Slivka

Sicer jim ne privoščim, ampak, če mislite, da bom zaradi tega jokal, se motite...

Kako gre razvoj naprej. Dandanes ima vsak prvošolček svoj Tik-tok profil. Mi smo v prvem razredu imeli kvečjemu uši...

V restavraciji: - "Mi smo vegani. Kaj lahko naročimo?" - "Taxi..."

Še en dokaz, da je pes res človekov najboljši prijatelj: ko te zaloti ob pol noči pri hladilniku, ti ne reče "Svinja, spet žreš" ampak se usede in je s teboj...

V arabskih državah lahko ima moški toliko žensk, kolikor jih lahko vzdržuje. To pomeni, da bi pri nas, v Sloveniji, lahko trije moški skupaj imeli eno ženo...

Vse to je sicer res. Ampak... Zaradi takih dogodkov potem tisti, ki se znajde v stiski in ki bi res pošteno vrnil, ne more računati na pomoč bližnjih...

Mlad fant pride k župniku in pove svojo željo: – “Rad bi večno živel. Povejte, je to možno?” - “Vse je v božjih rokah. Če on tako odloči, boš večno živel.” – “Kaj naj storim, da mi bog izpolni to željo?” - “Tega sicer ne vem. Imam pa praktičen nasvet, ki lahko reši tvoje težave.” – “Povejte, oče, povejte!” - “Poroči se.” – “To ne bo držalo! Vsi poročeni možje ravno tako umrejo.” - “To že, ampak, ko boš par let poročen, te bo minila želja, da bi večno živel...”

- "V vašem življenjepisu piše, da ste zelo hitri v matematiki in računanju. Koliko je 33×45?" - "890!" - "Hmm, to pa ni niti blizu pravilnemu rezultatu." - "Ja, ampak sem bil pa zelo hiter..."

Pride tašča na obisk in jo vnukec vpraša: - "Kako si pa prišla?" - "Z avtom sem se pripeljala." - "A, tako, tata je pa rekel, da te je sam hudič prinesel..."

Mogoče pa ti moraš k okulistu, če ne vidiš podobnosti med njima. Oba imata štiri gume, pet vrat, spredaj bele luči, zadaj rdeče luči, oba imata po en volan, oba imata tako spredaj kot tudi zadaj okvir za tablico,... Pa če vsega tega ne opaziš, moraš pa ja videti, da se kolesa privijajo s po petimi vijaki - to se pa ja na daleč vidi... Pločevina in plastika sta pa malo drugače sprešani, to je pa tudi vse... Mislim, če sta parkirana v dolini drug zraven drugega in s hribov gledaš dol, ne boš ločil, kateri je kateri, čeprav ima Mach-e črna ogledala, CX-60 pa bela...

Življenje po 45. letu postaja vedno bolj ROZA: - artroza - skleroza - nevroza - osteoporoza - ... ... ...

ŽENITNI OGLAS: Urejen petdeset letnik, samostojen, z lastno hišo, odraslimi otroci, 8x vdovec, ... Hobiji: nabiranje gob in kuhanje.

Hotel sem kupiti varnostni sistem za hišo. Dve kameri, montaža, 1500 €. Sem ubral drugo varianto. Pustil sem si brado, kupil sem dve sirijski zastavi in eno turško ter jih izobesil na dom. Od takrat je pred mojim domom 24 ur na dan policijsko vozilo. Zastave so me stale 3 €.

Ti, ta je pa lovska...

Dejstvo 1: V Novi Gorici so med obnavljanjem železniške postaje našli že pet letalskih bomb, vsaka je imela med 120 in 250 kg... Dejstvo 2: 15 kg špeha ustavi metek. Zaključek: jaz nisem debel, ampak neprebojen...

Malo pozno, pa vseeno...

Za FucksWagna niti ne...

Dal verige nazaj v keson. Za vsak slučaj...

Eeeee, in kaj je to za en avto?

Uradnik sedi na stolu v zobozdravstveni ordinaciji in stoka: - “Joj, doktor, kako strašno me boli zob!” Doktor mu pregleda zobovje, stopi do svoje mize, vzame v roke formular in ga ponudi uradniku: - “Izvolite. Pojdite domov, izpolnite te formularje in mi jih pošljite po pošti. Plačajte še takso. Po mesecu do dveh vas bom ponovno poklical...”

- “Mislil sem, da si vegetarijanec!” - “Saj sem!” - “Zakaj pa potem ješ kokoš?” - “Iz maščevanja. Pojedla mi je vso solato...”

Andrej je star že 40 let, pa še vedno nima dekleta. Nekega dne ga prijatelj Vlado vpraša: - “Kako to, da pri tvojih letih še vedno nimaš žene. Vsi ostali iz družbe smo že poročeni, ti pa dekleta menjavaš kot po tekočem traku!” - “Tega pa nisem sam kriv. Katerokoli dekle pripeljem domov za mojo mamo ni dobra.” - “No, potem moraš pa najti dekle, ki bo podobna tvoji mami” Čez nekaj tednov se ponovno srečata. - “In? Si našel dekle podobno tvoji materi?” ga vpraša Vlado - “Seveda sem. Popolnoma tak karakter ima kot moja mama. Ko sem jo pripeljal domov in jo je mama spoznala je bila zelo zadovoljna in jo je z veseljem sprejela.” - “Se bosta torej poročila?” - “Kje pa. Moj oče jo sploh ne prenese!”