Slivka

Ljubljanski poslovnež si je v službi moral vzeti prost dan, da je lahko odšel na sodišče zaradi manjšega prometnega prekrška. Ves dan je moral čakati, da bi prišel na vrsto, in ko se je končno znašel pred sodnikom, je izvedel le, da je obravnav za tisti dan konec in da se bo moral vrniti naslednji dan. Jezen zabrusi sodniku: - "Le zakaj, prekleto?!" Sodnik, ravno tako znerviran zaradi napornega dneva, zarenči nazaj: "Dvesto evrov za žaljenje sodišča!" Ko pa vidi, da moški že preiskuje denarnico, le malo bolj milo izjavi: "Saj ni treba plačati takoj." Moški mu odgovori: - "Saj samo preverjam, ali imam dovolj denarja še za dve besedi..."

Da ne odpiram nove teme, bi nadaljeval kar tule. Glede na to, da že 21 let nihče ni nič objavil, se najbrž nihče ne bo pritožil, da mu smetim temo... Torej, ker je zadnje čase moda, da so vozila brez rezervne gume, gume pa zmerno do pretežno Kitajska roba (oz. "Kitajska" roba po kvaliteti) ne glede na znamko, kar pomeni, da pokajo kot otroški baloni, mi gremo pa na počitnice, bi si rad omislil rezervno gumo. Ker pa tudi počitniška prikolica nima rezervne gume, bi rad dobil eno gumo, ki bi pasala tako na FucksWagna kot tudi na prikolico. Začelo se je zelo enostavno. Oba imata 5 vojakov in razmak 112 mm. Prikolica je 14 colska, FucksWagen pa 16. Si mislim, da če je 16 colska, so najbrž notri zavore toliko velike, da manjše platišče ne gre gor. Torej bi potreboval platišče na 5 vijakov, razmak 112 mm in 16 col. Ampak od Fuckswagna so gume preširoke, pa zagrabijo v šasijo prikolice. Torej bi potreboval ožje gume. Torej, platišče 5x112 5J. Ker ima FucksWagen štirikolesni pogon, mora biti obseg pnevmatik enak, drugače se zadeva ne bo dobro končala. Da originalne gume zamenjam z ožjimi, bi moral dobiti gume 175/70R16 in čim višji indeks nosilnosti. Kolikor sem iskal, nekako nisem nikjer našel nič takega. Mogoče kdo ve, kje bi se dalo dobiti platišče 5J x 16 ET30 5x112 in gor platišče 175/70R16? Ima mogoče kdo celo doma kaj takega za posodit za to eno turo, preden dobim svojo?

Janez se je vrnil s službenega potovanja v Singapur. - "Žena, zaradi tebe sem plačal kazen!" - "Ja, kako pa to ?" - "Ko sem na cesti gledal vse tiste dobre lepotičke, sem pomislil, kakšno kravo imam jaz doma, PFUJJ.., - pa sem plačal kazen zaradi pljuvanja po tleh..."

Sedita v avtu dva policista. Eden od njiju rešuje križanko. Kolega ga vpraša, če potrebuje pomoč. Čez nekaj časa ga le ta vpraša: - "Ženski spolni organ?" - "A vodoravno, al navpično?"

- "Moj mož ima ptičjo gripo." - "Kako si pa to ugotovila?" - "Hja, ima mrtvega tiča..."

Razgovor na zavodu za zaposlovanje: - "In kakšno delo iščete?" - "Rad bi bil novinar na televiziji!" - "Zakaj pa ravno novinar na televiziji?" - "Ker pet minut delajo in 55 minut počivajo..."

Pogovor med sodelavcema: - "Gospa Marta, vi ste se pa precej zredili!" - "Veste kaj! Kaj takega se nikoli ne spodobi reči ženski!" - "Oprostite, toda mislil sem, da v teh letih tega ne jemljete več tako tragično..."

Stojita dva možakarja na obali, ko mimo njiju pride ženska, nadaljuje na most, sredi mosta spleza na ograjo in skoči dol. Eden od možakarjev začne pogovor: - "Si videl to žensko?" - "Videl." - "Skočila je v Pako." - "Skočila." - "Midva pa nič." - "Nič." - "Stojiva." - "Stojiva." - "Zakaj se pa ne usedeva?"

Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami. Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20.000 dolarjev na en sam met kocke. Preden vrže kocke, jima reče: - "Upam, da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša, če sem popolnoma gola." S temi besedami si je slekla vso obleko, vrgla kocko ter zakričala: - "Mami rabi nova oblačila!" Nakar je začela vpiti: - "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!" Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar ter hitro izginila. Krupjeja sta začudena stala kot bedaka. Končno eden spregovori: - "Katero število je pokazala kocka?" Drugi pa: - "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!" Nauk: Niso vse blondinke zabite, ampak moški so pa moški...

Na tržnici cigo prodaja pregorele žarnice po 1€. Nekdo pride mimo in reče: - "A si neumen? Kaj pa naj človek počne s pregorelo žarnico?" - "Ja, v službi jih zamenjaš..."

- "Hčerka, a bo kaj iz tvoje ljubezni s Petrom?" - "Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil..."

In to ponoči...

Mož pride iz službe in zagleda ženo s kovčki pred hišo. - "Kam, za vraga, pa misliš, da greš?" - "Odhajam v Las Vegas, ravnokar sem izvedela, da lahko dobim 400 dolarjev na noč za to, kar dam tebi zastonj." Mož pomisli, oddirja v hišo ter se vrne čez nekaj minut s kovčkom v roki. Začudeni ženi pove: - "Hočem videti, kako boš živela z 800 dolarji na leto..."

Domov pride mož ves izmučen po večdnevni terenski montaži. Žena ga vidi in pravi: - "Ja, kaj pa ti je?" - "Joj, veš kako so nas j***l..." - "Ah, pusti, pusti, da veš kako so šele mene..."

Midva z ženo sva 10. Ona je 1, jaz pa 0...

Midva z ženo sva srečno poročena. Ona je srečna, jaz pa poročen...

Saj ne morem verjeti, da je to zgolj naključje... Včeraj zvečer so ob 23:30 v Velenju na Jenkovi cesti goreli smetnjaki. Danes ob polnoči so v Velenju na Tomašičevi cesti goreli smetnjaki. Danes ob 0:20 so v Velenju na Kersnikovi cesti goreli smetnjaki. Danes ob 0:50 so v Velenju spet na Tomašičevi cesti goreli smetnjaki...

Poštena punca ima fanta. Pametna ima ljubčka, ki zna kuhati in prati. Najpametnejša pa ima ljubčka, ki mu kuha in pere žena...

- "Moža že tri dni ni nazaj, izginil je. Poiščite mi ga." - "Ima kakšne posebne znake?" - "Imel jih bo, ko ga dobim..."

Babica teka po dvorišču sem ter tja, pa vpraša Janezek očeta: - "Zakaj pa babica teka cik-cak?" - "Tiho bodi in mi podajaj municijo..."

Oče in sinko porivata avto proti prepadu. Sinko vpraša očeta: - "Oči, zakaj porivava avto proti prepadu?" - "Pssst, tiho bodi, da ne boš mame zbudil..."

Namočil sem ga v Whiskas, da bi tvoji muci bolj ugajal...

Se pogovarjata Micka in Fata, kolikokrat katera seksa. Pravi Fata: - »Tudi desetkrat na dan!« - »Pa kako ti to rata?!« - »Brez problema. Grem do Mujota in mu rečem, da se je podražil sladkor. Nakar Mujo reče 'jebe se mi'. Jaz pa mu odvrnem 'tudi meni, srce'. Evo, tako se začne...« Zvečer poskusi še Micka: - »Janez, a veš, da se bo bencin podražil?« - »Ma dol mi visi..."

V supermarketu tip nagovori prsato lepotičko. - »Oprostite, tu nekje se mi je izgubila žena …« - »In? Kako vam lahko pomagam?« - »Ah, no … Lahko bi se malo pogovorila … Veste, kadarkoli par sekund govorim s kakim dekletom s takimi joški, se moja žena v trenutku pojavi od nikoder...«

Sem nabrisal babo na 3 načine: vaginalno, oralno in analno. Kdaj je najbolj kričala? Ko sem se odpravil s klapo v gostilno na dva pira...