Slivka

A, poglej no. Sem bil prepričan, da je SAAB vgrajeval Fordove motorje. Torej pri SAABu niso tako butasti, kot sem mislil da so...

- “Sem slišal, da po novem hodiš v fitnes.” - “Res je.” - “Katera vaja ti je najtežja?” - “Plačilo mesečne karte...”

Zdravnik kirurg slavni pevki sporoči slabo novico: - “Morali vam bomo odstraniti slepič, ki se je vnel.” Zvezda prestrašeno: - “Ojoj. Pa se bo po operaciji videla rana?” Zdravnik: - “Odvisno od tega, kako globok bo vaš dekolte...”

Trg je povedal svoje.

Mala Ankica vpraša mamo: - “Mami, kaj pomeni devištvo?” Mama malce zardi, nato pa razloži hčerki: - “Ko se imata mami in ati zelo rada in hočeta to pokazati drug drugemu…” Hčerka prekine mamo: - “In nato da oče darilo mami?” Mama: - “Ja, oče da zelo posebno darilo mami. Vzame svojo posebno stvar in jo položi na posebno mamino mesto. To naredi mamo zelo veselo. In ko je tudi oče zelo vesel pride do nekakšne eksplozije. In to je nekakšna vrsta ljubezni … in dokler ne doživiš tega si devica.” Hčerka, ki je pozorno poslušala pogleda steklenico oljčnega olja na kuhinjskem pultu in vpraša: - “Dobro, in kaj potem pomeni ekstra deviško?”

Moški si na spletni strani Avto.net ogleduje rabljene avtomobile, ko zagleda popolnoma novi Lamborghini Gallardo za skromnih 500 €. Nasmehne se, saj misli da je le šala, a čez nekaj časa iz radovednosti vseeno pokliče prodajalca. Oglasi se ženska, ki ga povabi na testno vožnjo. Moški naslednji dan pride do prodajalke. Opazi da ima ta zelo lepo hišo in veliko posestvo. Prodajalka ga odpelje v garažo, kjer moški zagleda sijočega Lamborghinija v popolnoma brezhibnem stanju. Nato vpraša prodajalko: - “Zakaj ga prodajate za tak drobiž?” - “Veste, moj mož je pobegnil s svojo tajnico. Rekel je, da lahko obdržim hišo in vse ostalo, le avtomobil naj prodam, ter mu pošljem denar...”

Kako, pa saj si napisal, da prodajaš Fordov motor pod SAABovim pokrovom...

Doktor pride do pacienta in pravi: - “Imam eno dobro in eno slabo novico.” - “Povejte mi najprej slabo.” - “Imate pljučnega raka.” - “A katera je dobra?” - “Na Lotu sem zadel sedmico!”

Gre mali zajček po gozdu in sreča mulo. Prične se pogovor: - “Živijo, jaz sem zajec. Kdo si ti?” - “Jaz sem mula.” - “In kaj je to mula?” - “Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica.” Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na volčjaka: - “Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?” - “Jaz sem volčjak.” - “Kaj je to volčjak?” - “To je, ko ti je oče volk a mama psica.” Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na muho: - “Jaz sem zajec, a kdo si ti?” - “Jaz sem konjska muha.” Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče: - “A daj, ne seri!”

Te čisto razumem. Tudi jaz imam Forda, pa počasi premišljujem, da bi celo na kakega ne-dizla pristal, samo, da se ga znebim...

Ne, k nam v službo pride kdaj pa kdaj en Štajerc...

- “Včeraj zvečer nisem mogel nikakor zaspati.” - “A res? Kaj te muči?" - “Celo noč sem premišljeval, od koga bi si lahko sposodil 2000 evrov, zato nisem mogel spati.” - “Pa zakaj se nisi oglasil pri meni?” - “Imaš 2000 evrov za posodit?” - “Ne, imam pa uspavalne tablete...”

Upokojenki skupaj pleteta in se pogovarjata. - “Kaj naj storim? Moj mož se kljub petinosemdesetim letom še vedno spogleduje z drugimi, mlajšimi ženskami.” - “Ne skrbi. Jaz sem nekoč imela psa, ki je tekel za vsakim avtom, ki je peljal mimo, pa niti enega ni ujel...”

V kliničnem centru kirurg stopi do primarija. Kirurg: “Imam pacienta, ki ga moram nujno, preko vrste operirati.” Primarij: “Kaj pa ima, da je tako nujno?” Kirurg: “Ogromno denarja...”

Mariborčan Franček se je z avtom odpravil na dvorjenje k dekletu na Gorenjsko. Imel pa je en manjši problem. Snega je bilo preveč, cestno službo je presenetilo, in avto ni mogel premagati trojanskega klanca, zato je ostal na Štajerski strani. Poklical je svojo izvoljenko: - “Halo, Micka, Franček tu!” - “Pa kaj je ljubi? Kje pa si?” - "Na Trojanskem klanci, čuj!” - “In kaj zdaj?” - “Pa jaz sen obtiča!” - “Ja, če si pa ob tiča, pa kar ostani tam!”

Blondinko na domu obišče gradbinec. Od stropa do tal premeri njeno malo garsonjero, dvakrat dobro premisli, nato pa začudeno vpraša: - “Zakaj točno želite trikrat pregraditi ta mali prostor!?” Blondinka mu ponosno odgovori: - “Ker se želim pohvaliti s trisobnim stanovanjem v središču Ljubljane!”

Kako prepoznate hišo, kjer žena slabo kuha? Po debelem psu...

Zakaj ima svetlolaska pod vzglavnikom vrečko sladkorja? Zato, da sladko sanja...

Samo eno ropotarnico imam in ta ni primerna, da grem po kakšno robo Z avtom sem pa v 35 do 45 minutah v dolini, odvisno od vremena. Edino, če toliko traja, da reklame pridejo do mojega nabiralnika. Pošta Slovenije ima Rene v svojem voznem parku...

Kljub večernim uram sem jo peljal v avtopralnico. Za tiste, ki dvomijo o tem, sem jo celo slikal: Naslednjič jo bom pa mogoče celo opral...

- »Kaj sta storila po poročnem slavju?« - »Takoj sva šla na poročno potovanje.« - »Z vlakom ali z avtomobilom?« - »Z avtomobilom. Vozila je žena.« - »In kje sta preživela medene tedne?« - »V bolnišnici...«

Moja plača je kot ženska menstruacija: krvavo jo zaslužim, dobim jo enkrat na mesec, traja štiri, pet dni, potem se pa lahko je#em...

Jaz se ne bojim umetne inteligence. Umetna inteligenca mi nikoli ne bo vzela službe. Samo idiot bi opravljal moje delo...

Ma goni jih u..... Vsak dan dobim v nabiralnik za en zvezek reklam. Ko pa pridem v trgovino, pa nihče nič nima...

Kako veš, da si star? Ko ob besedi AKCIJA ne pomisliš na vragolije v postelji, temveč na znižana piščančja bedrca v Lidlu...