Tole je pa kr smeh

[Bini]

Pred eno uro je Boss napisal:

Stara šola... 

[Slivka]

Travarica je vrhunska za odstranjevanje:

- z zob potegne karies in zobni kamen

- dlako z jezika

- hlačke z babe

- ... ... ...

[Slivka]

Drage dame, če želite moškega, ki vas bo poslušal in peljal kamor si želite – se usedite v taxi...

[Slivka]

286 ljudi iz naše vasi je preko spleta naročilo in plačalo knjigo ”Kako goljufati ljudi preko interneta”, pa je niti eden ni prejel. A kdo ve, a poštarji kaj štrajkajo?

[FuManchu]

[Slivka]

Kaj se zgodi, ko trikrat padeš na vozniškem izpitu?

Dajo ti vozniško in celjsko registracijo...

[Slivka]

Danes sem zakapiral, kaj pomeni poza 69: ob šestih vstaneš, ob devetih greš spat...

[Slivka]

Gledam tu eno mladenko, ki je prišla k nam na prakso:

- plastični lasni podaljški

- plastični nohti

- silikonske ustnice

- silikonske prsi

- in vedno bolj se mi zdi, da ima tudi možgane iz plastike ali silikona...

[Slivka]

Vedno, ko pečete perutnino, uporabite Vegeto.

 

Priporoča: Tina Gaber.

[Slivka]

Me kliče tast in zmerja šolo in učitelje in sistem in ... ... ...

 

 

Pelje možakar svoje vnuke in se peljejo od Lesc proti Jesenicam. Pa reče dedek:

- "Vidite, tam je pa Vrba. Kdo se je tam rodil?"

Nihče od treh vnukov ni vedel. Da jim pomaga, dedek nadaljuje:

- "Največji slovenski pesnik."

Pa eden od vnukov:

- "Aaa, Dražen Zečić!"

 

 

[Slivka]

Če zjutraj kavo zamenjate s kuhanim vinom, bo v službi takoj veliko bolj zabavno...

[Slivka]

Pri zdravniku:

Zdravnik:

- "Kako gredo stvari z vašo novo punco?"
Pacient:

- "V redu. Pravi, da ji majhen penis ne predstavlja ovire v zdravem odnosu."
Zdravnik:

- "Prav ima!"
Pacient:

- "Vseeno, raje bi videl, da ga ne bi imela…"

[Slivka]

Ko sem bil majhen sem se bal teme.

Sedaj, pri teh položnicah za elektriko, se bojim luči...

[Slivka]

Na psihiatrijo pride novi primarij in gre na obhod, da se seznani s situacijo. Pride do prve celice. Notri možakar skače in skače in se smeji in krohota in se meče na kolena... Primarij vpraša stažista:

- "Kdo je pa to?"

- "Tega možakarja je zapustila žena in šla z drugim, pa se mu je zmešalo od sreče."

Prideta do druge celile, notri možakar stoji ob zidu in se z glavo buta ob zid. Pa primarij spet vpraša stažista:

- "Kdo je pa to?"

- "Eee, to je tisti 'drugi', s katerim je šla..."

[Slivka]

Nikoli mi ne bo jasno, zakaj v šoli otroci malico plačajo, kriminalci v zaporih jejo pa zastonj na državne stroške...

[Slivka]

Smo hoteli iti z družino za 7 dni na Hrvaško na morje, pa so cene take, da smo rajši kupili 10 hektarjev zemlje...

[Slivka]

– "Dragi, nekaj ti moram priznati… Po pomoti sem razbila tvoj Playstation…"
– "O, neeee!!"
– "Saj ne, hecam se, samo varam te."
– "Uff, skoraj bi me infarkt!"

[Slivka]

– "Dragi, rada bi imela drugega otroka."
– "Tudi jaz. Tega, ki ga imava sedaj, ne prenašam več…"

[Slivka]

Na naslednjih volitvah glasujte za ALI BABO!

 

Pri njem boste lahko sigurni, da je lopovov samo 40…

[Slivka]

- " ... ... ... ... ... ... in tako jaz odnesem našemu novemu zdravniku prašiča in kuverto. Prašiča ni hotel, vzel je samo kuverto."

- "Kaj pa je bilo v kuverti?"

- "Ja, kaj naj bi pa bilo? Potrdilo, da je meso pregledano..."

[Slivka]

Prodajam drva.

Kubik 50 evrov.

Ne vem, čigava so. Vem pa, kje so...

[Slivka]

Ne bi videl celega sveta, če ne bi imel hladilnika!

 

Kamorkoli kdo gre, mi kupi magnetek za na vrata hladilnika...

[Slivka]

- "Kam greš v petek zvečer?"

- "Takrat grem ponavadi na pivo."

- "In potem?"

- "Potem je ponedeljek..."

[Slivka]

Kaj je ljubezen?

 

Da žena gleda moža, kako smrči in se zadržuje, da ga ne bi zadušila...

[Slivka]

Me po dolgem času vidi znanec (slučajno prišel nekaj urejat v firmo kot stranka) in takoj pribije:

- ”Si se pa zredil.”

Pa pravim jaz:

- ”Kje pa, shujšal sem. Bi me moral videti pred pol leta, sem bil takšen, kot ti...”

Popravljeno 9. avgust, 2024 od Slivka