Slivka

Včeraj so mi poslali sliko, ko so me dobili na radar… Danes sem slikal 100 € in jim poslal sliko nazaj… Sedaj pa čakam …

Kaj je najboljše pri Švici? Ne vem, ampak zastava je velik plus...

Piše se leto 1980. Žena gre od doma: - “Če bo dete lačno, mu daj Frutek.” Piše se leto 2020: Žena gre od doma: - “Če bo dete lačno, na sopari skuhaj bio mango, da spasiraj in vmešaj noter proso. Če bo pregosto, dodaj ovseno mleko brez glutena in laktoze.”

Ko je že govora o kopalnici, dodam še stranišče. To me je pravkar pričakalo v zgornjem stranišču:

Pri kasku gre itak s tvoje police, pa vzrok tak ali drugačen. Drugo je, če imaš tretjega udeleženca. Dovolj je že lovska družina, ki je izvajala pogon pa je zato srna pritekla na cesto. Potem veš, kdo je drugi udeleženec in je treba dokazat, da je res on povzročil nesrečo. Ampak v tem primeru ne gre iz tvojega kaska...

Res? Policije ne rabiš nikoli. Tudi, če pride, naredi svoj zapisnik in izda plačilni nalog. Udeležena voznika pa morata itak izpolnit evropsko poročilo in gresta z njim na zavarovalnico. Če uveljavljaš kasko, pa sploh ne rabiš policije. Zavarovalnici je čisto vseeno, a si letel s ceste v leske, a si zbil srno na travniku ali pa si jo zbil na cesti. Itak gre iz tvojega kaska, kar pomeni, da priznaš krivdo za dogodek. Policijo pa le pokliči, če povoziš žival na avtocesti. Ker tam pa plačaš cestnino, da nekdo poskrbi, da na vozišču ni ovir. Potem pa takoj še odvetnika, ker DARS zlepa ni nikoli ničesar kriv...

Nekaj takega?

A ste že vsi na letnih gumah ali je kje še kdo, ki vztraja na zimskih?

Regulirana cena 95-oktanskega bencina na bencinskih servisih zunaj avtocestnega omrežja se bo opolnoči dvignila za 1,8 centa na 1,560 evra za liter. Liter dizla bo medtem cenejši za 1,5 centa, nova regulirana cena pa bo 1,527 evra za liter.

Pridejo trije norci v norišnico in zdravnik opravi z njimi razgovor. Najprej vpraša prvega: - "Zakaj si tu?" - "Ker sem kadil v enosmerni ulici." Drugi odgovori: - "Ker sem z vso silo zaloputnil vrata na mojem kolesu." Tretji pa pravi: - "Jaz sem pa policist, ki je aretiral ta dva..."

Tetka Micka je trpela za demenco. Nekega dne je na obisk povabila dve prijateljici. Da ne bi pozabila, kaj dati na mizo, si je zapisala: “1.kavica, 2.piškotki, 3.narezek, 4.čajček, 5.sendviči, 6.sok.” Tako. Obiski so prišli. Vsedle so se za mizo in se začele pogovarjati. Kar naenkrat pa Micka opazi, da je miza prazna. Hitro skoči za pult in pogleda na listek: “Aha, kavica.” Skuha kavico im jo položi na mizo. Pocasi nadaljujejo s pogovorom, medtem pa pijejo kavico. Ko končajo, Micka pospravi skodelice in sede nazaj za mizo. Čez nekaj časa zopet opazi, da je miza prazna. Hitro skoči za pult in zopet z listka prebere, naj najprej postreže kavico. Spet skuha kavico, nato pa se vse skupaj nekajkrat ponovi. Ob koncu obiska se prijateljici poslovita in na dvorišču pripomnita ena drugi: - “Ta skopuška Micka!” - “Ja, vsaj kakšno kavico bi na mizo dala...”

Najslabša kombinacija: skleroza in driska! Tečeš, pa si pozabil, kam tečeš...

Stara ljudska modrost pravi: ČEPRAV IMA ŽENSKA V ROKAH VALJAR, ŠE NE POMENI, DA BO PEKLA...

Tole se bere skoraj kot grožnja... Najbolj grozno pa je, da je vse resnično...

- "Gospod doktor, kaj naj dam v banjo, da se popolnoma sprostim in pozabim na vse?" - "Fen..."

Starka je bančni uslužbenki izročila svojo debetno kartico in rekla: - “Želim dvigniti 10€.” Uslužbenka ji je rekla: - ′′Za dvige, manjše od 100 evrov, morate uporabiti bankomat.” Stara dama je želela vedeti, zakaj … Uslužbenka ji je vrnila bančno kartico in ji razdraženo rekla: - “To so pravila. Prosim, opustite, če ni drugega vprašanja. Za vami je vrsta strank.” Starka je nekaj sekund molčala, nato pa je kartico vrnila blagajničarki in rekla: - “Prosim, pomagajte mi dvigniti ves denar, ki ga imam.” Zaposlena je bila presenečena, ko je preverila stanje na njenem računu. Pokimala je z glavo in ji spoštljivo rekla, da ima na računu 300.000€, banka pa trenutno nima toliko denarja. - “Se lahko dogovorite za sestanek in pridete spet jutri?“ Starka je nato vprašala, koliko lahko takoj dvigne. Zaposlena ji je povedala da znesek do 3000€. - “No, zdaj mi prosim dajte 3000 €“ Uslužbenka ji je nato dala denar zelo prijazno in spoštljivo. Starka je v torbico vložila 10 € in blagajničarko prosila, naj ji na njen račun vrne 2990 €. Morala te zgodbe: Ne se zafrkavat s starejšimi, ki so že marsikaj preživeli in imajo veliko izkušenj. Vaša malomarnost bo nagrajena s še več dela!

Ona vsa zaljubljena: - "Imam metuljčke v trebuhu." On: - "Jaz pa pol odojka, krompirček in pivo..."

Je rekla ljubica, da bi rada imela mojega otroka. Ji omenim, da ji že jutri lahko pripeljem katerega od mojih šestih. Potem sem ugotovil, da sploh ne ve, da sem poročen in da imam šest otrok. Je bila kar zoprna scena...

Se menita dva upokojenca v parku: - "A ti uživaš v penziji?" - "Ne glih... Bolijo me kosti, boli me hrbet, bolijo me noge, bolijo me roke… pa ti?" - "Jaz pa, kot da sem se ponovno rodil." - "Kako to misliš?" - "Nimam las, nimam zob, zjutraj sem se pa še poscal..."

Sem tuhtal, kako montirati varnostni sistem v hišo. Zanesljiv varnostni sistem. Vsaka malenkost je imela ceno nekaj tisoč evrov... Pa sem se domislil! V komisijski trgovini sem kupil par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod v hiša. Zraven sem položil izvod revije “Strelski šport” in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov. Na vratih sem pa pustil listek z naslednjo vsebino: - “Francka, z Borisom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna”. Sem prepričan, da ga ni heroja, ki bi šel preverit v hišo, kakšno je stanje...

Sedi Mujo v avtobusu. Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo. Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata. Vrata se odprejo. Mujo pravi: “Evo, vi Slovenci bi sve samo sa silom, treba je i sa glavom.”

Letos dopustujte doma – ne nosite težko prisluženega denarja v tujino!!! Pojdite na slovensko obalo v večinoma srbske hotele Sava turizma. Dopust lahko preživite tudi v slovenskem biseru Bled ali v večinoma srbskih hotelih Sava turizma, v srbskih termah 3000 – Moravske toplice, v srbskih termah Ptuj in Radenci. Če ste tovrstni nacionalist in nočete biti v naštetih srbskih termah, lahko dopust preživite tudi v madžarskih termah Lendava… Pijte hrvaško kavo Barcaffe z mlekom francoskih Ljubljanskih mlekarn, hrvaško Cockto, češko vodo Radensko, srbski sok Fructal. Za kosilo svetujem piščanca ukrajinske Perutnine Ptuj, poplaknite ga z nizozemskim pivom Pivovarne Laško ali Union, če pa se boste morali po kosilu olajšati, si zadnjico obrišite z češkim papirjem Paloma. Nakupujte pri najboljšem sosedu hrvaško-ruskem Mercatorju, kjer vam bodo prijazne slovenske trgovke in trgovci z veseljem prodali izdelke hrvaškega Žita, Droge, Kolinske… Ko vam bo pri vsem zgoraj naštetem zapravljanju zmanjkalo denarja, si le tega lahko sposodite v sledečih bankah: nizozemski NKBM, italijanski Banki Koper, madžarski banki SKB, srbski Gorenjski banki. Če ne greste na dopust in skrbite za svoj vrt ter samooskrbo, pojdite po sadike v srbsko Semenarno. Opozorilo: v primeru glavobola zaradi napisanega vzemite švicarski Lekadol...

Mi razlaga sodelavka, da jo moški spominjajo na kopalnico: - najprej imajo "ploščice" - kasneje na istem mestu dobijo bojler - nazadnje jim pa še pipa pušča...

Dopoldan je bil lep in sončen. Pa sem hčerki zamenjal zimske pnevmatike z letnimi. Zdaj se je vsul snežni metež in v pol ure natrosil 1 cm snega... Hčerka pa se zvečer odpravlja na pot - s pravkar montiranimi letnimi pnevmatikami po zvoženem snegu se mora spustiti po 12% naklonu...