Slivka

Slika z radarja?

VW e-golf, letnik nekje med 2015 in 2020, se ne spomnim točno, je bil pa takrat pravzaprav nov, star mogoče dve leti, ko smo šli na to pot...

Glej, sem dovoljkrat potoval v "kompaniji" z električnim avtom, da me je prepričal, da to ni zame. Štart iz Solkana, jaz sem v Mazdi 5 prevažal poleg sebe še 5 oseb, kolega je v EV poleg sebe peljal še 3 osebe. Na žalost sta bila samo dva, ki sta vedela, kje je cilj: kolega in njegova punca. In tako smo šli za njim. Stotko, edino, če je kamijon prehiteval, je spravil na 110. In komaj komaj prilezel do okolice Laškega. On je takoj, ko so se kolesa ustavila, vlekel kable, da se do odhoda napolni, jaz pa sem na Mazdi 5 imel porabo 4,4 litra na 100 km. Hkrati me je pa prepričeval, da se jaz tako drago vozim, ker imam porabo 8 litrov. In ko so mu drugi povedali, kakšna je poraba, je bil podoben odgovor: - "Zaradi mene, če se na premog vozite, zame je samo elektrika dovolj napredna." In še nekaj je bilo takih primerov. Tako, da moje izkušnje so zmerno do pretežno "iz prve roke"...

Jah, ne vem, no, ... ... "Umirjen promet" je točno točka za kolesarje. Ko se jaz peljem 30, ker je tam "cona 30" in zraven še radar, kolesar me gre pa čez polno črto in v škarje prehitevat - ja, umirjeni kolesarji bi povečali varnost in edino sami lahko povečajo lastno varnost. In pa "strožja kontrola prometnih pravil" bi kolesarje prisilila, da bi prevzeli odgovornost za kršenje pravil. Samo še na riti bi jim morali napisat registrske, da jih lahko potem "identificirajo" tako kot tebe v avtu...

Šele zdaj mi je prišlo na misel, da je bil BTjc z 2% mešanico olja v nafti na tehničnem pregledu - in izpušni plini so bili v redu. Očitno je motor v zelo dobrem stanju...

Eee, @Boss, ti s moj najbolš prjatu! Sploh nisem vedel, da to obstaja...

Točno tako: tu manjka še nekaj drugega kot samo volja in interes. Manjka še zdrava kmečka pamet. Če imaš en avto, ne boš dvanajstim obljubil prevoza, ker jih ne moreš naenkrat naložit. Al bo pa trajalo, da jih zvoziš... Lahko bi pa država tu ogromno pomagala. Baje so azilni domovi in zapori polni, da pokajo. Torej bi se dalo nabrat delovno silo...

To je hitra rešitev, ki jo hitro hudič vzame, ker je precej izpostavljena soli, vodi in pesku tam v podvozju nekje, pa je bolj rešitev za čas tehničnega pregleda kot pa trajna rešitev. In meni se ne da vsako leto znova - mogoče sem že malo v letih za to...

Jaz nič, je pa BTjc naredil tehnični pregled. Sicer komaj, ampak ga je. Ugotovili so, da ne dela piskač za vzvratno vožnjo. Težava je, ker piskač sploh nikoli ni bil montiran. Zdaj moram narediti predelavo vozila in montirati piskača za vzvratno vožnjo, čeprav je bil iz tovarne ven brez njega (16 let). Upam, da ne bodo zahtevali še homologacije, ker je to oprema, ki je Mazda na BTjce ni nikoli ugrajevala... Zdaj moram samo ugotoviti, katerega bo lažje montirat oz. priklopit na BTca: Ivecotov, Isuzujev, mogoče M.A.N.ov,... Mogoče pa dobim kje kakšnega od stare Mazde E-2500...

Janez nekega dne pokliče iz službe, da bi malo pozdravil ženo in izvedel, kaj kuha za večerjo. Oglasila se je majhna deklica: - "Halo?" - "Živio, miška moja, oči tukaj, je mama kje blizu?" - "Ni, oči. Zgoraj je v spalnici s stricem Bojanom." Janez po kratkem premoru reče: - "Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja!" - "Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo." - "No, v redu. Poglej, želim, da nekaj narediš. Steci gor, potrkaj na vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oči pravkar parkiral avto pred hišo." Deklica res naredi vse naročeno in čez nekaj časa pride nazaj na telefon: - "Ja, oči, sem že naredila, kar si hotel." - "In kaj se je zgodilo?" - "Jah, mama je skočila iz postelje čisto naga, tekla je okrog in kričala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno - in se ubila. Mrtva je." - "Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricem Bojanom?" - "Skočil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrašen, potem pa je skočil skozi stransko okno v bazen... Ampak kaže, da je pozabil, da si ga prejšnji teden izpraznil, da bi ga očistil. Treščil je na dno bazena in sedaj je tudi on mrtev." Po zelo dolgem premoru se Janez končno spet oglasi: - "Bazen...?? Je to številka 338 12 36?"

Na sodišču obsodijo moškega na denarno kazen, ker je neki ženski rekel, da je krava. Sodnik izreče sodbo in ga vpraša, ali ima kaj za pripomnit. Moški vstane in reče: - "Gospod sodnik, danes sem obsojen, ker tej gospe ne bi smel reči, da je krava." Sodnik mu pritrdi, on pa ga vpraša: - "Povejte mi, ali lahko kravi rečem gospa?" - Sodnik odvrne: - "Hja, malo nenavadno, ampak, ja, lahko." Nakar se pravkar obsojeni obrne k dami, ki ga je tožila in ji reče: - "Nasvidenje, gospa."

Če Hrvati za sodnika rečejo "sudac", kako rečejo kurirju?

Zakaj ženske ne morejo biti nogometni komentatorji? Ker govorijo hitreje kot lahko nogometaši tečejo...

Nekdo je pozvonil pri vratih in Boris jih gre odpret, nato pa zavpije mamici: - "Mami, lastnik je! A imaš denar za stanarino ali naj grem na igrišče?"

Darsovci, pejte v 3pm WWW.HAD.SI Okoli 23. ure sem se iz Celja odpravil proti Ljubljani. Pred Vranskim me je pričakala... Sicer avtor nisem jaz, strinjam se pa...

Dobro, če lahko, bi se vrnil k stvari. Torej, @Boss, zame pomembno vprašanje: a ima vlečno kljuko?

Gledam malo novice, pa sem opazil, da v Bruslju znajo tudi ograjo postaviti. Moti me le, da jo postavljajo proti svojim ljudem, ne pa proti migrantom, ki ilegalno vstopajo v EU... In moti me, da noben slovenski medij tega ni objavil...

Se pogovarjajo Francoz, Italijan in Ukrajinec kdaj in kaj je komu najlepše. Pa začne Italijan: - "... romantična večerja, una bella donna, pa se potem ljubiva vse do zore." Nadaljuje Francoz: - "Sprehod po Parizu z mojo Jacqueline, večerja v restavraciji, sveče, sir, vino, pa se potem ljubiva vse do jutranjih ur." Se oglasi Ukrajinec: - "Fronta, zima, zunaj -15°C, piha veter, granate padajo, jaz spim v toplem zaklonišču, naenkrat se pa odprejo vrata in poveljnik zakriči: 'Sergej, na stražo'!" Francoz in Italjijan ga začudeno gledata: - "In kaj je tu lepega?" - "To, da jaz nisem Sergej..."

Ja, gotovo je imel točno tiste čase v mislih. Tudi jaz se spominjam tistih časov... In me precej razžalosti, ko vidim, kaj pa zdaj spravijo na cesto...

Who is General Failure and why is he reading my disk?

Vprašajo cigana: - "Ej, Cigo, daj, povej, katera je tebi najlepša Slovenka?" - "Aha, ja, pa da me Trump ubije..."

Janez kriči Jožetu čez reko: - "Jože, imaš čoln?" - "Ne." - "A je tu kakšen most?" - "Ne." - "A je kakšen splav, ki te lahko pripelje čez?" - "Ne." - "A znaš plavat?" - "Ne, pa zakaj te to zanima?" - "Mah, nič, samo,... Tu sva s tvojo Micko, pa ravnokar sem jo ..."