Slivka

Kakšna je razlika med Bogom in zdravnikom? Bog ne misli, da je zdravnik...

- "A je tvoj bivši fant imel VolksWagna?" - "Ja, kako pa veš?" - "Vidim, kako loputaš z vrati od moje Mazde..."

Prometni policist ustavi blondinko in začne pisati kazen, blondinka pa njemu: - "Ampak nimam denarja." - "Potem je najbolj pametno, da se nekako dogovoriva." - "In kaj se lahko pametno dogovoriva, jaz sem blondinka, ti pa policaj..."

Gledam album moje mame: - leto 1931 - rojstvo (1 slika) - leto 1945 - končala osnovno šolo (1 slika) - leto 1955 - končala fakulteto (1 slika) - leto 1962 - poroka (2 sliki) Pa pogledam še album moje hčerke: - ura 19:38 - odhod ven (29 slik) - ura 19:43 - držanje kave z nasmehom (13 slik) - ura 20:01 - odhod do stranišča (7 slik) - ura 20:04 - srečanje prijateljice pred straniščem (26 slik)

Sodnik vpraša tožnika: - "Obtoženi vam je rekel, da ste nori. Je to res?" - "Res je." - "Zakaj ga pa potem tožite?"

Sodnik je vprašal obtoženca: - "Česa ste obtoženi?" - "Bigamije! Oženjen sem s tremi ženskami." - "To pa potem ni bigamija ampak trigonometrija..."

Več ljudožercev je nedavno zaposlila velika korporacija. - "Sedaj ste del podjetja. Od sedaj imate isti status kot vsi ostali in na voljo imate menzo za malico, ampak prosim, če ne jeste zaposlenih." Ljudožerci so obljubili, da ne bodo. Štiri tedne pozneje njihov šef pripomni: - "Vsi delate zelo trdo in sem zelo zadovoljen z vami. Vendar, pred kratkim je izginila ena izmed naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve kaj se je zgodilo z njo?" Ljudožerci složno odkimajo z glavami. Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k ostalim in reče: - "Kateri izmed vas idiotov je pojedel tajnico?" Iz skupine se obotavljajoče dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje: - "Ti kreten! Že štiri tedne žremo menedžerje in nihče ni opazil, ampak neeee, ti debil si moral pojesti tajnico!"

Se gleda blondinka v ogledalo pa pravi: - "Ogledalce, ogledalce na steni, povej, katera najlepša na Zemlji je tej?" - "Ja, miss sveta, butara..."

OGLAS: Star sem 38 let, iščem ženo za resen odnos. Poklic: 9 let član parlamenta RS Lastnosti: marljivost, pripravljenost težko delati, pravičnost, resnicoljubnost, nepodkupljivost, boj za pravice revnih ODGOVOR: Stara sem 30 let. Poklic: 15 let prostitutka Lastnosti: devica

Nekako tako kot je vzdrževanje Mazde BT-50 bistveno cenejše, če si malo naglušen...

In potem me bodo prepričevali, da je Ford eno resno vozilo...

Še zmeraj imajo manjše od mene... Mislim na Mazdo BT-50, da ne bodo komu kakšne druge misli letele po glavi...

Ujel sem ženo z drugim! Prvi, tretji in četrti so mi pa ušli...

Najboljši primer simbioze med floro in fauno je sarma.

V vaški gostilni sedijo za mizo štirje pijančki. Tišina... Čez nekaj časa pa en od njih rigne. Čez nekaj časa ta drugi prdne. Kmalu zatem pa tretji pokozla celo mizo. Takrat pa četrti ves besen vstane in zakriči: - "A boste že nehal debatirat o teh naših politikih!!!"

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek: - "Je fotr doma?" - "Ne." - "Kaj pa mat?" - "Ne. Sta oba šla v mesto." - "Kaj pa tvoj starejši brat Berto?" - "Ne, tudi on je šel s starši." Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje. Fantek mu reče: - "Če rabite kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte." Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove: - "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani." - "Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotram rešit. Vem da za bika računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota..."

Prostitutka je najboljša trgovka: ima robo, to robo proda in še vedno ji ostane ta ista roba...

Poštar pozvoni. Na vratih se je pojavil Janez v spodnji majici. Okoli njega teče razposajen trop majhnih otrok. Iz stanovanja se vije vonj po kuhanem zelju in sliši se nerganje njegove Micke. Poštar ga je vprašal: - "Ali tukaj živi Janez Novak?" - "Ne!" - "Kaj? Na vratih piše Janez Novak. Ste to vi?" - "Ja, sem." - "Pa, sem vas lepo vprašal, ali tu živi Janez Novak, pa mi pravite, da ne." - "Prijatelj, ali ti temu rečeš življenje?"

- "Si poročena?" - "Ja, poročena sem z zdravnikom." - "In ali je ta tvoj zdravnik bogat?" - "No, saj ne misliš, da sem se poročila zaradi zdravstvenih težav, kajne?"

Robert se brije zjutraj v kopalnici pred ogledalom in se mu dvigne. Pa vpraša Tino: "Tina, zakaj se mi vedno dvigne, ko se brijem?" "Zato, ker vidiš pi#do v ogledalu..."

Moški gre skozi park in zagleda jokajočo starko. Pride do nje in jo vpraša: - "Oprostite, zakaj jočete?" - "Veš, imam fanta, ki je 22 let mlajši od mene. Vsako jutro se ljubiva, pripravi mi zajtrk, pospravi mojo hišo, naredi vse zame..." - "Torej, v čem je problem?" - "In popoldne se spet ljubiva, naredi mi kosilo, moja najljubša jed, zelo je dobra." - "Ja, in zakaj jočete?" - "Zvečer mi pripravi večerjo in sladico, potem se spet ljubiva do 2. zjutraj. " - "In kaj je torej tako grozno?" - "Pozabila sem, kje živim..."

Ko se je - jem. Ko se pije - pijem. Ko se uživa - uživam. Ko se dela - se umaknem, da nisem v napoto...

Za tistega bo uspeh, če bo zdržal 15 mesecev, ne pa 15 let. Vsekakor se ga lastniki (še bolj pa lastnikova denarnica) naveliča že prej in ni nobenih težav, če ne bo več delov za njih...

Če se evropskih, starejših od 15 let, ne bo dalo popravljat, ker se za njih ne bo dobilo rezervnih delov, pa kaj... Za Mazde se bo še vedno dalo dobiti preko kakšnega ebaja ali česa podobnega...

Kupil Jože novega Ferrarija in šel na prvo vožnjo. Čez nekaj časa malo bolj pritisne na plin, odpelje 200 na uro in uživa v vožnji. Gre tako mimo policije, ti obvestijo naslednjo patruljo, ki ga je hotela ustaviti, a Jože le mimo njih in tako trikrat, dokler se končno ni ustavil. Jože stopi pred sodnika za prekrške in ga ta vpraša: - "Dobro, Jože, zakaj nisi nehal, ko je policija signalizirala?" Jože je skomignil z rameni in odgovoril: - "No, nisem vedel, da so policisti." Sodnik ga je pogledal čez očala in vprašal: - "Kako nisi vedel, da na njihovih uniformah piše policija?" Jože je zmajal z glavo in rekel: - "Eh, vsi polovica mladih v mestu imajo na hrbtu napisano Ronaldo, pa nobeden ni pravi..."