Slivka

Ko greš k štromarju, da rabiš dva podaljška po meri, potem pa nihče ne preveri, kaj je njegov vajenec dejansko res naredil... VID_20260911_202858.mp4 Je bilo možakarju tako nerodno, da je bilo na koncu še meni nerodno, ker srm ga spravil v tako zadrego...

Nekoč sta bila dva ribiča Vsak dan sta skupaj lovila, od jutra do večera. Dan je bil enak dnevu in leta so minevala. Nekega dne pride en ribič lovit, kot po navadi, ta drugega pa od nikoder. Ta prvemu se je zdelo malo čudno, ampak je vseeno naprej lovil in čakal, da pride še ta drugi. Naslednji dan isto. Prvi pride, ta drugega spet ni. In naslednji dan spet. In tako 7 dni. Ta osmi dan pa pride drugi ribič ves nasmejan. - "Pa kje ti hodiš?" - "Veš, sem se poročil." - "Kva ?!?!? A se ti je zmešal?" - "Ja sem najdu tapravo pa sem kar pohitel da mi nebi ušla." - "Ja kakšna pa je?" - "Glej glihkar prihaja z malico." Pa pride do niju stara babura, mal puklasta, trebuh na kolenih, joški še nižje, se lepo nasmehne, seveda brez zob, pa slina se ji mal pocedi po bradi. Jima vošči dober tek, še mal prdne pa gre. Ta prvi ribič ves zaprepaden: - "Kva si zmešan al kva ti je, pa ti nisi normalen." Ta drugi pa ves navdušen: - "Ko bi ti vedu kakšne gliste ma!!!"

Človek na smrtni postelji reče zdravniku: - "Prosim napišite, da sem umrl za AIDS-om!" - "Zakaj?" - "Zato, da nihče več ne bo spal z mojo ženo, tisti, ki so pa že, pa naj jih pobere od strahu!"

Joze pride na zavod za zaposlovanje v Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu. Uslužbenec brska po kupu papirjev in začne: - "A - to... Aha, takole..., Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo 2500 evrov. Na koncu, če ste res zainteresirani, bi morali pa še do Logatca skočiti." - "Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?" - "Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas..."

Mi imamo Adria Altea 502 DT. Nekaj večja in nekaj težja. Potem pa kdaj rata, da ne gremo vsi, kar pomeni, da nas je sedem. On če se to zgodi, je na lepem sedem potnikov in 1300 kg težka prikolica zadaj. ..

Šmorn, to je pa malo švohotno za po hribih, sploh, če je prikolica malo težja. Ker pri nas so 12% vzponi...

Resnici na ljubo: hribovski kmet dobi še OMD. Primer: za pol hektarja velik travnik, ki leži nad 900 metri nadmorske višine in ima naklon več kot 24°, kmet pa to travo uporabi za krmo za živino, dobi letno 84€ OOMDja. Je to veliko? Naj kdo pride enkrat, ko bo košnja, pa naj bo zraven in pomaga v vročini na sončku travo dvakrat obrnit in nato seno pograbit in pospravit, pa bo potem povedal, če je to veliko denarja. Pred tem se o višini subvencij ne bomo pogovarjali. Sploh ob dejstvu, da je s te površine dovolj krme zgolj za eno ovco...

Saj ne vem, a je za smejat se al je za zgrozit se, kam je šel ta svet. Skret za pse...

Možakar, se ti zavedaš, da je kmetijstvo pravzaprav edina panoga, kjer cene ne določa tisti, ki dela, ampak vsi ostali? Če bi že postavil varovalko, bi jo moral postaviti trgovcem in njihovim maržam... Cene surovin (gorivo, insekticidi, herbicidi, ... ...) določajo trgovci, ki to prodajajo, in dogodki v svetu. Odkupne cene kmetijskih pridelkov določajo predelovalci in preprodajalci. Kmet ima zelo malo besede v tej verigi. Mimogrede, odkupna cena mleka, ki jo mlekarna plača kmetu za liter mleka, je skoraj 0,43€. Koliko je liter mleka v trgovini, pa lahko pogledaš sam. Odkupna cena svinjske polovice, pravkar zaklane, je pod 1,9€ za kilogram. Po koliko je svinjina v trgovini, lahko pogledaš sam. Odkupna cena krompirja je okoli 0,30€ za kilogram. Po koliko je v trgovini pa spet lahko pogledaš sam... Odkupna cena lesa za kurjavo je od 67,5€ na kubik za zdravo bukovno pa vse do 25€ na kubik za ostanke za sekance. Po koliko je v trgovini ... ... ... Odkupna cena lesa za razrez v deske, rimlne, trame, ... je pa od 140€ pa dol vse do 80€ za kubik. Pa poglej v trgovini ceno za par rimlnov... Za odkupne cene sem vzel tiste, ki jih kmetu plačajo zadruge, mlekarne in predelovalci. Ampak to so cene, ki komaj pokrijejo stroške pridelave. Zato kmetje, ki prodajajo doma, prodajajo po nekaj višji ceni - še vedno precej nižji kot je v trgovini. Ampak te prodaje je bolj malo, ker ljudje raje gredo v megacenter na obrobju mesta in zmerjajo, kako kmetje kasirajo bajne dnarje, namesto da bi šli še malo naprej pa kar direktno pri kmetu kupili - pa slišali iz prve roke, kakšne so razmere...

Če je dvolitrski turbo dizel, pa da ima še električni pomik drsnih vrat in vlečno kljuko, bi jaz na tvojem mestu to čim prej prodal - pa da se ne matraš s prodajo, ga kar jaz odpeljem...

Aha, ja, seveda. Kmet dobi subvencionirano določeno količino (okoli 60 litrov na hektar, odvisno od rabe zemljišča). In to je količina, ki ne zadošča za obdelavo, zato morajo kmetje del nafte kupit po nesubvencionirani ceni. Torej, kmet nima niti za svoj avto tankat, ne pa, da bi še tebi prodajal. Tako da vsi po vrsti, ki mislite, da kmetje ležijo v visečih mrežah v senci košatih dreves in mu denar kar s tovornjaki domov vozijo - malo se umirite...

Sm kmet an s hribu doma, ma, Krištodio, še nikdar nism slišu, de b se ouce dresiralo. Zaki bi ti pr debati o dresiri temo razširil na ovčerejo? K pr ovčereji so dresirani edin psi, k se jh nuca za past ouce...

To je tisto, kar me najbolj skrbi.

Kako bi zgledalo, če bi se avtomobili pogovarjali z vozniki? Mazda 929: Voznik: "Čas je za vožnjo." Mazda 929: "Razumem!" Mazda CX80: Voznik: "Čas je za vožnjo." Mazda CX80: "Ne." Voznik: "Naredi, kar sem rekel!" Mazda CX80: "Pa čarobna beseda?" Voznik: "Bi se šla malo peljat, prosim?" Mazda CX80: "Priden fant. No, pa pojdiva."

Eeeeh, petica... Jaz, idiot, sem pa našo prodal že pri 360.000 km, namesto, da bi zamenjal zobati jermen (pa vse, kar paše zraven) in lamelo sklopke pa še par malenkosti... @Gregor Muc-Up, še na mnoge kilometre!

Včasih se sprašujem, na kaj taki modeli pomislijo, preden se lotijo takega manevra. On je peljal v desni ovinek. Tudi, če bi sicer bilo pregledno, on mimo tovornjaka ne vidi, kdo gre nasproti. Pa še polno črto ima. A se splača tvegati? In koliko hitreje pa pride na cilj? Če voziš stotko namesto osemdeset na razdalji 100 km, se to teoretično pozna 15 minut. Če se pelješ 20 km daleč, se pozna pa teoretično zgolj 3 minute. A se splača tvegati, da sploh nikoli ne prideš zato, da mogoče prideš 3 minute prej... Kolikokrat se najdejo "reli- vozniki" v teh naših hribih. Gonijo ko zverine po teh ozkih in ovinkastih cestah. In me prehitijo, normalno. Po kakšnih desetih, dvanajstih kilometrih smo pa na semaforju pri Solkanu (pod kamnolomom) lepo v koloni eden za drugim. In kaj so profitirali? To, da se skozi Solkan peljejo pred menoj, ne za menoj. Velik profit, ni kaj...

Selfie:

Kako lepo je imeti Forda, ker so sosedje čisto zmedeni kdaj smo doma in kdaj ne. Danes, na primer, so videli ženo, ki se je odpeljala z modrim Fordom Tourneo Connect, domov pa prišla s črnim Fordom Kugo. Sva ravno s sosedom klepetala ob ograji našega pašnika, ko se je žena peljala mimo. Pa me sosed vpraša, če sem avto zamenjal. Meni pa butne ena zlobna pa čisto resno gledam za ženo in mu odgovorim, da ne in da je to avto od ženinega jebača in da je očitno babnica spet narobe parkirala in so ji na avto nataknili lisice in bo jutri od ženinega jebača žena spet ponucala veze, da redar pozabi na kazen. Potem se obrnem k njemu in ga vprašam, kje je pa njegova žena. Možakar je nekaj časa čisto nepremočno stal in me gledal, potem pa samo rekel "moram it" in odšel domov s hitrim tempom... Slučajno vem, da je njegova žena ravno v ponedeljek dobila parkirno kazen, ko je šla na obisk k bolani sodelavki...

Včasih se vprašam, če naredijo kakšne načrte in preverijo al samo vzamejo material in naredijo, pa rata, kar rata...

Smešno je, ko moški opravlja ženska dela. In seksi je, ko ženska opravlja moška dela...

Jah, a veš, da dosti nisi zgrešil... Ker tu velikokrat rečemo, da je spet SHS - Staderji Hrepenijo po Soči in Spet Hiša Strancem. Danes ta naša SHS ni več nobena kraljevina, ampak ena velika štala. Greš poleti gor proti Tminu al pa Kobaridu, ma kej češ videt? Na cesti sami straderji s tistimi ogromnimi avtodomi, k se cjajzajo ko polži in hrepenijo po Soči, da bi se mal namočli, domačini pa ne moremo več niti mimo prit... An k prideš mimo, vidiš, da so vse hiše pokupli Angleži, Nemci pa tisti iz Ljubljane za 'Airbnb'. Na koncu bomo mi, Primorci, živeli u barakah, ker so ratale nepremičnine dražje kot u Monaku! Ma vrag jih vzemi...

Skromnost ima svoje prednosti...

Iskrenost je lepa čednost...