Slivka

Policisti se odpravljajo v akcijo in komandir ukaže: - »Zdaj vsi naravnajte ure. Tisti, ki imate navadne, jih nastavite na ena in oseminštirideset, tisti z digitalnimi pa na črtica deljeno stolček presta...«

Se odločijo policaji, da bodo prodali dve leti starega policijskega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili km. Pa zbijejo na 20 000, nakar reče komandir: - »Eh, zdaj pa ima tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil...«

Prometni policist dvigne roko, da zaustavi prehod pešcev skozi križišče. Neka stara gospa se za to ne zmeni in gre mirno naprej. Policist jo ustavi in ji pravi: - »Ali ne veste, kaj pomeni, če dvignem roko?« Gospa odvrne: - »Seveda vem, saj sem bila štirideset let učiteljica. Če dvignete roko, pomeni, da vas tišči...«

- »Zakaj ležite na cesti, gospod?« sprašuje policaj. - »Ma, nekaj sem izgubil.« - »Kaj pa?« - »Ravnotežje...«

Bele? A ni rdeča tista, ta prava?

Se pravi, da mi je IQ v enem dnevu padel iz 95,91 na 92,50...

Napaka! Z vsakim precepljencem bom bolj mislil, kako bi nekoga z lopato...

Po besedah našega računalničarja je tole ena zelo stara, a resnična: - »Izvolite, kako vam lahko pomagam?« - »Pišem svoj prvi e-mail.« - »Prav. Kaj vas muči?« - »Napisal sem črko „a“, ne vem pa, kako naj naredim okrog nje tisti krog?«

- »Halo, imam problem z računalnikom in ne vem, kaj mi je storiti ...« - »Kakšno sporočilo je izpisano na zaslonu?« - »Piše „Hit ENTER when ready“« - »No, in?« - »Kako naj pa jaz vem, kdaj je računalnik pripravljen...«

Na šolskem dvorišču je pretep. Vanj je spet vpleten Tine, zato ga učitelj vpraša: - »Ali si ti sprožil ta pretep?« - »Začelo se je tako, da je Miha udaril nazaj!«

- »Mama, danes smo se v šoli naučili veliko besed, ki jih še nismo poznali.« - »Lepo, in kako vam je to uspelo?« - »Tako, da smo učitelju na stol nastavili risalne žebljičke...«

Nekako tako kot v tem vicu: - »Zakaj si tvojega soseda pozdravil z „dober večer“? Saj je šele jutro?« - »Ker se mi stemni pred očmi, ko ga vidim ...«

- »Zdaj imamo najsodobnejši televizijski sprejemnik, 48 krat 88.« - »Velikost ekrana?« - »Ne, obroki...«

Podnajemnik kaže lastniku stanovanja velike lise na stenah in ga vpraša, kaj je to. - »Tukaj je pred vami stanoval neki kemik in je izvajal nevarne poskuse.« - »Aha, to so potem ostanki kemikalij?« - »Ne, to je tisto, kar je ostalo od kemika...«

- »Kako pa to, da imaš toliko modric po obrazu?« - »Pred dvema mesecema sem imel prometno nesrečo.« - »Da se modrice tako dolgo poznajo, je pa le malo čudno, ali se ti ne zdi?« - »No, pešec, ki sem ga podrl, se je šele včeraj vrnil iz bolnišnice...«

Dva upokojenca sedita na klopi v parku in se pogovarjata: - »Zjutraj spijem samo malo mleka in pojem žemljico, nič kave in nič sladkorja.« - »Zaradi visokega pritiska?« - »Ne, zaradi nizke penzije...«

Sami telovadci tule. Jaz pa v četrtek začnem z žaganjem in cepljenjem polen. Bomo videli, koliko je kondicija padla v tem deževnem poletju...

- »Kaj sta storila po poročnem slavju?« - »Takoj sva šla na poročno potovanje.« - »Z vlakom ali z avtomobilom?« - »Z avtomobilom. Vozila je žena.« - »In kje sta preživela medene tedne?« - »V bolnišnici ...«

No, če smo že pri tej kolekciji - obstaja tudi Tomos NTX...

Kje se dobi takle pripomoček, ker FucksWagen je le nov, vozi ga pa tudi žena...

Se pogovarjata soseda: - »Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervoar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!« - »Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal: KURILNO OLJE.« - »A si nor ? … Pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?« - »Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje …. Ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili...«

– "Kaj bi naredil, če bi zadel 50.000€?" – "Kupil bi si dober avto." – "In če bi zadel milijon?" – "Bi vrnil dolgove..."

Take posnetke, ki škodujejo ugledu električnih vozil, moraš posneti in shraniti na drugačen način, ker sicer so izgubljeni - tako kot ta, ki ni več na voljo...

Prvi šolski dan...