Slivka

Ti, ta je pa lovska...

Dejstvo 1: V Novi Gorici so med obnavljanjem železniške postaje našli že pet letalskih bomb, vsaka je imela med 120 in 250 kg... Dejstvo 2: 15 kg špeha ustavi metek. Zaključek: jaz nisem debel, ampak neprebojen...

Malo pozno, pa vseeno...

Za FucksWagna niti ne...

Dal verige nazaj v keson. Za vsak slučaj...

Eeeee, in kaj je to za en avto?

Uradnik sedi na stolu v zobozdravstveni ordinaciji in stoka: - “Joj, doktor, kako strašno me boli zob!” Doktor mu pregleda zobovje, stopi do svoje mize, vzame v roke formular in ga ponudi uradniku: - “Izvolite. Pojdite domov, izpolnite te formularje in mi jih pošljite po pošti. Plačajte še takso. Po mesecu do dveh vas bom ponovno poklical...”

- “Mislil sem, da si vegetarijanec!” - “Saj sem!” - “Zakaj pa potem ješ kokoš?” - “Iz maščevanja. Pojedla mi je vso solato...”

Andrej je star že 40 let, pa še vedno nima dekleta. Nekega dne ga prijatelj Vlado vpraša: - “Kako to, da pri tvojih letih še vedno nimaš žene. Vsi ostali iz družbe smo že poročeni, ti pa dekleta menjavaš kot po tekočem traku!” - “Tega pa nisem sam kriv. Katerokoli dekle pripeljem domov za mojo mamo ni dobra.” - “No, potem moraš pa najti dekle, ki bo podobna tvoji mami” Čez nekaj tednov se ponovno srečata. - “In? Si našel dekle podobno tvoji materi?” ga vpraša Vlado - “Seveda sem. Popolnoma tak karakter ima kot moja mama. Ko sem jo pripeljal domov in jo je mama spoznala je bila zelo zadovoljna in jo je z veseljem sprejela.” - “Se bosta torej poročila?” - “Kje pa. Moj oče jo sploh ne prenese!”

Bojan in Peter sta sodelavca. Bojan prosi Petra za pomoč pri prekrivanju strehe. Ko prideta k Bojanu domov, Bojan izkaže svoji ženi veliko ljubezni in pozornosti, kar Petra preseneti. Bojan razloži, da so nasveti psihoterapevta osvežili njun zakon. Navdušeni Peter se odloči posnemati Bojanovo vedenje in ko pride domov, objame svojo ženo in ji izkaže ljubezen. A namesto sreče, žena začne neutolažljivo jokati. Ko jo Peter vpraša, kaj je narobe, žena odgovori: - “To je najhujši dan v mojem življenju! Najprej je Janezek padel s kolesa in si zvil gleženj, potem se je pokvaril pralni stroj in smo imeli poplavo v kopalnici. Zdaj si pa še ti prišel domov pijan...”

Mož izve, da žena in ljubica odhajata na isti seminar v Portorož. Malo ga zaskrbi, a saj se ne poznata, vse bo v redu. Ko se obe vrneta, se odloči vsako zase vprašati, ali sta se morda spoznali. Najprej se pogovori z ženo: - “Imaš kakšne slike s seminarja, jih lahko vidim?” Žena pokaže fotografije na telefonu, na eni od njih ljubica. Vpraša nonšalantno: - “Kdo je pa tale?” - “Ne vem, ampak obnašala se je kot poceni kurbica, vsak večer je pila, plesala po mizah, živa groza.” Naslednji dan sede z ljubico. Ista zgodba: - “Imaš slike, jih lahko vidim, ..." Na neki sliki njegova žena. Spet nonšalantno vpraša: - “Kdo pa je tale?” - “Ne vem kako ji je ime, ampak neka fina ženska, prišla je z možem, tri dni nista prišla iz sobe...”

Eeee, vidiš, moja BTjka je pa modre barve. Nič, penzl v roke in na rdečo...

V Ameriki rečejo: "Good night, my love!" V Angliji rečejo: "Sweet dreams, darling!" Pri nas pa: "Ka si zaklenla vrata?"

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl tega tole: Mož jma 22 vozil in usega skupi 18 clindrov. An še hvale se s tem...

Ko se je žena pozno zvečer vrnila s sestanka ob kavici, jo je mož vprašal: - "O čem pa se pogovarjate med seboj same ženske?" - "O istih stvareh kot vi moški ob točilnem pultu!" - "Pa vas ni nič sram?"null

Prodam Savine zimske gume! Prevzem po 14ih, ko gre Savo na popoldanski šiht...

Vsak dan nabiram svežo zelenjavo! Pa jo dam svinjam, da naredijo okusno slanino...

Zanimivi pospeški. Moja "Japonka" pa rabi od 0 do 80 km/h tam okoli 27 sekund. Mogoče bi bili pospeški kaj boljši, če bi bila keson in prikolica prazna. Ali pa, če bi prikolico kar odpel...

1,5 litrski motor pa 128 kW... Ne vem, no, meni se to zdi kot recept za okvare... Ne razumem pa, zakaj ima oznako 1,5 TD, če ni dizel...

Smo šli čez vikend malo na Dolenjsko in v Čatežu v bazenih srečamo družino, ki je imela enako idejo. Bežno se poznamo, ker sta en njihov otrok in en naš otrok skupaj na treningu. Pa malo poklepetamo in ženska kar malo jezna razlaga, da so zdaj zadnjič tam, ker da to ni več normalno. In razloži, da so za štiričlansko družino (oče, mati in dva otroka, stara 10 in 8 let) plačali 700€ za tri noči s polpenzionom! Dobro, da smo bili v bazenu, drugače bi se kar sesedel...

Ne, ne ve. Jaz imam električnega pastirja, kozla in kozo. Kar jih čez poletje rata več, to jeseni pošljem na prezimovanje v LTH. Sicer se od tam nobena več ne vrne, pridelata pa kozel in koza nove... Bregovi so pa počiščeni tudi okoli skal in dreves, počiščeno pa vse: trava, koprive, maline,... Sva pa s prijateljem nek njegov travnik reševala s kosilnico na motokultivatorju, ki je bil prirejen za strme naklone. Samo tam je bil naklon okoli 60° oziroma okoli 130% naklona. In sva motokultivator z grebenasto kosilnico privezala na vitlo... Pokosila sva, pa tudi seno sva kasneje pograbila v dolino in tam zbalirala... Pri teh robotskih kosilnicah pa ne znam nič pomagat...

Niti ne. Jaz ne čakam nobenega paketa, pa so me obvestili, da paketa zaradi nepopolnega naslova ni mogoče dostaviti... Pa se mi je malo čudno zazdelo, kako to, da imajo mojo mobi številko, ki NI objavljena v nobenem telefonskem imeniku, nimajo pa mojega naslova, ki naj bi ga pošiljatelj napisal, preden naj bi paket poslal, ker drugače pošta ne bi prevzela paketa... Pa potem nisem kliknil na povezavo...