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, je***ti, PAZI NA ZIIIID!"

KABUUM! TRAS.....

Naslednje jutro v bolnišnici.
- "Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?"
- "Ja pa sej si ti vozu..."."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Kraševec, Ljubljančan in Štajerc na skupnem sprehodu slučajno brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaže duh:

- "Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo."

Kraševec:

- "Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem, kako težko je biti kmet, še posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten."
Duh:

- "Urejeno!"
Ljubljančan:

- "Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!"
Duh:

- "Urejeno."
- Štajerec:

- "Čuj, kaki je te toti zid?"
- "Visok je približno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene, ..."
- "Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!"

 

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na vlaku.
Po začetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, ženski na zgornjem spalniku, moškemu pa na spodnjem. Sredi noči se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu reče:
- "Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vas prosila, če mi podate dodatno odejo."
Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom reče:
- "Imam boljšo idejo. Kaj pa če se pretvarjava, da sva poročena?"
Ženska se zahihita:

- "Zakaj pa ne."
"Dobro," ji odgovori moški, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo."

 

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.