Slivka

Kot da ni že tako ves čas na servisu, zdaj žena kliče, da je sprednja šipa počena "na sredini leve polovice zgoraj"...

Če ti žice na kitari popustijo ali pa so preveč našponane, je hitro neurje...

Ne, sem pa pripravil lopato - za nekoga, ki mi malo preveč sneg copra. Ga mogoče poznaš?

... pa karfiola na tablici...

Jah, veš, kmet an s hribu doma. To, kar vi vedno redkeje preberete, je pri nas šele novica...

Prebiram tale članek in se zataknem pri tej razpredelnici: Za 100 km poti je cena od 7,2 do 14,2 €. Za dizelaša to pomeni porabo od 4,66 do 9,2 litra na 100 km. Glede na omenjeno porabo 18kWh bi to morala biti malo bolj umirjena vožnja. In z umirjeno vožnjo sem staro in zgon... se pravi zvoženo Mazdo 5 z dvolitrskim turbo dizlom brez težav spravil na porabo blizu 4,5 litra na 100 km - če sem se res potrudil, se je poraba spustila celo na 4,4, ampak to je bil že kar napor... Zakaj se mi je tu zataknilo? Ker vedno in povsod poslušam, kako se na elektriko voziš SKORAJ zastonj. No, ja, je pa res, da sem tudi jaz Donalda Trumpa enkrat SKORAJ na gobec usekal - pa so me varnostniki ustavili kakšnih 100 metrov pred njim...

Šibam z avtom skozi vas in srečam svojo bivšo. Zanimivo, kako je izraz "matr bi jo ruknu" dobil nov pomen...

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl tegale. Kej mi lohko kdo razloži tko, po kmečko...

Prijateljici se pogovarjata: - "Sinoči sem se ga napila in mož je to izkoristil." - "Prasec! Te je posilil?" - "Ko bi vsaj! Pobegnil je..."

- "Imam dobro in slabo novico." - "Poslušam." - "Zapuščam te." - "In katera je slaba novica?"

Kako se imenuje moški, ki se je večkrat poročil? Gospodar prstanov...

Saj jaz razumem te lezbijke, OK. Razumem tudi, da posvojijo otroka. Se mi ne zdi ravno OK, ampak naj bo. Zanima me samo, kdo se bo poročil s tem otrokom - in dobil dve tašči naenkrat...

Včeraj mi je žena iz trgovine prinesla brezalkoholno pivo. Uganite, kdo bo danes dobil bombone brez sladkorja...

Vse najboljše stvari se začnejo na P: petek, pivo, pohano, plača,...

Na parkirišču sem opraskal direktorjev avto. Rekel je, da mi bo naslednjih 5 let trgal nekaj € od plače. Malo je sicer drago, a sem si pa zagarantiral delovno mesto za naslednjih pet let...

Blondinka si kupi prvi avto in se odpravi k prijateljici. Pol ure kasneje se oglasi svojemu možu, da je srečno prispela. Kasneje javi možu, da se je odpravila nazaj domov. Mož jo čaka in čaka in čaka in končno po petih urah končno blondinka pride nazaj domov. Mož jo vpraša, kaj se je zgodilo, blondinka pa vsa nejevoljna: - "Mah, teli pri Mazdi so pravi idioti! Za naprej so naredili šest prestav, za nazaj pa samo eno..."

Trije starčki, stari 70, 80 in 90 let, se pogovarjajo o starostnih tegobah. Pa začne 70-letnik: - "Mene muči prostata. Zbudim se že ob šestih, uščijem se pa komaj ob sedmih..." Pa se oglasi 80-letnik: - "Ja, mene pa črevesje matra. Zbudim se ob šestih, userjem se pa komaj ob osmih..." Se oglasi še 90-letnik: - "Vidva sta še dobra. Jaz se uščijem ob šestih, userjem ob sedmih, zbudim se pa ob osmih..."

Baje se je elektrika tako podražila, da policija namesto elektrošoka že uporablja koprive...

Smo leteli z letalom, pa se na vsem lepem letalo začne trest. Pa žena komentira: - "Kmalu bomo doma, se je že začel makadam..."

Danes vidim dva tipa, ki se po Novi Gorici sprehajata v popolnoma enakih oblekah. Lepo ju vprašam, če sta geja. Takoj sta mi kazen napisala. Zdaj niti vprašati več ne smeš...

Vpraša Janez Aleša: - ”Kam greš letos na morje?” - “Veš Janez, letos bom naredil drugače, kot prejšnja leta!” - “Kako to misliš?” - “Ja, pred dvemi leti si mi rekel, da naj grem v Turčijo. Vse super, super plaža, hrana, prijazni ljudje, ampak Mojca je zanosila!” - “Pa dobro, to je super!” - “Jah, prejšnje leto si mi rekel, da naj grem v Grčijo. Super plaže, super domačini, odlična hrana, lepa kultura, ampak moja Mojca je spet zanosila.” - “Ja, ok. Kaj pa si mislil letos spremeniti?!?” - “Ja, letos pa bom mojo Mojco peljal s sabo na dopust...”

Blondinka obišče moža v zaporu. Pred odhodom se obrne pazniku: - “Ne bi smeli siliti mojega moža, da toliko dela. Povsem je izčrpan!” Paznik se nasmehne in reče: - “Saj se šalite? Samo je, spi in poseda v celici!” Blondinka odgovori: - “Pa kaj še?! Pravkar mi je povedal, da že mesece koplje tunel...”

Ne vem, ko se ponoči vozim domov vidim vsaj pet policijskih avtov, ta pa neopažen čez pol mesta po pločnikih, parkih, vse cvili od gum, pred blokom se zaletava, pa ga nihče ne vidi. Mene bodo pa eno uro preverjali če imam vse žarnice, pa datum prve pomoči, homologacijo, itd @Boss, nekaj se šušlja o Land Roverju Defenderju...