Slivka

Ni ravno vic, je pa zanimivost, pa naj bo objavljeno med vici, čeprav je čista resnica. Ampak boljše teme ne najdem... Malo numerologije. Te zanima, kdo je tvoj vzornik? Preveri, po spodnjih navodilih: 1) Izberi si najljubše število od 1-9 2) Pomnoži s 3 3) Prištej 3 in ponovno pomnoži s 3 (...bom počakal, da vzameš kalkulator...) 4) Dobiš 2-mestno število 5) Seštej cifre med seboj in si zapomni dobljeno številko * * * * * * * * * * * * * * * Zdaj zrolaj še malo dol, kjer te čaka odgovor.. * * * * * * * * * * * * * * * Zdaj preveri, kdo je tvoj vzornik: 1. Einstein 2. Nelson Mandela 3. Tito 4. Tom Cruise 5. Bill Gates 6. Gandhi 7. Brad Pitt 8. Steven Spielberg 9. @Slivka 10. Barack Obama Vem, vem, ... tak je pač moj vpliv na ljudi ... nekega dne boš tudi ti tako kot jaz, verjemi! P.S.: Prenehaj z izbiro drugih števil. Jaz sem tvoj vzornik, sprijazni se!

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to 'katastrofa'. Janezek pravi: - "Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato." - "Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo z Robertom Golobom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?" - "Ja." Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje. Vpraša: - "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?" Janezek ponosen: - "Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z Robertom Golobom vsemi člani vlade in bi vsi umrli." - "Odlično razumeš pojme." Janezek pa še doda: - "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel solato..."

Saj veš, kmet an s hribu doma, pa predn men užge, o čem se gre...

Potem niti tostih nekaj deset metrov sredi gozda ni bilo treba asfaltirat...

Danes rata potreba po enem prevozu iz Kranja. Pa mi šefica napiše potni nalog, ampak ne za službeno vozilo ampak za "osebno tovorno vozilo s polpriklopnikom". In tako se jaz in praktikantka usedeva v BTjca in greva v Kranj. Samo, da smo naložili tovor na prikolico, se je ulil dež, ma je ulivalo, da je voda kar stala po dvorišču. Vseeno je bilo treba tovor zvezat in še preden sva prvo gurtno zvezala, sva bila mokra do gat... Zveževa vse tako, kot mora biti, speljeva, prideva v Dorfarje - pa sonce nažiga na polno in cesta je popolnoma suha, sploh nobene sledi o dežju... Mene tole vreme malo ... ... ...

Niso ravno DARSovci, ma tudi na DRSCju so svoje sorte marsovci... Ki čm, k sm kmet an s hribu doma pei ne zastopm... VID_20250911_155034476.mp4

Danes z menoj dela naša nova pripravnica. Ravno ko se mi je predstavila in razložila, zakaj je v moji pisarni, vidim pomočnika direktorja, ki gre proti moji pisarni. Punco na to opozorim in ji rečem, naj se pazi tega kretena. Tip pride noter, ona pa reče: - "Živjo, oči."

Hja, v Novi Gorici je kar ulivalo... Plavamo ravno ne, je pa marsikje nanosilo šodra na cesto in marsikje je ratalo jezerce na cesti...

A veš, da sem tudi jaz presenečen. Sem čakal komentarje v smislu "je treba wohcet plačat"...

Najbrž si mislil 'kot smeti'... Ja, res je, zato pa raje vozim 16 let starega BTjca kot pa tanartanovejšega Cliota... Oboje je enako zanesljivo, le da BTjca imam, za Cliota pa itak nimam denarja...

Poslal kolega s potepanja po Angliji:

A ti to resno?

Srečam znanca v gostilni, sedem zraven in malo poklepetava. Pa da častim rundo mu rečem: - "Vidim, da imaš prazen kozarec. Boš še enega?" - "Kaj naj pa počnem z dvema praznima kozarcema?"

Mlad par se prvič spravi sexat. Pa se tipček sleče in ga punca pogleda nižje od pasu in reče: - "A s tem bi ti mene zadovoljil"? Tipček pa odrezavo: - "Tebe ne, sebe pa..."

To zdaj bo sicer več ali manj samo ugibanje, ampak mislim, da dosti nisem zgrešil: 3 litrski one ima 250 kW in porabo 3 litre na 10 km Rebrnic. 2 litrski dizel ima 95 kW in porabo 1,5 litra na 10 km Rebrnic. 1 litrski one s tremi valji ima 73,5 kW in tuli v Rebrnice da imaš občutek, da bo motor odprlo (gre skoraj stotko, ampak s tretjo). Ali pa se postaviš med tovornjake in greš počasi... Poraba pa je ravno tako 1,5 litra na 10 km Rebrnic... In mislim, da nam šef ne bo za službeni avto kupil nekaj s 3 litrskim motorjem, tako rad nas pa nima...

A ti to resno? Za trinajst let star voz 12.000€? Mislim, ker za 15.000 dobiš popolnoma novega Cliota, pa Stonica, pa kakšen i10, tudi Corso in Picanta pa še kaj bi se našlo...

V bistvu je 1,9 v Meganu...

Odgovoriš si lahko sam:

Moj šef ima prav seksi pogled. Pravzaprav to niti ni čudno, saj je glup ko kurac...

Po pločniku pešači fantek, ob njem se ustavi vozilo, voznik odpre okno in prijazno ogovori fantka: - "Poglej, imam veliko sladkarij. Vstopi." Fantek odkima in pešači dalje. Po nekaj metrih se vozilo spet ustavi ob njem in voznik spet ogovori fantka: - "Poglej, poleg sladkarij ti dam še 20€. Vstopi." Fantek odkima in pospeši korak. Po nekaj metrih se vozilo spet ustavi ob njem in voznik spet ogovori fantka: - "Glej, poleg sladkarij ti dam še 50€. Daj, prosim te, vstopi." Fantek se ustavi, se previdno ozre naokoli, nato pa se približa k oknu in reče vozniku: - "Glej, tata, ti si kupil tega trapastega Forda, zdaj se pa še vozi v njem. In ne ogovarjaj me na cesti, da mi ne delaš sramote..."

Ma, mi imamo službenega 1,9 turbo dizla in smo ga vsi veseli. Bojim se samo, da bo enkrat kakšna malenkost crknila in bo prišel račun s servisa pa se bo kakšen šef spomnil, da ta dizelaš še obstaja in ga bodo zamenjali. Ker zdaj vse nove nabavljajo z litrskim trivaljnikom in beee eee... ... ... Ne, meni tole še vedno ne gre. Torej, z litrskim trivaljnim ne-dizlom. Potem imaš pa štiri osebe notri, pa kreneš v Rebrnice ... ... ... Mah, pustmo stat...

Smo imeli sestanek in sredi sestanka se naenkrat zasliši ženski glas: - "Roko ven iz mojih gat! Štejem do sto tisoč!" Rata tišina, vsi se spogledamo, pa spet isti ženski glas: - "Roko ven iz mojih gat! Štejem do sto tisoč!" Gledamo en drugega, kaj se dogaja, pa spet isti ženski glas: - "Roko ven iz mojih gat! Štejem do sto tisoč!" Nato en sodelavec pograbi telefon in prekine klic. Potem je razložil, da se z ženo velikokrat kaj hecata in da ji je on enkrat na njenem telefonu spremenil zvonenje, zdaj je pa očitno ona spremenila 'melodijo' na njegovem mobitelu... Kljub vsemu trudu sestanka nismo mogli več nadaljevati...

Teorem dela trdi, da kulturni ljudje ne bodo nikoli zaslužili toliko kot biznismeni. To se lahko dokaže z rešitvijo enostavne enačbe. Za dokaz začnimo z dvema trditvama: znanje = moč čas = denar Vsem je znano, da Moč=Delo/Čas Vnesemo prvi dve trditvi in dobimo: Znanje=Delo/Denar torej tudi: Denar=Delo/znanje Torej, če gre znanje proti nič, denar gre proti neskončnosti, ne glede na to, da je delo zelo majhno. Če pa znanje gre proti neskončnosti, denar gre proti nič, tudi, če je količina dela zelo velika. Zaključek: manj znate več boste zaslužili. Če niste razumeli poteka tega dokaza imate velike možnosti, da boste v življenju veliko zaslužili. Če pa ste potek dobro razumeli, potem ste v zelo slabi situaciji...

Kaj točno to pomeni?