Slivka

Marsikaj sem že videl na cesti, ampak ko mi je prijatelj poslal tole sliko... Nekje v južni Angliji, kar (za normalne ljudi) še oteži zadevo, ker Angleži vozijo po napačni strani...

Mož pride domov in reče ženi: - "Kavo mi daj." Ta ga jezno pogleda in reče: - "Kaj pa lepa beseda na P?" Mož ji odvrne: - "Ja, saj res: POHITI!"

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. - "Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja. Druga je arhitektka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela. No, tretja je pa prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih še moja žena pomaga..."

Vsa polena so sicer iz mojega gozda, niso pa vsa zame. Glede na vse globalno segrevanje bo pa zima topla in povsem brez snega. In če se boste še en mesec vozili z ICE avti, bomo kmalu imeli puščave in kamele v Sloveniji. Vsaj, če se medije spremlja... Zato pa takoj vsi na EV, če bi radi še kaj smučali...

Ma nekaj je tudi viličar, na prikolico pa celo bager. Ja, večina je šla pa ročno...

Glede na to, da je moja hiša na 965 metrov nadmorske višine in glede na to, da je @Alex z Obale, je res skoraj 1000 metrov višinske razlike. Depresij je pa več vrst in je čisto možno, da kdo živi v kateri od depresij...

Bemtiš, tale vic mi je pa zdaj dal idejo, kako bi se znebil dveh težav hkrati...

Oče in sin porivata avto proti prepadu. Sinko vpraša očija: - "Zakaj pa porivava avto proti prepadu?" - "Tiho bodi, da ne boš zbudil mame..."

Ne bom hvalil sebe ampak BTjca. Če sem vse prav beležil, je letos pretovoril vsaj 42 ton tovora, od tega samo polen 36 ton...

Sodnik zaslišuje pričo: - V neposredni bližini ste bili, ko je obdolženi napadel svojo taščo. Zakaj niste posredovali?" Priča ravnodušno: - "Sprva sem nameraval, toda ko sem videl, da bo gospod tudi sam zmogel, sem se vzdržal..."

Janezek: - "Mami, zakaj ne jemo opic, če pa jemo toliko drugih živali?" Mami: - "Veš, sine, opice naj bi bile naši predniki, iz njih izviramo, iz opic smo se razvili, zato jih ne jemo!" Janezek: - Aha. Mami, zakaj pa muslimani in albanci ne jedo svinj?"

Grem z BTjcem, pridem do semaforja in ustavim. Zadaj nekdo z Miato ni uspel ustaviti in prbije v BTjca. Meni se pa na armaturi BTjca izpiše: "Found new hardware. Install?"

23% prometnih nesreč je posledica uživanja alkoholnih pijač! Kar pomeni, da je ostalih 77% prometnih nesreč posledica lolekov, ki pijejo raznorazne sokove, vodo in podobne brezalkoholne pijače...

Se pri Poldetu na kmečkem turizmu znajde ena luštna mladenka. Pa se Polde malo vrti okoli nje in jo dobi v senik, jo razfršola in se je loti. Konča, in ker je malo znal angleško, jo vpraša: - "You finish?" - "No." Pa jo Polde še enkrat kresne in vpraša: - "You finish?" - "No." Polde si misli 'ma nočem, da po svetu govorijo, kako slabi jebači smo Slovenci' in jo še tretjič kresne ter ves izčrpan spet vpraša: - "You finish?" - "No finish, I'm swedish..."

Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Ko sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se h kavboju in ga vpraša: - "Si ti pravi kavboj?" Ta odvrne: - "No, že celo življenje živim na ranču, kjer pasem konje in krave, popravljam ograjo in žigosam živino, tako da bo že držalo." Mladenka pravi: - "Jaz sem pa lezbijka. Cel dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, ob vsem mislim na ženske." Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par in ga vpraša: - "Si ti pravi kavboj?" Ta odvrne: - "Vedno sem mislil, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka..."

- "Kaj si pa ti po poklicu?" - "Agronom glasbene smeri." - "In kaj delaš?" - "Pasem ovce in igram na piščal..."

Dopustov konec in se dva soseda pogovarjata: - "In, kako je bilo na morju?" - "Eeee, moj Jože, da ti vidiš to! Pridem na plažo, tam sami siromaki, vse golo in boso, edino jaz sem bil toliko premožen, da sem imel gojzarje in jakno..."

Pri vsem zelenju sem so meni v oči padle gurtne... Sicer ne dvomim v tvoje izkušnje, vendar bi sam gurtne na zadnjem delu motorja ovil okoli palice nosilca kovčka. Če je gurtna položena čez, se spodaj motor lahko premakne (v bistvu težko, možno pa je). Če je gurtna zavita okoli, ne zdrsne in je fiksiran kot da je privarjen... Sem tudi jaz kdaj kakšen motor prevažal in sem vedno tako vezal. Pa tudi prijateljem sem vedno tako svetoval. In eden od prijateljev je dokazal, da je ta način vezave res fenomenalen: je tako zvezal dva motorja na keson Ducatija, prevrnil vse skupaj in ko so ga postavili nazaj na cesto in naložili na avtovleko, sta bila motorja še vedno postavljena tako, kot ju je postavil na svojem dvorišču. Sicer razbita, ampak zmaknila se pa nista... Ker, pri takem prevozu, je treba nekaj vedno računati: kolikšni bodo pospeški, odloča voznik, kako močno bo treba zavirat, odločajo pa drugi... Verjamem pa, da imaš izkušnje in da to niso prvi motorji, ki jih prevažaš...

Boomefekt je bolj pšššš-efekt, čeprav ga popolni amaterji ne morejo kupiti, ker je prehud za amatersko rabo. Jaz imam herbicide, ki so za razred boljši - kolikor jih rabim (za škropit travo po sred makadama, da mi cesta ne zaraste). Jaz rabim nekaj proti mravljam v čebelnjaku. Zadeva mora biti profesionalna. Vem, kaj rabim, vem, kako se uporablja, vem, kaj je to in kakšne so lahko posledice napačne uporabe, nisem pa poklicni deratizer, zato tega ne smem kupiti. Ena flaška je 15 do 20 € in je za kakšnih 10 "tretmajev". Če pokličem deratizerja, ne pridem skozi z manj kot 65€ za obisk... V glavnem, ima kdo veze in poznanstva?

Tole se ne da prevest, ma bi bilo tudi škoda prevajat. Če je Bosanski, naj bo v bosanščini... Bosansk horoskop! Lopata (22.12. - 19.01.) Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta I do vrata su u blatu. Inače se odlikuju analitičkim duhom I romantičnom prirodom, Ali to im ništa NE koristi ako ih dopadne lopata. Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa. Miješalica (20.01. - 18.02.) Likovi iz ovog znaka su staložene I mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi. Malo popizde ako se pokvari, Ali onda skupe one rođene u znaku Lopate DA oni to ručno odrade. Izrazito su vesele naravi I vole djecu. Muškarci žensku djecu do oko 250 mjeseci, žene svoju. Dizalica (19.02. - 20.03.) Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki I čvrsti. Malo nestabilni Kao osobe, pa im se često dogodi DA im zaliju stopala u beton. Da se NE prevrnu. Dobro se slažu as Miješalicama. Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni I skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru I janjetini s ražnja. Kontejner (21. 3. - 19. 4.) Njihov zaštitnik je Crveni orao. Nezna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi NE p**** previše. Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija I smrdljive noge. Kramp (20. 4. - 20. 5.) Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi I vrednote na prvom mjestu. To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto NE polazi za rukom. Treba još dodati DA im je totem iz biljnog svijeta kupus. Armirani beton (21.05. - 20.06.) Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi I glupi, čvrsti I zajebani, strah su I trepet za Dizalice I Miješalice. Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu I brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene. Pikhamer (21. 6. - 22. 7.) Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe. Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice. Ne podnose Lopate I Betone. Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac. Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.) Osobe iz ovog znaka često pate do povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su I hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, Ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah. Šljem (23. 8. - 22. 9.) Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju, a ponekad I misle, iako je nisu skloni koristiti u TU svrhu. Obožavaju ih Dizalice I Betoni. Često se bave poezijom I romantični su. Hrabre I ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu I obitelj. Zalažu se za druge I legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela. Mujo (23. 9. - 23. 10.) Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama I Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani I prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami. Skloni kulturnom angažmanu u birtijama I alpinističkom penjanju na lokalne opajdare I radodajke. Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek. Cigla (24. 10. - 21. 11.) Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja I intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka p******** pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta.. Najbolje se slažu s Betonima I Miješalicama, a NE podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve I pisanu riječ. Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena. Severina (22. 11. - 21. 12.) Severina se najbolje slaže s Kontejnerom I Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, Ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike Kao što su intuicija I velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri I inače bilo kakvom obliku snimanja. Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava - zelena, naravno

Železne? Meni se zdaj ne da preverjat, poskusi sam poiskat, a tiste od Mazde 5 pašejo gor. Vem, da so na 5 vojakov in da so 16˝... So pri meni na dvorišču in čakajo, da jih peljem na odpad, ker smo avto prodali, na FuksWagna pa ne pašejo. Sem jih nekaj ponujal, pa ni bilo nekega silnega povpraševanja in so ostale pozabljene... Za ceno se zmeniva, lahko pa daš 40€ za vsa 4 platišča pa da ne zgubljava čas z barantanjem...

Ima mogoče kdo kakšne veze v trgovini AGROPROAGRO, d.o.o. Slape 4, 2323 Ptujska gora Bi rabil nekaj od tam, ampak ne smem kupit tega, čeprav točno vem, kaj je in za kaj je, čeprav tega uradno nikoli nisem videl... V glavnem, a ima mogoče kdo kakšne veze tam, da dobim to, česar ne smem?

Se mi hvali nek Američan, da on sede v avto in se vozi cel dan in celo noč in naslednji dan dopoldan pride do konca svojega posestva. Verjamem. Tudi jaz imam Forda...

Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil, tako, da je bil ves v modricah. Naslednji dan je učiteljica Janezka vprašala, zakaj je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oče pretepel zaradi slabih ocen. Učiteljica je naročila Janezku, naj reče očetu, da se oglasi pri njej na razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo in učiteljica mu razloži: - "Gospod, ne smete svojega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj na lep, pedagoški način." Oče si to razlaga po svoje, in ko pride s sestanka domov, gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša: - "Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?" - "Seveda, oče." - "Kakšne pa kadiš?" - "Najcenejše, Austin Blue T..." - "Na, Janezek, kupi si Treasurer Cigarettes." Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša: - "Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?" - "Seveda, oče." - "Kaj pa spiješ, Janezek?" - "Najcenejše, kakšno vodko in rum." - "Na, Janezek, kupi si whisky." Spet naslednji dan pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša: - "Janezek, pa si kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?" - "Seveda oče." - "Kaj pa gledaš?" - "Najcenejše, kar dobim na Bolhi: revijo Kaj, Start itd." - "Na, Janezek, kupi si Playboy." Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo. Janezek ima whisky v kozarcu na mizi, v ustih cigareto Treasurer, pred sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče: - "Oče, poglej, kakšne lepotice, le kdo neki hodi spat s takimi lepotičkami?" Oče pogleda Janezka in mu mirno odgovori: - "Odličnjaki sinko, odličnjaki..."

OPOZORILO Nek možakar se sprehaja ob nekem jezeru. Pride do table, na kateri piše z velikimi črkami: - "Pozor pedri!" Misli si svoje in gre naprej, toda po nekaj sto metrih spet zagleda tablo, tokrat precej manjšo z manjšim napisom: - "Pozor pedri!" Spet skomigne z rameni in se odpravi naprej. Po nekaj sto metrih pa spet opazi čisto majhno tablico pri tleh. Skloni se in prebere napis: - "Opozorili smo vas..."