Slivka

Nek programer se ponesreči in pride do svetega Petra. Pa ga sveti Peter vpraša kam bi rad šel, v nebesa ali v pekel? Ker se programer ne more odločiti, mu sveti Peter pokaže posnetek iz pekla in iz nebes. V nebesih vsi mirni, pridni, berejo knjige..., v peklu pa žur, full dobre bejbe igrajo odbojko na mivki, glasba... Seveda se programer odloči za pekel. Pride dol, full vroče. Hudič ga nasadi na vile in vrže v kot. Programer začuden: - "Kaj pa je to, kje je žur pa bejbe pa...?" - "Ah, tisto je bila samo demo verzija..."

Srečam starega znanca in seveda sva si privoščila taprav Gorenjski kofe. Plačal ni nobeden, ker sva se o njem le pogovarjala...

Kako takoj pomislite na klobase in čevapčiče. Možakar se je zatipkal, pa kaj. Lahko bi sam povezal, da je @Alex hotel napisati, da je stal v kolibi. Sicer v kolibi na kolesih, ampak to so že podrobnosti...

Bi samo prvemu pokazal, kako deluje pendrek, pa bi bil mir, ne bi bilo treba marice...

Dobro, da se horda ni domislila, da ima policaj tudi orožje - bi mu ga še pobrali... Pravim, da se mi ob prebiranju takih člankov kar malo stoži po milici...

S tem stojiš v koloni ravno tako kot s kakšnim osnovnim modelom Rene, na primer Twingotom... Proti DARSu in našim avtocestam niti ta nima možnosti...

Sem naredil cel krog in šel nazaj, od koder sem prišel...

Moj pokojni oče je vedno govoril: "Zjutraj se dan išče." Jaz sem vedno ugovarjal, da to ni res. Zjutraj pride sam od sebe. Iščeš ga zvečer, ko je kar šel pa ne veš ne kdaj ne kam...

Kolikor je meni znano (lahko, da je vir informacij nezanesljiv!) jih je policaj dobil zato, ker eni punci ni dovolil čečkat (risat grafite) po avtobusu od LPPja...

- "Karto za Drago, prosim!" Blagajničarka išče po računalniku, kje je postaja Draga, potem pa le vpraša: - "Kje pa je ta Draga?" - "Tamle v kotu stoji in liže sladoled!"

Neko noč se zapeljem v enosmerno iz napačne smeri. Nasproti pride avto. Zatrobi. Jaz tudi. On da dolge. Jaz tudi. On prižge modre rotacijske. Bemtiš, teh pa jaz nimam...

To ravno ne, na polena pa. Samo je presneto težko dobit mojstra, ki bi znal to naredit...

Da se človeku kar stoži po Jugoslovanski milici...

To pa je izbira! Če bi moral izbirat med temi možnostmi, bi se takoj odločil za navadnega dizla. Mogoče bi prišel v igro tudi turbo-dizel. Za karkoli drugega je škoda moje garaže...

To smo nekoč montirali na Land Roverje, sploh na Defenderje, pa tudi kakšna Ameriška šlamparija je to reč potrebovala. Solidno izdelani motorji pa tega ne potrebujejo. Zakaj smo to montirali? Ker je na oddušnik šlo veliko olja. In se je znalo zgodit, da se je motor priganjalo kje po brezpotju in blatu, hladilnik malo bolj zamazan in se je zadeva začela pregrevat. In je zato na oddušnik pihalo še več oljnih hlapov. Se je že zgodilo, da je motor na koncu delal samo na oljne hlape in ga sploh ugasnit nisi mogel - ker je bil vroč in ker je bilo toliko oljnih hlapov, da nafte sploh ni potreboval. In se ni ugasnil, dokler ni izparelo vse olje iz karterja. Kako je končal tak motor, si lahko odgovorite sami... Včasih je pomagalo, če si imel možnost se dokopat do sesalne cevi, pa si notri zabasal kakšno žogico ali vsaj kepo cunj in upal, da se bo zagozdilo kje in zaprlo dovod zraka v motor. Ni pa nujno, da je to delovalo - podtlak v sesalni cevi dela čudeže... Pa včasih je pomagalo, da si dal v četrto prestavo in spustil sklopko. Če ni sklopka zdrsnila ali pa avto zbezljal, je mogoče ustavilo motor. Seveda to ni šlo pri avtomatiku... Kakorkoli, sodobni motorji so tako natančno narejeni, da jim malo kompresije uhaja mimo batov, zato ni veliko oljnih hlapov, posledično ni porabe olja (ali pa je zanemarljivo majhna - pri Defenderju smo nalivali od 0,75 do enega litra olja na servisni interval 10.000 km), pa tudi tega "kondenzatorja" za oljne hlape ne potrebujejo (v tej škatli se oljni hlapi ustavijo, ohladijo, olje kondenzira in steče dol, ostalo gre naprej). To je vsa znanost okoli te škatlice - saj ni raketna tehnologija...

A ni bilo nekaj govora, da bodo morali avtomobili sami zmanjšati hitrost na omejitev, da ne bi prehitro vozili? Avti se bodo namesto vas držali omejitev in preprečevali neumnosti AVTO.FINANCE.SI Nič več izgovorov, da ste spregledali prometni znak - fordi bodo v prihodnje kar sami upoštevali hitrostne omejitve, chevroleti bodo znali preprečevati vragolije najstnikov, opli pa slediti vašemu pogledu Vsi novi avtomobili bodo morali imeti vgrajen omejevalnik hitrosti - N1 N1INFO.SI Od poletja najprej bodo morali imeti vsi novi avtomobili vgrajen sistem za inteligentno omejevanje hitrosti (ang. Intelligent Speed Assistance – ISA). Novost je del svežnja sprememb, ki jih uvaja Evropska komisija...

Pri nas na skoraj 1000 metrov nad morjem je to edino točenje. V povprečju iz vsakega panja 25 do 30 kg. Je pa zanimivo. "Nižinci" imajo dve možnosti: ali je vrhunska letina in dobijo po 100 - 120 kg na panj, ali pa je slaba letina in ne dobijo nič, še veseli so, če ni treba čebel hranit. Mi na vrhu planote pa vsako leto dobimo po 25 do 30 kg na panj ne glede na letino...

Za začetek se z ženo obmetujta s povštri. Kar ostane celega, spakiraj v potovalko in prinesi domov - spominček...

Zaenkrat kaže, da bo...

Fata je prišla prijavit posilstvo: - "Idem ja putem, kad naiđe Haso. Uhvati me za sise, skine gaće i uvali kurac u moju pičku..." Uradnik ki razloži, da besede kot so kurac in podobno ne morejo v zapisnik. Fata hoče popraviti svojo izjavo: - "Idem ja putem, kad naiđe Haso. Uhvati me za sise, skine gaće i uvali.........što je ono, što ne ide u ovaj zapisnik a ide u moju pičku..."

Sinoči sem pozno končal in pustil prenosni računalnik na tleh zraven postelje. Žena zjutraj ni bila pozorna in je mislila, da je tehtnica. Da skrajšam - žena je težka 600€...

Vnesite geslo. Kurac Vaše geslo je prekratko!

V domu ostarelih.. Jože: "Pepi!" Pepi: "Kaj je, Jože?" Jože: "Si že slišal za novico?" Pepi: "Kaj, kaj se je zgodilo?" Jože: "Pa Micka Štajerska je na smrtni postelji." Pepi: "O ti Boga, potem pa moram hitro do nje!" Jože: "Zakaj hitro?" Pepi: "Hja, nekoč mi je rekla, da bom jaz zadnji, kateremu bi ona dala..."

ŽELEZNICE SO SE OPRAVIČILE ZARADI TOČNEGA VLAKA Šokantno... Danes zjutraj se je zgodil prometni čudež. Vlak, ki je ob 6:00 uri krenil iz Jesenic proti Ljubljani, vse do končne postaje ni zamujal niti minute! Železnice osramočene. Kar 432 ljudi je danes zjutraj zamudilo v službo, saj je njihov vlak na postajo prišel točno, a njih tam ni bilo. „Vlak vsak dan zamudi vsaj 5 minut, zato sem vedno na peron prišel 2, 3 minute kasneje. Danes tudi. A vlaka kar ni in ni bilo. Na peronu smo vsi zmedeno pogledovali eden proti drugemu, nič nam ni bilo jasno. Seveda sem zato zamudil v službo, saj sem moral čakati naslednji vlak, ki je prišel čez dobre pol ure,“ nam pove Peter, ki se že 12 let z vlakom pelje v službo na relaciji Medvode-Ljubljana. Seveda se na Železnici počutijo krive, zato so podali izjavo: „Žal nam je, ker je naš vlak prišel točno. Vemo, da smo vas razočarali. S tem smo poteptali vse naše vrednote. Z enim točnim vlakom je šlo leta in leta dela v nič. Iskreno se opravičujemo za točnost in obljubljamo, da bomo od sedaj naprej redno zamujali! Za nagrado bomo jutri zamudili še dodatnih 10 minut!“ Potniki, ki se z vlakom vozijo v službo in šolo upajo, da do točnosti ne bo prihajalo več, saj jim le ta resno pretresa življenjski ritem.

- "Kaj delaš" ? - "Nič, pa še to se mi ne ljubi..."