Slivka

Kurba je najboljša trgovka. Ima robo, to robo proda in še vedno ji ta ista roba ostane...

Ste imeli kaj za komentirat novega notranjega ministra Francija Matoza? To ni nič takega! Kitajska, Kuba in Savdska Arabija so imenovani za nadzor nad delom aktivistov za človekove pravice. Islamska republika Iran pa bo vodila Odbor ZN za pravice žensk, človekovih pravic, razorožitvi in preprečevanju terorizma. »Imenovanje Kitajske, Kube in Savdske Arabije za nadzor nad delom aktivistov za človekove pravice je kot postavitev Ala Caponeja za odgovornega za boj proti organiziranemu kriminalu,« je dejal Hillel Neuer, izvršni direktor organizacije UN Watch. (Mislim, da dovolj razumete angleško, če ne naj pa "umetna inteligenca" prevede...)

Moški se pelje z avtom, ko opazi blisk prometne kamere. Prepričan je bil, da ni bil prehiter. Zapelje še enkrat okrog bloka in mimo istega mesta, počasneje. Bliskne. Malo se mu je že zdelo smešno, pa še tretjič ponovi vajo, še počasneje. Spet udari fleš. Poskusi še četrtič. Petič se celo zasmeje v kamero in se mimo zapelje po polžje. Dva tedna pozneje dobi 5 položnic za vožnjo brez pripetega varnostnega pasu...

Sicer bi mogoče bolj pasalo kam drugam, ampak men se že toliko rola, da mi je že smešno... Danes zjutraj je Ford normalno vžgal in me brez težav pripeljal v službo. Že cel dan se ščipam, da se zbudim...

My friend said he likes sneaking into the shower to surprise sex his girlfriend and told me I should try it. Turns out he meant with my girlfriend...

Mihec stoji na hodniku in in skozi ključavnico gleda v sestrino sobo. Mimo pride oče, ga prime za ušesa in jezno reče: - "Kaj te briga, kaj dela tvoja sestra v sobi." - "Saj ne gledam nje. Gledam, kaj dela Boris z njo..."

Gre Janez skozi gozd in naenkrat pred njim tip z nabito dvocevko: - "Stoj ali pa streljam!" Janez ves zaprepaden: - "Ne streljaj, človek, naredil bom vse, kar rečeš!" - "Obrni se, sleci gate in se skloni!" Janez to naredi, tip ga zgrabi in kreše ko zverina. Ko konča, mu pa da 150€. Janez ves presenečen blekne: - "Da si prej rekel, da mi boš dal 150€, bi ti dal tudi brez tiste puške." - "Zna biti, da res. Samo potem ti ne bi tako šupak stisnilo..."

Parček sedi na klopci v parku in se objema. Fant jo vpraša: - "Kaj misliš o aferi black cube?" - "Jebe se mi." - "Meni tudi, pa nisem vedel, kako bi ti rekel..."

Najboljši primer simbioze med floro in fauno je sarma...

Miha je odprl bar, kjer so ob večerih nastopale striptizete. Ko je v bar na ogled prišel njegov prijatelj Jan, gledata striptizete in Miha mu razlaga: - "Vidiš, ta "taprva" tamala je prava lepotica. Stara je mal čez 18, folk znori, ko ona pleše. A vidiš ono drugo, ta črno? Ta je še lepša od prve. Stara je 22 let, gostje se prepirajo, kdo bo bližje odru, ko ona pomeša z ritjo ob drogu." Prijatelj Jan pokaže na žensko, staro približno 60 let, ki je stala blizu njiju in vpraša Miha: - "A je ta tretja tudi striptizeta?" - "Ja, tudi." - "Pa kdaj ona nastopa?" - "Kadar želimo zapreti lokal, pa gostje še nočejo domov..."

- "Kakšna kava pa je to?!" - "Poživljajoča!" - "Saj je v skodelici sama voda!" - "No, vidiš, en požirek te kave, pa si že na obratih..."

- "Ali veš, katero kontracepcijsko sredstvo je najbolj zanesljivo?" - "Ne." - "Točno!"

A bo tudi možnost 'kleparju za švasaparat'?

Sodnik obtoženki: - "In vi pravite, da vas je tale gospod udaril? Saj je invalid, skorajda nepokreten!" - "Ko me je udaril, še ni bil invalid..."

Sodnik vpraša tožnika: - "Obtoženi vam je rekel, da ste nori. Je to res?" - "Res je." - "Zakaj ga pa potem tožite?"

Več ljudožercev je nedavno zaposlila velika korporacija. Na začetnem sestanku jim kadrovnik reče: - "Sedaj ste del podjetja. Od sedaj imate isti status kot vsi ostali in na voljo imate menzo za malico, ampak prosim, če ne jeste zaposlenih." Ljudožerci so obljubili, da ne bodo. Štiri tedne pozneje njihov šef pripomni: - "Vsi delate zelo trdo in sem zelo zadovoljen z vami. Vendar, pred kratkim je izginila ena izmed naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve, kaj se je zgodilo z njo?" Ljudožerci složno odkimajo z glavami. Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k ostalim in reče: - "Kateri izmed vas, bedakov, je pojedel tajnico?" Iz skupine se obotavljajoče dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje: - "Ti kreten! Že štiri tedne žremo menedžerje in nihče ni opazil, ampak neeee, ti debil si moral pojesti tajnico!"

Smo imeli pa kar sceno prejle... Ena sodelavka pri kavi: - "Včeraj me je pa tip tako božansko zadovoljil, kot me ni še nikoli nihče!" Za njo pride druga, ki je ta ni videla, in vpraša: - "In kdo je bil to?" - "Tega pa ne bom povedala nikomur. Sploh pa ne njegovi ženi..."

Žena se vrne s pregleda pri zdravniku in pokaže možu svečke, ki jih je dobila: - "Poglej tele čudne tablete, a ti veš, kako se jih jemlje?" Mož: - "Pojma nimam, pokliči zdravnika, pa ga vprašaj!" Žena pokliče: - "Gospod dohtar, povejte mi no, kako se jemlje tiste arcnije, ki ste mi jih predpisali?" Dohtar: - "Ja gospa, rektalno!" Žena se zahvali in pove možu, da se jih jemlje rektalno. Ampak ne vesta, kako je to in žena spet telefonira: - "Gospod dohtar, jaz ne vem kako je rektalno!" Dohtar: - "Gospa, vzemite jih analno!" Žena se spet zahvali in pove možu, da ji je dohtar rekel, naj jih jemlje analno. Pa ne vesta, kako je analno, zato žena še enkrat pokliče: - "Gospod dohtar, tudi to ne vem, kako se jih vzame analno!" Dohtar: - "No, veste kaj gospa, v rit si jih vtaknite!" Žena pa pravi možu: - "Na, zdej je pa užaljen..."

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek. - "Je fotr doma?" - "Ne." - "Kaj pa mat?" - "Ne. Sta oba šla v mesto." - "Kaj pa tvoj starejši brat Berto?" - "Ne, tudi on je šel s starši." Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje. Fantek mu reče: - "Če rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte." Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove: - "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole je, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani." - "Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Če bik naskoči, vem, da računa 50 evrov, za prasca 20, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota..."

Pripeljejo Jožeta v bolnico z nekaj opeklinami. Po detajlnem pregledu se zdravnik čudi: - "Pa vi imate več polomljenih kosti kot pa opeklin!" Možakar odgovori: - "Če so me pa gasili z lopato..."

Kar je res, je res. V bistvu so kar vsi moderatorji taki. Čeprav imam občutek, da so nekateri moderatorji zgolj formalno moderatorji... Mislim, tako, po spominu: nekateri moderatorji se že vsaj dve leti niso oglasili na forumu...

Dobim SMS sporočilo od prijatelja: "Zaradi vremena je današnji večer prestavljen na jutri." Kdo je že bil, ki je izjavil: "Ta večer ni bil naš dan"...

Ja, in to je to. Saje so v bistvu ogljik. In če se izloči, je toliko manj ogljikovega dioksida. In če saje ostanejo v motorju - je torej manj ogljikovega dioksida v izpušnih plinih... Al sem kaj zgrešil...

Ne, to sem mislil na saje v izpušnem kolektorju...

Kako vse se ženske "nategnejo"... Sodelavka je po prihodu z malice pokazala, kakšne luštne sponke za papir je dobila, take v obliki kosti. Vse sodelavke so občudovale te sponke, dokler je ni ena tudi zares uporabila...