Slivka

- "Kaj se pa tako kislo držiš?" - "Ker čakam Toneta, ki kar noče priti - in ker se ne morem otresti tebe, ki kar nočeš oditi..."

Ne bi te rad strašil, ampak pri trimestni cifri na tehtnici je prašič zrel za klavnico...

Naredi z dvolitrskim turbo dizlom, pa bo všeč še večjemu krogu ljudi...

Saj bi bilo smešno, če ne bi bilo resnično... Žena je zbolela in hčerka jo pelje k zdravniku. Stopita v ordinacijo in doktor se oglasi: - "No, gospodična, kar slecite se, da vas pregledam." - "Ne jaz, gospod doktor! Moja mama je potrebna pregleda!" - "No, gospa, pokažite mi vaš jezik in recite A..."

Je prišel Robert Golob na obisk vojašnice Generala Maistra. Ob pregledu čete vpraša enega vojaka: - "Vojak, koliko je ura?" - "Ura je 2 in 15 minut!" - "E, moj dragi vojak. To se ne pove tako. Moral bi reči: 'Zahvaljujoč vladi in gibanju Svoboda je sedaj ura 2 in 15 minut'." Gre malo naprej in vpraša še enega vojaka: - "Vojak, koliko je ura?" - "Zahvaljujoč vladi in gibanju Svoboda jaz nimam ure!"

Mulc šole "ni preveč resno vzel". In sva se pogovorila. Sem mu lepo razložil, da mu bom na koncu letnika v vsakem primeru kupil avto. Samo, če ne bo zdelal letnika, mu bom kupil Forda, pa naj se mu smeje cela šola. Grožnja je pomagala, vsaj čez vikend je pripravljal in zavijal zvezke in knjige, zvečer ni visel na računalniku več kot do 21ih, nato se je spravil spat, danes zjutraj je vstal in se sam spakiral, ... ... ... Bomo videli, do kdaj ga bo držalo...

Tole je pa v Italiji, "okolica" Benetk... Ni mi pa jasno, kaj narediš, ko vidiš ta znak? A je ta znak zato, da pripraviš denarnico, kot na cestnini?

Moralo bi iti, samo prometna mora priti v Slovenijo. Ker mi je enkrat en Štajerc razlagal, da avto brez prometne ne more narediti tehničnega, prometna brez avta pa lahko...

VID_20250905_163356798.mp4

Trije kirurgi igrajo golf in se bahajo. Prvi pravi: - "Nekoč je nekemu pianistu v prometni nesreči odtrgalo sedem prstov na rokah. Prišil sem mu jih tako dobro, da je čez leto dni odigral koncert." Drugi: - "To ni nič. Neki mladenič je v letalski nesreči izgubil obe roki in nogi. Večkrat sem ga operiral in po dveh letih je zmagal na olimpijskih igrah v atletskem mnogoboju." In tretji: - "Fanta, vidva sta amaterja. Pred mnogimi leti si je neki pijani štromar popestril dan še z dozo kokaina in si domišljal, da je kavboj. Nato je zajahal svojega konja in čelno parkiral v vlak Soča Express, ki je brzel z več kot 100 na uro. Vse, kar sem dobil na operacijsko mizo, je bila konjska rit in kavbojski klobuk! In ta "kavboj", fanta, je danes predsednik Slovenije..."

- "Oprosti, kolega, toda tvoja žena se mi ne zdi niti malo lepa. Le kaj najdeš na njej?" - "Največkrat soseda Gorana..."

Vse razen koles, diferencialov, kardanov, menjalnika in motorja. Škoda, da so toliko ropotije in odvečne šare obesili na tako super mehaniko... Nemci potrdili vrnitev nenavadne ikone za petičneže #foto SIOL.NET Mercedes je za svoj ikonični razred G potrdil vrnitev izvedbe z mehko streho.

- "Prejšnji teden sem napravil prvi korak do ločitve." - "Kaj pa si naredil?" - "Poročil sem se..."

Prijatelja se pogovarjata in eden vpraša: - "Kako to, da je tvoja žena vedno tako elegantno oblečena, ti pa vedno hodiš naokoli v teh zakrpanih cunjah?" - "To je zaradi branja." - "Kako to misliš?" - "Žena bere modne revije, jaz pa račune in izpiske tekočega računa..."

Žena se j zmisnla, de b šli u Anglijo na počitnce. Nprvo sm biu za, ma sm odnehu, ne bomo šli. Tm vozjo po levi. Vem, d sm kmet an s hribu doma, an de ne bom po Angliji delu sramote Sloveniji, sm za vajo probu od Nove Gorice pa do Kanala vozt po levi - skor so me ubili...

X3S W!73Z To kodo lahko preberejo samo doktorji znanosti. Za vse nas ostale je lažje, če obrnemo monitor...

Pred spanjem grem še na eno pasedžato, pa še psa peljem na sprehod...

V gostilni se dva pijančka pogovarjata o svojih peripetijah, ko v poznih urah nalita prihajata domov. Pravi prvi: - "Sto metrov pred hišo ugasnem avto in ga rinem, da se moja ja ne bi zbudila. Čisto po tiho odklenem vrata, že na hodniku se sezujem in slečem ter se narahlo uležem v posteljo, a stara se že dere name, da sem prasec pijan itd." - "Napaka, jaz pa pred hišo še malo turiram avto in trobim, poten brcnem v vrata priropotam v spalnico, primem staro za rit in jo vprašam, če mi da, ona se pa dela, da spi..."

Pri ginekologu: - "No, gospa Kovačeva, za vas imam dobro novico!" - "Gospodična Kovač!" - "No, gospodična Kovač,za vas imam slabo novico..."

Ko ugotoviš, da je tvoja zobarca miss Slovenije... Kmalu bomo prepevali zoboblues, kot Andrej Šifrer...

- "Šefica, a mi lahko podate tisti šop ključev, ki visi tam, prosim."

Se peljeta mož in žena z avtom pa žena kar naenkrat reče, da želi ločitev. Mož je tiho in samo pospeši z 90 na 110 km/h. Žena nadaljuje, da želi hišo. Mož je še vedno tiho in samo počasi pospeši na 130 km/h. Žena nadaljuje in reče, da bi obdržala tudi avto pa vikend in ves denar na banki. Mož tiho in mirno pospešuje vse do 150 km/h. Pa ga žena vpraša: - "Kaj pa ti želiš?" - "V bistvu to že imam, namreč možnost, da kar med vožnjo izklopim sopotnikov air-bag..."

Gresta zvečer mož in žena v posteljo. On prižge lučko in začne brati knjigo, medtem ko ona leži zraven njega. Čez nekaj časa jo začne mož otipavati med nogami, in to kar nekaj časa, tako da je žena že čisto mokra. Ona vstane in se začne slačiti, mož pa jo prav neumno pogleda in vpraša: - "Ja, kaj pa zdaj delaš?" - "Ja, a ne bova seksala?" - "Ah, daj, nehaj, no, jaz sem samo malo prst namočil, da laže list obrnem..."