Slivka

Potapljač nekega dne uživa v morskih globinah 15 metrov pod morjem. Nenadoma opazi moškega na isti globini, a popolnoma brez potapljaške opreme. Spusti se še pet metrov in minuto pozneje spet opazi istega moškega. Prizor ga tako zmede, da vzame vodoodporno pisalo in tablico ter napiše: - "Neverjetno! Kako ste lahko tako dolgo in tako globoko pod vodo, in to brez opreme." Moški mu vzame pisalo iz rok in zapiše na tablico: - "Utapljam se, idiot!"

Mislim, da bi desna pri meni kmalu zarjavela...

Tole mi je pa razlagala sestra: Letela je iz Seattla v San Francisco. Letalo je med potjo nenapovedano zavilo v Sacramento. Stevardesa je potnike obvestila, da bo zamuda in če želijo z letala, naj upoštevajo, da bo vkrcanje čez 50 minut. Vsi so šli z letala, razen gospe, ki je bila slepa. Če si šel mimo nje, si lahko videl, da je slepa, pa še njen pes vodnik za slepe je ves polet mirno ležal pod prednjimi sedeži. Po tem, da jo je pilot, ki se ji je približal, poklical po imenu, si lahko vedel, da pogosto leti na tej liniji. Pilot ji je rekel: - "Kathy, v Sacramentu bomo skoraj celo uro. Bi šli z letala in si pretegnili noge?" Slepa gospa mu je odgovorila: - "Ne, hvala, ampak mogoče bi pa Buddy rad pretegnil svoje noge." Predstavljajte si tole: Vsi ljudje ob vhodu v letališko stavbo so okameneli, ko so opazili, da z letala prihaja pilot s psom vodnikom za slepe...

Dva balona gresta po puščavi in reče prvi: - "Pazi kaktusssssssssss..." Drugi: - "Kje ga vidišššššššššš?"

Kakšna je razlika med ženskimi prsmi in otroško železnico? Nobena! Oboje je namenjeno majhnim otrokom, z njimi pa se najraje igrajo možje.

Žena nekega slovenca pride k ginekologu. Ker ni zihr ga vpraša za test nosečnosti. Ginekolog se vrne čez nekaj časa in reče: - "Čestitamo noseči ste!" Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa: - "A bo otrok slovenc al hrvat?" Ginekolog začudeno pogleda in reče: - "Pa, gospa, saj vaš mož je slovenec..." - "Ja, vem, ampak zadnje čase mi govori da ma poln kurac hrvatov..."

ON: Spet prišel je tisti pomladni dan, ko treba dat bo zimske gate stran, si treba bo nadeti tangice in lepe pisane rožaste špangice. A kaj se čudo čudno tu godi, tangice premajhne so za številke tri! Le kako se je to zgodilo, da telesce se je tako poredilo? Je bilo predolgo zimsko spanje, zdaj pa je porazno tole stanje. Nič ne pomaga jok in stok, treba bo v nov naskok! Zdaj sta na vrsti regrat in solata, da bo spet manjša zadnja plata, pa treba stopit bo na planine, da lepše bodo te obline. Saj zdaj je konec dolge zime, fantje že cedijo sline, zato le pazi draga punca, da se špeh okrog ne gunca... ONA: Pri meni se vseskozi gunca, tud' kmet ma raj' debel'ga junca, airbag je tud' priporočljiv, če hočeš biti manj ranljiv. In pa: vemó, da suhe babe so prepogosto volje slabe, nataknjene in neprijazne in mlahave kot vreče prazne. Poskusi sam in videl boš, kako lahko gre vse na nož, če moraš dan za dnevom biti sestradan in z vrvico v riti.

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih tanartabl... Kaj možakar tu počne? Mislim, dobro, ja, stoji na neki črpalki in se ukvarja s točilnim avtomatom. Ampak, če dobro pogledate, nad zadnjo desno gumo je pokrovček - najbrž pokrov rezervoarja. In ta je zaprt. Poleg tega, da je na drugi strani kot točilni avtomat... Ali pa imajo Mazde po novem odprtino za tankanje kar na obeh straneh?

In potem sta problem moja dva dizelaša... V enem dnevu je bilo v zraku več kot 253 tisoč zasebnih, vojaških in komercialnih letal...

Me žena vpraša, če se spomnim prizora iz filma, ko Sharon Stone prekriža noge. Seveda se, kdo bi to pozabil! Potem me pa vpraša, če se spomnim, da mi je pred petnajstim minutam naročila, naj grem v trgovino po kruh. Nisem upal priznat, da sem že pozabil...

Za nekatere celo preveč pametna - pa ne dojamejo. Ampak ni da bi se sekiral za to...

Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena: - "Zakaj si pa tako zmučen? Ste imeli dosti pogrebov?" - "Ne, samo enega." - "Zakaj si pa potem tako zmučen?" - "Ker smo pokapali neko tečno taščo, pa so tako ploskali, ko smo jo spustili v zemljo, da smo morali štirikrat ponoviti..."

Ne, tam so prezahtevni. Določeni tu jih ne bi razumeli...

Nekako sem nekaj podobnega pomislil tudi sam. Mislim, to, da so vsi rokerji mamilaši. Vsaj kolikor jih poznam, mi dostikrat delujejo, kot da so pod dozo...

Jaz se vsaj zavedam, da se nimam s čim hvalit...

Pride žena k zdravniku: - "Gospod doktor, moj mož in seks, to sta dva različna pojma! Pomagajte!" - "Dajte mu viagro!" - "Saj še aspirina ne vzame!". - "Dajte mu jo neopazno v kavo!" Čez dva dni pride ženska zopet k zdravniku: - "Bilo je grozno! Dala sem mu viagro v kavo. Čez 20 minut je mož vstal, strgal s sebe obleko, z roko pometal vse z mize, planil name, me slekel, vrgel na mizo in me naskočil, kot že dvajset let ne!" - "No, meni se to ne zdi nič groznega." - "Kaj ni grozno, sedaj se pri Jurmanu ne smeva več prikazati..."

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara...

Kaj je še hujšega, kot slon v trgovini z porcelanom? Jež v tovarni kondomov.

Grem po pločniku in pogledam gor po stavbi, če je kateri od sodelavcev na oknu. Ravno takrat prileti golob in se mi userje na čelo in lice. Nisem se smejal. Nisem jokal. Nisem se jezil. Enostavno sem bil srečen, ker krave ne letijo...

Gledam ženo, ki si spet prižge cigareto in ji rečem: - "Morala bi pustiti kajenje, samo zastrupljaš se in denar mečeš proč." - "Ampak, jast pač ne mogu bez pušenja." - "Pa, dobro, pa "puši" kaj drugega, že veš, kaj. To bo sigurno boljše za tvoje zdravje. In za denarnico tudi..." - "E, mili moj, pa kje naj jast u tim brdima najdem 40 komadov dnevno..."

- "Gospod, kje pa izstopite?" je sopotnika v vlaku vprašala starejša gospa. - "Tam, kjer bo sprevodnik ugotovil, da sem brez vozovnice..."

Pride zelo grd moški v gostilno z velikim nasmehom na ustih. Natakar ga seveda vpraša, zakaj je tako vesel? - "Veš, živim v koči ob železnici in ko sem šel včeraj ponoči domov, sem opazil mlado žensko zvezano na tirih, tako kot v starih filmih. No, da skrajšam zgodbo, seveda sem jo odvezu in jo vzel k sebi domov. In povem ti, da se mi je posrečl. Seksala sva v dnevni sobi, v jedilnici, v kuhinji, pravzaprav celo noč..." - "Ti vrag ti, pa je bla lepa?" - "Ne vem, nisem našu njene glave..."

Francelj obišče prijatelja Janeza v bolnišnici. Janez je bil ves v modricah, polomljen in napol v komi. Pa ga Francelj vpraša: - »Ja Janez, kaj se ti je pa zgodilo?« Janez zastoka: - »Vsega je kriva ribičija. Šel sem lovit gliste. Iz baterije sem potegnil dve žici in jih porinil v zemljo. Gliste so kar skakale ven iz zemlje.« - »Hja, kaj pa potem?« - »Učinek se mi je zdel zanimiv pa sem to poskusil še z akumulatorjem. Ne boš verjel. Pregnal sem vse krte in voluharje iz vrta.« Franceljnu še vedno ni bilo nič jasno. Zato mu Janez med stokanjem dalje razloži: - »V zemljo sem zakopal dve žici in njuna konca vrgel čez daljnovod. Iz luknje je priletela cela popoldanska izmena iz trboveljskega rudnika in me nabutala kot ……. !!!«

Dva penzionista sedita na klopci v parku, opazujeta brhke mladenke in se pogovarjata o seksu. Pa se ata Franc pohvali: - "Meni moj služi tako kot današnja mladina." - "Kako to misliš?" - "Lepo. Jaz mu pokažem delo, on pa noče niti slišat za to..."

Mojster se jezi na vajenca: - "Sem ti že rekel, da med delom ne žvižgaj!" - "Že v redu. Saj ne delam..."