Slivka

Pirotehniki odpeljali.

Jah, saj veš: nič ni popolno, vse ima svoj faler...

Ko bo FuksWagen vzel konec najbrž ne bom več rabil sedemsedežnika - pa si nabavim enega tega zlo-glasnega skyactiva, pa da se sam prepričam, a je problem v avtu al v vozniku...

A poznate tisti občutek, ko pride otrok k vam in vas vpraša, kaj je to, kar je našel in drži v roki - v rokah pa drži 65 mm šrapnelko italijanske izdelave iz prve svetovne vojne... No, to.

Zamešal si. Tako izučeni piloti so pristajali v WTC in ne v BTC...

Umrl Franc in pride pred Sodni stol, na katerem sedi Bog, da bi mu sodil. V ozadju vidi ogromno ur, pa previdno vpraša: - "Bog, kaj pa so vse te ure?" - "Vsak človek ima svojo uro in meri, kako dolgo bo nekdo živel. Če je kdo dober, potem jaz pomaknem uro malo nazaj, da mu zadnja ura pozneje odbije." - "Bog, pa je tukaj tudi ura mojega šefa?" - "Seveda je, glej jo, tamle." - "Pa jo lahko pomaknem nazaj?" - "Dober si ti Franc... Pa naj bo, premakni jo nazaj." Franc se loti in vrti uro nazaj kot obseden, pa ga Bog opomni: - "Franc, dovolj je, saj ga boš vrnil v otroštvo..." - "Ma kakšno otroštvo, rad bi ga poslal v pizdo materino..."

Odpeljali so še živega, ne vem pa, kako je z njim zdaj, je v UKCju...

Sedita Janez in Milan za sankam in se pogovarjata: - "Janez, ti lahko nekaj priznam... Ti si prijatelj... Ti me boš razumel." - "Paa, ja, reci." - "Janez, jaz sem gej." - "Ti - gej?" - "Ja, jaz sem gej." - "A imaš ti kakšne obleke od Dolce & Gabbana ali pa od Morro Sartoriale?" - "Ne, nimam." - "Nimaš. Povej mi, ali hodiš na dopust na Havaje?" - "Ne." - "Ne. Povej mi, ali igraš golf?" - "Ne." - "Voziš mogoče Ferrarija po Monte Carlu?" - "Ne. Zakaj pa vse to sprašuješ?" - "Eee, dragi moj Milan, ti nisi noben gej, ti si navaden peder..."

Na, pa je med motoristi še en Slovenec iz Kranja, zaletel se je pa pri Sežani. Je prehiteval, potem so ga z lučkami in sireno odpeljali v Sežano in s helikopterjem v UKC...

Ja, raje jih prepusti meni... Ena je imela 360.000, preden je šla od hiše - kar je bila velika napaka. Druga ima skoraj 240.000 in se pripravljam na menjavo zobatega jermena... Moj nasvet: kakšne vožne pa imate? Če ni vsak dan v enem kosu vsaj 50 km, potem res ni dizelaš za vas. Če je pa ogromno mestne vožnje z pogostim stanjem na semaforjih, kjer start-stop matra motor na veliko, je pa dizel še toliko manj...

Sm kmet an s hribu doma, pei mi ni čist jasn, kdaj je blo to odposlano...

Ker se je preselil v Ljubljano, mora plačevati dražje avtomobilsko zavarovanje WWW.ZURNAL24.SI Zaradi selitve se mu je podražilo avtomobilsko zavarovanje. Kako to pojasnjuje zavarovalnica? Do kam bo šel pohlep? Me zanima, kako bi ljudje pogledali, če bi jaz rekel: "Kilo puranjega mesa je po 8€, razen za tiste iz Ljubljane je po 12€, ker je to mesto bolj rizično..."

Precej debate je v smislu avtomobilisti proti motoristom. Obstaja Priporočilo za avtomobiliste, ki bi ga vsi vozniki morali imeti ves čas nalepljenega v vozilu in ga prebrati pred vsako vožnjo. Ker smo skupina dinamičnih, odgovornih ljudi in so vaše škatle na štirih kolesih ovire na cesti, je treba določiti osnovna pravila na cesti za boljše razumevanje med motoristi in avtomobilisti: Prvič: Cesta je za motoriste. Avtomobilisti si jo lahko izposodijo v zimskem času in v zelo slabih vremenskih razmerah - takoj, ko se vreme izboljša, pripada cesta motoristom. To izhaja iz preprostega in razumljivega vidika: - To je motoristična sezona. Zato izraz "sezona" - Za motoriste je cesta namenjena svojemu prvotnemu namenu: da se peljejo. Avtomobilisti želijo priti le od A do B. Kdor vozi izključno avto, mora pred vožnjo vsaj enkrat prebrati in vsaj desetkrat ponoviti: "Na cesti sem ovira." Te vrstice so zato tudi namenjene avtomobilistom. Drugič: Motorist nikoli ne vozi prehitro, ampak vedno hitrost prilagodi prometni situaciji. Ko se nenadoma pojavi motorist, je to samo zaradi preprostega dejstva, ker ste počasna ovira, zato ne zavirajte nenadoma in ne delajte nenadnih sunkovitih premikov z vozilom. Vozite skrajno desno in poslušajte svojo priljubljeno radijsko postajo, si zraven prepevajte, samo ne bodite nam na poti, z vašimi 120 km/h... Tretjič: Če se vam motorist pripelje nasproti po vašem voznem pasu, ni bil lahkomiseln - iskal je idealno linijo. Bodite pripravljeni in poskusite tudi vi predvideti idealno linijo iz nasprotne smeri in ne vozite po njej. Naredite prostor. Če se zgodi nesreča, je v bistvu kriv avtomobilist. To je motoristična sezona - še enkrat, da se spomnite... Četrtič: Če želite, da se vaša hči vozi z nami, morate poskrbeti za ustrezno prehrano. Na zadnji sedež ne spada vse. Ne sme imeti več kakor 1,80 m in ne več kot 50 kg, mora pa imeti čvrste prsi, ki se jih čuti skozi kombinezon ob zaviranju. Če vaša hči ne izpolnjujejo teh zahtev, ste sami krivi, da nima dostopa do raja. Kljub temu ji morate po 18. letu plačati vozniški izpit za avto in za motorno kolo. Petič: Kdor v zastoju stoji na sredini vozišča, ovira napredovanje reševalnih vozil in motoristov. Kdor odpira vrata ali vozi cikcak, pravi glasno: "Imam malega." Pomislite na to izjavo in se držite desno – izpraznite sredino. Zastoj je tekoč promet s hitrostjo, ki je manjša od 120 km/h. Šestič: Zavorna pot! Če se motorist zravna, je to, kot če vi z vso silo stopite na pedal zavore svoje škatle. Če zagledate zavorne luči motorista, morate vi že stati! Sedmič: Če slučajno vidite našega tovariša na cesti zraven gorečega stroja, potem obvestite 112, označite mesto nesreče in poglejte, ali je stroj možno rešiti, ne da bi ga bolj poškodovali. Če imate pa neustavljivo željo, da bi tovarišu pomagali, NIKOLI ne snemajte čelade. Osmič: Če morate ustaviti pred rdečo lučjo, se držite desno, tako, da lahko tudi motorist pride v prvo vrsto. Iz vljudnosti, saj, ko boste vi prestavili v 2. prestavo, motorista ne bo več videti in zato ni razloga, da stojite sami v prvi vrsti. Devetič: Srečanje motoristov je vedno v slikovitih in čudovitih krajih. Tam lahko vedno pričakujete zelo hitre motorje iz vseh smeri. Če vas to moti, ostanite na lep in sončen dan preprosto doma. Če tega ne želite, ampak želite vseeno priti od A do B, uporabite avtocesto. Že ime pove, da je ta za avtomobile. Ostanite tam. Vozite kamorkoli želite, vendar ostanite na avtocesti. Ampak tudi tam vozite kolikor morete desno - vedno računajte na motorje s hitrostjo blizu 300 km/h - ne dirkamo, samo čim prej želimo videti čudovite kraje zraven avtocest. Dragi avtomobilisti, poskusite se držati zgoraj navedenih pravil oziroma prijateljskih predlogov, pa nam bo vsem lepše.

Vstopi oče v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo. Misleč na najhujše odpre pismo, v katerem piše: Dragi očka, zelo mi je žal, da ti moram sporočiti, da sem odšla od doma z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je lep z vsemi svojimi tatooji, pirsingi ter svojim velikim motorjem. Ampak to, dragi očka, še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem ugotovila, da marihuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala za naju in za najine prijatelje, ko jim bo zmanjkalo kokaina in ekstazija, ki ga potrebujejo. Med tem pa upam, da bodo odkrili zdravilo proti aidsu, tako bo Abdulu malo boljše, veš, resnično si to zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam paziti sama nase. Poleg tega mi Abdul s svojimi 44-imi leti pravilno svetuje, med drugim tudi to, da zamenjam vero (v islam seveda). Upam, da te bom kmalu obiskala, tako boš lahko spoznal vnučke. Lep pozdrav, tvoja deklica P.S.: Stari, to so vse jajca!!! Sem pri sosedih. Hotela sem ti samo povedati, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga pustila na mizi. Rada te imam!

Nekaj razlogov, zakaj bi morali uvesti alkohol na delovnem mestu: 1. Delavci bodo sigurno prišli na delo. 2. Zmanjšuje stres. 3. Pripelje do iskrenega komuniciranja. 4. Zmanjšuje izostanke z dela zaradi popivanja prejšnji dan. 5. Zmanjšuje kreganje o nizkih plačah. 6. Od delavcev boste slišali kar mislijo in ne kar šefi želijo. 7. Zmanjšuje stroške gretja. 8. Povežite zadovoljstvo z delom; slab posel, te sploh ne briga. 9. Zmanjšuje potrebo po dopustu - ljudje komaj čakajo, da se vrnejo na delo. 10. Sodelavci izgledajo lepši in privlačnejši. 11. Hrana v menzi je neverjetno okusna. 12. Pijani šefi lažje dajejo povišice.

Za nekoga je zmanjkalo sreče na poti...

Sm kmet an s hribu doma pei ne zastopm lih tanartabl... Limonada iz jagod?

Počasi prihaja zima, pa smo že začeli nabirat zimsko opremo. A mogoče kdo ve, kje bi se dobilo tole:

Kolikor je meni znano, so bili med motoristi večinoma tujci. Je bilo pa nekaj slovenskih motoristov v tujini...

Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo, vendar pa všečno. Pa vpraša trgovko, ko se zagleda v eno lepo: - "Koliko stane?" - "50 EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!" - "Predraga zame, kaj pa ta?" - "150 EUR, ta je iz krokodilje kože!" - "Predraga! Koliko pa je ta?" - "300 EUR. Ta je iz kačje kože!" - "Predraga!" Bejba in se napoti iz trgovine. Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm. Si misli, da ta bo pa prava in vpraša trgovko za ceno. - "1000 EUR!" - "Najmanjša, pa takšna cena!" - "Ta je iz kožice penisa. Dvakrat jo lepo pobožaš, pa imaš takoj potovalko..."

Eh, ja, ki čm, kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl ženskih namigou... Uprašam ženo, ki če jmat za rojsni dan. Pa reče, de neki tazga, kr bo pasal k njenmu obrazu. K je zvedla, de sm nabavu nagubano kiklo, ni bla preuč zadovolna...