Slivka

Milanu je doktor predpisal viagro in ga poučil, kako jo mora jemati. Uro pred spolnim odnosom jo mora vzeti. Milan se vrne domov, vzame viagro in pokliče ženo v službo. - "Takoj pridi domov! Zelo nujno je in doma moraš biti v roku ene ure!" - "Bom poskusila." Milan pa čaka, čaka in čaka. Še deset minut, pa bo minila ena ura odkar je vzel viagro. Takrat zazvoni telefon: - "Ljubi, naletela sem na prometno nesrečo in ne vem, kdaj bom lahko doma." Borut pokliče doktorja: - "Doktor, strašno! Ne vem, kaj naj storim. Vzel sem tableto, žena pa ne more priti domov. Kaj naj storim?" - "Ali nimate pri vas tudi gospodinjske pomočnice? Poskusite z njo." - "To pa ne! Z gospodinjsko pomočnico lahko seksam brez viagre..."

Se oglasi žena: - "Ti me ne ljubiš več! Vidiš, da jokam, pa me sploh ne vprašaš, zakaj!" - "Žal mi je, draga moja, toda to vprašanje me je doslej stalo že preveč denarja..."

Ženska je ležeča investicija, kamor moški vlagajo svoj stoječi kapital...

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče. Janezek ves šokiran reče: - "IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE KER CUZAM PRST!!!"

Janez obišče Jožeta v bolnici. Jože je cel polomljen in na pol v komi leži na postelji. Pa ga Janez vpraša: - "Ja kaj si pa ti delal?" - "Ribe sem lovil na Velenjskem jezeru." - "Ne boš mi rekel, da so te postrvi tako zmlatile!" - "Ne, veš, nisem imel glist. Da ne bi si zamazal roke, sem vzel baterijo, jo povezal z dvema žicama in vstavil v zemljo. Gliste so same prišle ven." - "In kaj je bilo potem? Ne boš rekel, da so te gliste zmlatile?" - "Ne, ne. Veš, zadovoljen nad rezultatom, pa iz firbca, sem vzel dve večji žici, jih porinil v zemljo, priklopil na akumulator in da vidiš kako so krti skakali iz zemlje!" - "Ja, dobro, krti. Ampak krti te niso tako zmlatili!" - "Ne, ne, niso. Navdušen nad rezultatom sem vzel dve veliki žici, jih vrgel čez daljnovod in jih porinil v zemljo!" - "Dalje?" - "Jah, takrat je prišla ven 3 izmena Velenjskega rudnika in razbili me ko podgano..."

Včasih pride kakšen zapisnik, ki "te sezuje" in ne vem, a narod to piše pod vplivom kakšnih močnih zdravil al so tudi sicer taki intelekti... Danes, recimo, je po emajlu prišel en tak zapisnik...

- "Doktor, težko diham, kašljam, kiham, ..." - "Je kdo v družini imel TBC?" - "Ne, je pa zet imel BMW..."

Kdo se je oglasil... Mislim, ker ti si kar velikokrat tak, da je pomembno kdo je rekel in ne kaj je rekel. Ampak da odgovorim na tvoje vprašanje: ker odgovarjam na to, kaj je napisano in ne kdo je napisal. Je pa res, da se kar velikokrat ne strinjava - mogoče celo največkrat. Mislim, da vse od takrat, ko si sneg čaral, pa sem že lopato pripravil, da te grem obiskat... Torej ni v smeri NSI teritorija in lahko mirno gledaš, kaj delam...

Tole je razlog, da me včeraj ni bilo v službo: pospravljal sem klet ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja. Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila. Potegnil sem zamašek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil. Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje žganja. Spoznal se je. Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a še prej sem spil en kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je odlično. Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito. Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29. Ko se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat preštel in nazadnje sem imel vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto sem se počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ženi če sti tal, ker je njen ded ku hal tako odli čno žga nje, am pak tob omn are dil tak oj,k obo dos top nic esp etp riš lem imo...

Kako veš, da je blondinka stikala po hladilniku? Po odtisih šminke na kumaricah...

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je že vse pripravljeno. Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je še bolj drobnogleden kot prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje: - "Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali?" Eden izmed trojice skomigne: - "Ne vem, mi samo malamo hodnik..."

Sm kmet an s hribu doma, pei tega prou nč ne zastopm... Rdeči Kapici je mati nekega dne akreditirala transport viktuarij za babico, ki je bila zaradi starosti anemična in je le redko zapuščala svoj domicil. Brez asistence je Rdeča Kapica odskakljala v obskuren gozd, ko se je pred njo nenadoma pojavil volk, ki je do tedaj latenten čakal za enormno smreko. Rdeča kapica, ki ni vedela, da je volk tako maligen, se ni prav nič deranzirala. "Kam pa kam, Rdeča kapica?" jo je dolozno intervjuval volk. "Babici, ki rezidira nedaleč od tu, nesem kolacijo!", je vljudno replicirala Rdeča kapica. "Poglej," ji je aludiral volk, ki je komaj krotil svojo sitomanijo, "koliko rožic florira tukaj! Ne bos se dosti retardirala, če jih nekaj kolektiraš za babico!" Rdeča kapica, ki je ob volkovem intrigantskem incitiranju pozabila na materin konzilij, da naj bo v gozdu kar se da providentna, se je takoj agilno lotila akumuliranja rožic. Hipokritski volk je medtem rapidno stekel do babičine koče, skočil v sobo in konzumiral frapirano babico. Oblekel je njen negliže in se lociral v posteljo, da počaka na Rdečo kapico. Ta je z majhno retardacijo res prišla. Nekaj časa je skrutinirala kamufliranega volka, potem pa rekla: "Babica, zakaj imaš tako enormne okularje?" "Da te bolje vizualno percipiram!" je emfatično povedat volk. "Zakaj imaš tako bizarna ušesa?" "Zaradi boljše avdio percepcije!" je se bolj preciozno artikuliral volk. "In zakaj imaš taksno enormno palatoshizo?" "Zato, da te laže konzumiram!" je z monstruoznim glasom odrecitiral volk in huronsko atakiral Rdečo kapico. Po tem amoralnem dejanju se je retardiral v posteljo in med kakofoničnim smrčanjem zaspal. Lovcu, ki je pasiral babičino hišico, so se groteskni glasovi iz hišice zdeli suspektni. Resolutno je vstopil v babičino sobo in takoj konstatiral, da je volk konzumiral babico in Rdečo kapico. Iz volkovega voluminoznega trebuha so namreč prihajali morbidni klici na pomoč. Z robustnim udarcem je dezaktiviral volka in mu z drastičnim nožem naredil vivisekcijo. lz abdomena sta prilezli babica in Rdeča kapica, obe intaktni. Skupaj z lovcem sta potem interpolirali kamenje v prazen volkov želodec in mu ga zašili. Volka je zaradi gastrolitov kmalu popadla hidromanija in ves adinamičen se je splazil do vodnjaka. Ko se je dekliniral čez rob vodnjaka, je zaradi balasta v trebuhu izgubil balanso in zgrmel v vodo. Babica, lovec in Rdeča kapica so se eksultirajoc objeli in si aklamirali ob solviranju pred hudobnim volkom.

Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer naj bi bil množični pretep. Prideta na kraj in starejši policist reče: - "Ti kar pojdi noter, ki si mlajši, in poglej, če je 'gneča'! Jaz bom zunaj pazil, da ne pridejo kakšne 'okrepitve'." Mlajši gre noter in se takoj vrne s krvavim nosom: - "Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti..."

A še en tak... Upam, da bom dočakal dan, ko se ne bo delilo na "KDO" je objavil ampak "KAJ" je objavil... In upam, da ne bom zdaj spet označen za Janševega vernika...

Ja, to je pa res: delovni dan se začne s sončnim vzhodom in konča s sončnim zahodom. Na teden imajo 80 urni delovnik. Saj ni ves čas fizično delo, da ne bo kdo mislil, polovico tega časa urejajo birokracijo... In država res omogoča ugodnosti, o kakršnih lahko drugje samo sanjajo. Na primer, če na območju Nature 2000 pet let ne preorje njive (kolobarjenje, slabo leto, osebne težave in osebni razlogi), te njive nikoli več ne sme preorati. Torej, ne glede na situacijo in zdravstveno stanje mora na traktor in orat, drugače izgubi njivo... Po zadnjih podatkih Statističnega urada Republike Slovenije, ki so bili objavljeni pred tremi meseci, je na območju Slovenije registriranih kar 123.384 traktorjev. Poznavalci pravijo, da jih je gotovo vsaj še kakšnih 20.000 neregistriranih. Pri vsem skupaj bom zapisal še, da je POVPREČNA starost traktorjev v Sloveniji preko 24 let. A se vrnemo nazaj na tistih 150.000€? Mah, pustmo stat... In povprečje na kmetijo niso trije traktorji ampak 1,8... Po uradni statistiki je bilo leta 2020 v Sloveniji 68.331 kmetijskih gospodarstev in 123.384 traktorjev. Pa računaj sam. Mimogrede, lahko vprašam, koliko je povprečno število osebnih vozil na gospodinjstvo in koliko so stari (pa je osebni avto samo prevozno sredstvo, traktor je pa delovni stroj, namenjen proizvodnji)? Mah, rajši ne, da ne zakurim preveč, je že tako vroče... Da se vrnem na povprečno starost več kot 24 let (traktorjev, ne traktoristov!) : še vedno so to delovni stroji. Tako, kot so tudi v drugih panogah delovni stroji visokih vrednosti. In kdorkoli začne razlagati, da je problem birokracija, se ti vedno vrneš na ceno enega traktorja in užgeš, da je to večina traktorjev v Sloveniji. Pa ti lahko človek na lepo razloži, da nimaš prav - ti boš vztrajal pri svojem. Zato bom še enkrat napisal: pustmo stat... Pomoč države pa ni tako velika in subvencije ne tako bogate, kot si misliš. Kmetijske subvencije niso socialno darilo ali čisti dobiček, temveč finančni mehanizem, ki v zameno za stroge pogoje zagotavlja stabilnost oskrbe s hrano in vzdržuje nizke cene za potrošnike. Kot prvo: Večina kmetov prejme drobiž. Skoraj 43 % slovenskih kmetov prejme manj kot 5.000 evrov subvencij na leto, kar komaj pokrije osnovne materialne stroške. Kot drugo: Subvencija ni darilo, ampak plačilo za storitve. Potrošniki kmetu na trgu plačajo le končni proizvod (npr. liter mleka ali kilogram pšenice). Subvencije pa so namenjene pokrivanju tistih delov kmečkega dela, ki nimajo tržnih cen: plačilo za preprečevanje zaraščanja podeželja, košnjo strmih hribovito-gorskih območij in ohranjanje biotske raznovrstnosti. Kot tretje: da kmet sploh prejme denar, mora izpolnjevati t.i. pravila pogojenosti. To vključuje visoke standarde dobrobiti živali, stroge okoljske omejitve in drage administrativne evidence. Seveda je tu stalni nadzori: Agencija za kmetijske trge izvaja ostre terenske in satelitske kontrole. Ob najmanjši napaki kmete čakajo visoke finančne kazni ali izguba sredstev. Kot četrto: kmetje so ujeti med mlinska kamna stroškov in cen. Kmetijstvo je ena redkih panog, kjer proizvajalec ne določa ne cene svojih surovin ne cene svojih izdelkov! Vhodne stroške (cene gnojil, krme, pogonskih goriv in mehanizacije) določa svetovni trg. Odkupne cene diktirajo velike trgovske verige, ki zahtevajo poceni hrano. Poleg tega suše, toča in pozebe lahko v nekaj urah uničijo celoletni trud. Zato subvencije delujejo kot zasilna mreža pred propadom. Brez subvencij bi bila pridelava hrane v Sloveniji (ki ima zaradi razgibanega terena visoke stroške) popolnoma nekonkurenčna tujemu uvozu, hrana na trgovskih policah pa neprimerljivo dražja. In da kljub temu še vedno bentiš nad subvencijam in povračilu škode, ki jo plačujete preko davkov, je pa ... kako naj povem, da ne bom izpadel nesramno ... pač naj si vsak sam dokonča stavek. Povračilo škode preko davkov? Ne to meni in kmetom očitati, to pa kar tam v Ljubljani rešite. Če tako podpirate vlade, ki omejujejo odstrel zveri, ki kolje živino in razbija čebelnjake, potem se ne usajati zaradi odškodnin po teh zvereh... In če bi (vsaj nekateri) Ljubljančani radi imeli medvede in volkove, si jih naselite na Rožnik in Grajski hrib in jih imejte. Če si jaz želim BTjca, bi ga rad v moji garaži in še na misel mi ne pride, da bi ga nabavil in parkiral v garažo v Ljubljani... In če bom napisal še kaj, bom izpadel nesramno, zato naj si vsak sam dokonča ta odstavek. Mah, pustmo stat...

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi plemenske bike za razplod. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi: Ta bik se je v enem letu paril 50-krat. Obrne se k možu in mu reče: - "Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali..." Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše: Ta bik se je letos paril 70-krat. Reče žena možu: - "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!" Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu: - "365 krat!!! To je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!" Možu prekipi in ji reče: - "Poglej, ali slučajno piše, če se je vsakič paril z isto kravo..."

Bemtiš, sm kmet an s hribu doma, pa mn ni nč jasn. Ma ki sm pole jest tud na drogah, kdr pride sodeluka z dekoltejem - k se mi tkrt ornk učki zasvetjo pa zenice mam na max...

Kapitan letala stopi med potnike in pove: - "Spoštovani potniki, imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno, bomo šli po abecedi. Zato, prosim, naj k vratom pristopijo: Arabci, buzeranti, cigani in črnci..."

Konj je zbolel. Prišel je veterinar in predpisal kmetu zdravilo za konja. Tri dni naj mu daje, če ne bo bolje, naj konja ubije. To je slišala svinja, kateri se je konj zasmilil. Prvi dan, konju ni bolje, drugi dan isto. Pride svinja h konju in reče: "Prosim te vstani, moraš ozdraviti" Ampak konj ne vstane. Tretji dan - konj ne vstane. Svinja ga spet prepričuje, reče mu, da ga bodo ubili, če ne vstane. Naenkrat konj vstane in počasi pride iz štale. Vsi so veseli in kmet reče veterinarju: - "To moramo proslaviti, pridite zvečer, bomo zaklali in spekli svinjo..."

Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih: "Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."

Ta svet mora hudič vzet. Mislim, da smo totalno zgrešili smer. Ker da kdo sploh pride na tako idejo... Znanstvenika razburila: "Ustvarite klope, ki bi ljudi okužili z alergijo na meso!" N1INFO.SI Trditev znanstvenikov, da bi bilo "moralno upravičeno" okužiti z boleznijo, zaradi katere bi postali alergični na meso, je sprožila val ogorčenja.

Zelo, zelo malo je takih...

Ti si enkrat že sam priznal, da si kreten al nekaj takega. Zdaj, al samo potrjuješ, da si res al ti pa v tej vročini toliko noge smrdijo, da ti je že v glavo udarilo... Na protestih je bilo nekaj spodobnih traktorjev, ki novi stanejo 150.000€. Vsi ostali traktorji so bili krepko pod to ceno. Stvar je samo, kam obrneš objektiv: a tja, kjer je pet dragih traktorjev al tja, kjer je petdeset starih Fergusonov, Zetorjev, Štoretov, IMTjev in podobnih, ki niso vredni niti 15.000€... En vlačilec s polpriklopnikom je mimogrede 150.000€. Pa jih praviloma menjajo vsakih 5 let, medtem ko traktorji po kmetijah delajo po 15 let. Pa se nihče ne vtakne v to, kakšne tovornjake vozijo avtoprevozniki... Avtobusi imajo cene okoli 350.000 €. Tudi tu se nihče ne obregne, od kod prevoznikom denar za take stroje... Kmetje naj pa obdelujejo kmetijo s konji... Industrijski fiber laserski rezalnik ima ceno, da ga ni traktorja za tako ceno - okoli 450.000€. Pa se nihče ne vtakne, kakšni bogataši so šloserji, ki delajo železne konstrukcije... Kmetje so v glavnem protestirali zaradi birokracije, ki je postala tako zapletena, da si mimogrede v prekršku, ne da bi sploh vedel, da kršiš. Karkoli narediš, lahko inšpektor najde, da si naredil narobe... In veliko določil je popolnoma nesmiselnih in ne prinašajo prav nobene koristi ničemur razen uvoznikom in tujim kmetovalcem, predvsem tistim izven EU... Kar se financ tiče, so protestirali proti spremembi davka, ki je močneje obdavčil kmetije na območjih z omejenimi možnostmi za kmetovanje - na strmih pobočjih in gorskih terenih. Kmetje so zahtevali, da subvencije za take kmetije ostanejo neobdavčene, saj ne predstavljajo dobička, ampak zgolj pokrivajo višje stroške dela v težkih pogojih. Predvsem živinorejci so protestirali proti norostim pri upravljanju s populacijo volkov in medvedov, ki jim redno koljejo živino. Protestirali so tudi proti prestrogemu omejevanju na območju Natura 2000. Samo primer: lubadar je napadel smreke, pa niso smeli požagati 25 smrek, ker je območje Natura 2000. Pet let pozneje se je cel gozd smrek sušil, ker jih je uničil lubadar. Birokrati s tem nimajo škode, kmetje pa. In na koncu je za okolje več škode kot bi jo naredili kmetje, če bi pravočasno požagali tistih nekaj smrek in omejili žarišče lubadarja... Problem je tudi nizka odkupna cena. Medtem, ko se je hrana v trgovinah podražila, so odkupne cene, ki jih prejemajo kmetje, ostale nizke - ob dejstvu, da so se dvignile cene nafte, ostalih surovin in orodja, ki ga kmetje pri svojem delu potrebujejo... Torej, če zaključim: vse je odvisno, kam obrneš objektiv. Če novinar pokaže drage traktorje, boš ti kričal, da so kmetje lordi, ki se preseravajo na polno in sedijo na kupih zlata. Če pa drug novinar vpraša kmeta, zakaj sploh protestira, boš pa takega novinarja že vnaprej skritiziral in diskreditiral. Za take ljudi obstaja izraz "Confirmation Bias" oziroma, če probamo povedat tako, po kmečko, imaš pristranski potrditveni mehanizem... In v bistvu velika večina na tem forumu prispeva k težki situaciji kmetov in kmete teptajo in se niti ne zavedajo tega. Zdaj pa čisto odkrito, če kdo upa: koliko vas je tu, ki vam ni problem odšteti 14,90€ za liter motornega olja, samo, da je kvalitetno - hkrati pa kupujete jedilno olje po 1,49€, ker ostalo je predrago, sploh pri slovenskih kmetih, ki prodajajo liter po 10 €, čeprav slovenski kmeti večinoma ponujajo hladno stiskano (nerafinirano) sončnično olje (ki ima močnejši okus po semenih in zato da solati boljši okus)...