Slivka

- "Si poročena?" - "Ja, poročena sem z zdravnikom." - "In ali je ta tvoj zdravnik bogat?" - "No, saj ne misliš, da sem se poročila zaradi zdravstvenih težav, kajne?"

Robert se brije zjutraj v kopalnici pred ogledalom in se mu dvigne. Pa vpraša Tino: "Tina, zakaj se mi vedno dvigne, ko se brijem?" "Zato, ker vidiš pi#do v ogledalu..."

Moški gre skozi park in zagleda jokajočo starko. Pride do nje in jo vpraša: - "Oprostite, zakaj jočete?" - "Veš, imam fanta, ki je 22 let mlajši od mene. Vsako jutro se ljubiva, pripravi mi zajtrk, pospravi mojo hišo, naredi vse zame..." - "Torej, v čem je problem?" - "In popoldne se spet ljubiva, naredi mi kosilo, moja najljubša jed, zelo je dobra." - "Ja, in zakaj jočete?" - "Zvečer mi pripravi večerjo in sladico, potem se spet ljubiva do 2. zjutraj. " - "In kaj je torej tako grozno?" - "Pozabila sem, kje živim..."

Ko se je - jem. Ko se pije - pijem. Ko se uživa - uživam. Ko se dela - se umaknem, da nisem v napoto...

Za tistega bo uspeh, če bo zdržal 15 mesecev, ne pa 15 let. Vsekakor se ga lastniki (še bolj pa lastnikova denarnica) naveliča že prej in ni nobenih težav, če ne bo več delov za njih...

Če se evropskih, starejših od 15 let, ne bo dalo popravljat, ker se za njih ne bo dobilo rezervnih delov, pa kaj... Za Mazde se bo še vedno dalo dobiti preko kakšnega ebaja ali česa podobnega...

Kupil Jože novega Ferrarija in šel na prvo vožnjo. Čez nekaj časa malo bolj pritisne na plin, odpelje 200 na uro in uživa v vožnji. Gre tako mimo policije, ti obvestijo naslednjo patruljo, ki ga je hotela ustaviti, a Jože le mimo njih in tako trikrat, dokler se končno ni ustavil. Jože stopi pred sodnika za prekrške in ga ta vpraša: - "Dobro, Jože, zakaj nisi nehal, ko je policija signalizirala?" Jože je skomignil z rameni in odgovoril: - "No, nisem vedel, da so policisti." Sodnik ga je pogledal čez očala in vprašal: - "Kako nisi vedel, da na njihovih uniformah piše policija?" Jože je zmajal z glavo in rekel: - "Eh, vsi polovica mladih v mestu imajo na hrbtu napisano Ronaldo, pa nobeden ni pravi..."

Ja, res imaš: jaz sem povedal vic iz leta 2011, ti pa iz leta 2023. Torej jaz govorim starejše vice... Zanimivo, da se spomniš vica iz leta 2011, tistega iz leta 2023 pa ne... Kakorkoli, a ste slišali tega: Toni se jutro po službeni zabavi zbudi z glavobolom, groznim zadahom in popolno luknjo v spominu. Odpravi se v kuhinjo, kjer mu žena že pripravlja kavo. - "Alenka, od sinoči se ne spomin ničesar! Povej mi, ali je bilo tako grozno, kot se mi dozdeva, da je bilo?" - "Še huje je bilo! Popolnoma si se osmešil pred vsemi, poleg tega pa si grozil nadzornemu svetu in žalil predsednika uprave, tako da te je odpustil!" - "Ah, poščijem se na njega." - "Saj si tudi se!" - "A, jebi ga." - "Saj sem ga, tako da si dobil nazaj svojo službo..."

Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus. Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo štengo. Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka. V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še vedno ne gre. Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne zadrgo. Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka! Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v bus. Bejba se zaprepadeno obrne in reče: - "Ja kaj si pa mislite, da me takole otipavate, saj se sploh ne poznava". - "Glede na to, da ste mi že trikrat odpeli šlic, sem mislil, da sva že frenda..."

Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre vanj. Zdi se mu znana. Ona mu reče: - "Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok." In se obrne in gre. Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda ponesrečilo in imava otroka? Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni mizi casinosja v Portorožu pred leti? Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002? Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo. Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi. - "Počakajte, ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?" - "Ne!" - "Ali sem vas kdaj kavsal na Ježici?" Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika: - "Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!"

Kakšen moraš biti da prideš v nebesa? Mrtev...

Gasilec za 800 EURO rešuje življenja. Učitelj za 900 EURO pripravlja ljudi na življenje. Vojak za 1.000 EURO na mesec tvega življenje. Umetnik za 1.500 EURO polepša življenje. Politik pa za 5.000 EURO zajebe življenje vsem…

Pride Albanec v bife. Vpraša punco za šankom: - "Maš Fanta?" - "Ne." - "Pol daj Kokakolja!"

Se fant in punca spravljata "k delu" in se počasi slačita. Ko ji sname gate ugotovi, da je povsem pobrita. Pa jo vpraša: - "Kje imaš pa runo?" - "A ti misliš jebat al štrikat?"

Najboljše so ženske, ki s teboj ravnajo kot s psom. Te hranijo, negujejo, cartajo, vodijo na sprehode, zvečer te pa spustijo ven, da se znoriš... Ah, pasje življenje...

Pri karambolu bi menjal motor in menjalnik? Ali pa injektorje? Sm kmet an s hribu doma, pa se ne zastopm prou preuč na te stvari, ma jest bi menu parapult an kolone... Mislm, de bo bojši, če to elektromobilnost pustim, kr to ni za kmete s hribu...

Janez vozi pijan, ko ga ustavi policist: - "Gospod, imate vonj po alkoholu." - "Ja, jaz sem pijan." - "Če ste pili, zakaj niste dovolil ženi voziti?" - "Gospod policaj, sem pijan, nisem pa nor..."

Janez kandidira za predsednika vlade. Hodi naokoli in ima govore. Tako pride v neko hribovsko vasico in govori: - "Če bom predsednik, bom dal asfaltirati cesto do vaše vasi! Tudi vodovod vam bom naredil. In pa vrtec in šolo bom tudi naredil!" Nekdo od poslušalcev se oglasi: - "Ampak v naši vasi ni otrok..." - "Ni problema, tudi otroke vam bom naredil..."

Čemu nas potem zanima, kolikšen bo strošek menjave? Da bi pa baterija zdržala 13 let in 360.000 km? Zagonska v Mazdi 5 ni zdržala več kot 7, z drugo se je potem odpeljal z novim lastnikom. Lahko, da so Tesline trpežnejše... Ni mi poznano.

A ti res verjameš vse, kar si napisal? Počasi postajaš kot vegetarjanci ali pa Jehove priče: nasilen in nesramen do tistih, ki se ne strinjajo s teboj. Začnimo spet pri tisti primerjavi s prejšnje strani. Primerja se Teslo 3 in Audi A6. Model 3 je Teslin najmanjši in tudi najcenejši avto, ki je z značilno štirivratno limuzinsko podobo in 4,7-metrsko karoserijsko dolžino neposredni tekmec audi A4, ne pa Audi A6. Usedi se v Teslo 3 in se nato presedi v Audi A6, pa boš videl, da je razlika. Že na parkirišču, če pa sediš kot sopotnik in si vozilo med vožnjo v miru ogledaš, je pa razlika še toliko večja. Konec koncev za Audi A6 s trilitrskim motorjem in štirikolesnim pogonom hočejo 67.200 €, za Teslo 3 z dvema motorjema in največjo možno baterijo pa 52.200 €. Torej gre že v štartu za dve bistveno različni vozili. Zdaj se pa lotimo primerjati vozne lastnosti. Audi ima 3 litrski šestvaljni motor z močjo 180 kW. To moč lahko razvija neprekinjeno okoli 2 uri - potem je rezervoar za nafto prazen in je konec veselja. Tesla 3 ima dva elektromotorja s skupno močjo 324 kW. To moč lahko razvija okoli 17 minut - potem je pa konec veselja, ker je baterija "samo" 82kWh... Če pa z vozili vozimo normalno, pa Audi, kljub temu, da ima 3 litrski šestvalnjik in da je za eno številko večje vozilo, pokuri 6,4 litra nafte na 100 km, Tesla 3 z dvema motorjema pa 18,3 kWh. Zdaj pa ostali izračunajte, koliko je razlike v ceni goriva na 100 km med njima. Čeprav smo ugotovili, da je Tesla 3 za eno številko manjše vozilo (in za več kot 25 cm krajše!) imata približno enako težo - 1920 kg. Sicer ima Audi A6 najvišjo hitrost za 17 km/h višjo od Tesle 3, ampak je to popolnoma nepomembno, ker po Slovenskih avtocestah itak ne smeš več kot 130 km/h... Seveda se Audiju A6 pozna, da gre za številko večje vozilo tudi pri prostornini prtljažnega prostora, kamor pogoltne za 100 litrov več prtljage kot Tesla 3. Torej se primerja konja in osla in stroške lastništva enega in drugega. Zakaj pa, recimo, nisi primerjal Tesle 3 z Mazdo 3? Ali pa, na primer, z Mazdo 5 dizel? Pri Mazdi 5 ni treba menjati motor vse tja do 360.000 km - potem smo jo prodali, čeprav še vedno dela. Koliko motorjev in baterij bi na Tesli 3 zamenjal do takih kilometrov?

A, to! Jaz sem pa mislil, da psi ne smejo kakat, ker je strm naklon pa se dreki kotalijo dol pa lahko komu spodaj priletijo na glavo ...

A mi zna kdo razložiti pomen tegale:

DPF za 5.000€? Kvečjemu 500, ne pa 5.000. Injektorji 7.200€? Koliko jih pa ima? 10? Motor 24.000€? Daj no mir...

Ej, a verjamete, da sem danes, ko smo se vračali iz Kanala proti Avčam, smo videli zvončke. Pa smo januarja!

V Kanalu imajo krasno pokrito drsališče. Škoda le, da je majhno. Je prišla naša družina tja, pa je kar gužva ratala...