Slivka

Das Auto!

Pravijo, da ni srečen tisti, ki dobi ampak tisti, ki daje. Drage ženske, dajte, bodite bolj srečne...

Me sprašuje en prijatelj koliko je resnice v tem posnetku? Kaj naj mu odgovorim?

Lopata pa je, veš. Samo povem, da ne bo kakšnih presenečenj kasneje...

Ja, @Shrek, to je vse res. Avto ne trpi nič. Trpim pa jaz, ko določene voznike s pripeto prikolico gledam pri rikvercanju. Sploh, če se je treba kam umaknit na ozki hribovski cesti. Prej jaz zrikvercam z dvema prikolicama in najdem prostor za se umaknit, kot pa določeni samo solo, kaj šele s prikolico... Tudi kakšno polkrožno obračanje, kjer je treba malo popravit smer, ker ne gre v enem obratu... Naredijo celo znanost...

Mislim, da nisi razumel... Moji sosedje so plačevali okoli 100€, krito so pa imeli, kar so imeli. In je prišla toča in je prišel veter in je bil jok. Jaz sem pa plačeval krepko več kot 100€ - v bistvu kar 8 krat po 100 evrov. In je veter snel streho in smo bili v enem mesecu nazaj, pa niti evra nisem plačal za popravilo. Je pa res, da so nam nadomestno nastanitev za ta mesec našli pri Civilni zaščiti - in je tudi ni bilo treba plačati... Najprej so se sosedje smejali meni, da sem mona, ker toliko plačujem. Zdaj se pa smeje meni, ker sem po enem mesecu bil nazaj v hiši, nekateri so pa ostali brez strehe "v prvi rundi", se pravi avgusta, pa še nimajo zaključena dela...

Aha, ja, seveda. In software je od koga? Od Macintosha?

Sploh, če imaš nekaj "antifriza" v sebi... In okoli Novega leta je na cestah najbolj nevarno. Moški pijejo, potem jih pa ženske vozijo domov...

Se pogovarjata dve prijateljici: - "Včeraj sem imela pa krasen ruski sendvič." - "Ruski sendvič? Kakšen pa je?" - "Zgoraj Ivan, spodaj divan..."

Če gremo prav dobesedno: povrnili mi niso čisto nič. Jaz sem se dogovoril s štirimi izvajalci, oni so zavarovalnici poslali predračun, zavarovalnica je odobrila, oni so opravili delo, poslali zavarovalnici račun in zavarovalnica jim je plačala. Jaz sem dobil samo obvestilo, koliko denarja je zavarovalnica plačala... Na leto sem plačeval krepko več kot 100€ za zavarovanje. So se namreč tudi moji sosedje meni smejali, ker oni baje plačujejo od 80 do 150 evrov na leto - jaz, mona, pa take vsote. In so mi predlagali, da če nimam kam z denarjem, naj ga dam njim...

- "Punca, a ti imaš službo?" - "Imam." - "A hočeš, da ti zrihtam porodniško?"

Starejši par v cerkvi pri maši. Žena se nagne k možu in mu reče: - "Čisto na tiho sem prdnila. Kaj naj naredim?" - "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu..."

Prodam lestev. Žena in tašča sta že padli z nje...

Vse se da, če se hoče. Če jaz na vrhu hriba, kjer burja jemlje zalet za Vipavsko dolino, lahko zavarujem za veter in strelo (direktni in indirektni udar), potem se menda da tudi za poplave. Če je pa teren označen kot poplavno območje, se je pa za vprašat, kdo normalen in pri zdravi pameti bi tja šel gradit. Če pa že gre - Benetke so zgrajene na vodi, Nizozemska pa celo v depresiji, se pravi z negativno nadmorsko višino. Torej, vse se da, če se hoče... In meni so povrnili okoli 18.000€ za odkrito streho, namočene laminate in namočeno pohištvo. Je pa res, da sem za zavarovanje plačeval krepko več kot 100€ na leto...

- "ŽENA! SI TI OBRISALA PRAH S TELEVIZORJA?" - "Ja, sem, pa kaj se dereš." - "NEE! Tja sem zapisal neke važne številke..."

Ma saj zdaj, ko stoji doma v garaži, je čisto v redu. In vsak, ki pride mimo za praznike in zagleda ta ... ... ... one (karkoli naj bi ta FucksWagen bil), ga kar malo z zavistjo ogleduje...

Ta svet je postal tako ogaben in odvraten, da mi je kar slabo. Danes so mi ponudili sex z 21-letnico! V zameno bi naj po vseh forumih oglaševal nov čistilec za kopalnice. Seveda sem ponudbo zavrnil, ker sem moralno neoporečen in imam močno voljo. Tako močno, kot je Axona, visoko koncentrirano, tekoče, intenzivno čistilo kopalnic s posebno formulo za odstranjevanje maščob, ki ne poškoduje občutljivih površin. Sedaj je na voljo tudi z vonjem limone...

Mož gleda ženo in komentira: . "Zunaj tako lepo sije sonce, ti pa v stanovanju drgneš parket. Pojdi raje ven na svež zrak in operi avto..."

Ura matematike na policijski akademiji..... Predavatelj v policijski uniformi razlaga račun: 5-7+2=0 V razredu je smrtna tišina, nihče nič ne razume. Predavatelj se odloči, da bo enačbo razrešil s praktičnim primerom: - "V avtobusu je pet policajev. Sedem jih izstopi. Koliko policajev mora vstopiti, da bo avtobus prazen?"

- "Kaj je pa ta modrica pod vašim očesom?" - "Stepel sem se zaradi punce." - "Ojej! S kom pa, da vas je tako mahnil?" - "Z ženo..."

Me dobi šefica in reče: - "Pa kje si ti, cel dan te že iščem!" Ji lepo odgovorim: - "Hja, veste, dobrega delavca je dandanes težko dobiti..."

Moški se pelje po Vipavi s kolesom in ima odprto zadrgo pri hlačah. Ko ga vidi neka ženska, mu to pove. Mož odgovori: -"Ja, sem jo odprl nalašč." - "Zakaj pa?" - "Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom po Vipavi in je pihala burja, imel sem odprto šipo in potem sem imel še tri dni trd vrat..."

Ali veste kaj je hujše, kot če v jabolku najdete črva? Če v jabolku najdete samo pol črva...

Prvega dne je Bog ustvaril kravo. Bog je rekel: "Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vrocem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Dolocam ti življenjsko dobo šestdeset let." Krava je dejala: "Tole življenje je pa dosti pretežko, da bi zdržala šestdeset let. Zmeniva se za dvajset let, jaz pa ti vrnem preostalih štirideset." Bog se je strinjal. Drugega dne je Bog ustvaril psa. Bog mu je dejal: "Ti boš po ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo dvajsetih let. "Pes mu odvrne: "Dvajset let je pa kar malo prevec, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi deset let, jaz pa ti vrnem drugih deset." in Bog se je strinjal (na žalost). Tretjega dne je Bog ustvaril opico. Bog ji je rekel: "Ti boš zabavala ljudi in uganjala opicje norcije, da se bodo smejali. Dajem ti dvajset let življenja." Opica pa mu rece: "Kaj? Dvajset let uganjanja norcij? To je vendar dolgocasno. Pes ti je vrnil polovico let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?" In Bog je spet privolil. Na cetrti dan je Bog ustvaril cloveka. Rekel mu je: "Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba poceti. Ves cas lahko samo uživaš. Tudi tebi dam dvajset let." Clovek se razburi: "Kaj? Samo dvajset let?! To pa že ne. Veš kaj, vzel bom svojih dvajset, pa še tistih štirideset, ki ti jih je vrnila krava, pa deset od opice in deset od psa. Tako bom imel skupno osemdeset let. Velja?" "Prav," je odvrnil Bog. "Dogovorjeno." Zato torej prvih dvajset let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in ne delamo. Naslednjih štirideset let suženjsko garamo, da preživljamo svojo družino. Nato deset let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke, zadnjih deset let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo...