Slivka

Zmerno do pretežno noben Mazdin servis ni prav preveč zaupanja vreden. Gospod Bizgec pa tega sploh ne dovoli razlagat in trdi, da je Mazdina poprodajna služba vrhunska. Potem pa je, kot je. Meni so zadnjič na enem od Mazdinih servisov zašuštrali zavore. Uradni odgovor na pritožbo je bil, da so oni samo kolesni ležaj zamenjali, zavor se pa niso dotikali. Kako jim je to uspelo, mi ni jasno. Mogoče je delal kak ginekolog iz tistega vica, ko je ventile nastavil skozi izpušno cev...

Končno razumem, da je smrčanje moških pravzaprav kompenzacija: ženske govorijo cel dan, moški celo noč niso tiho...

Prave prijatelje naštejem na štiri prste. Tisti, ta sredinski, je pa za vse ostale...

Me zanima, kakšna bi bila reakcija, če bi trgovci rekli, da 24 ur "bojkotirajo" prodajo goriva pa pošljejo zaposlene domov in za 24 ur zaprejo črpalke... Sicer pa - cepci. Če gorivo potrebuješ, ga potrebuješ. Če ne boš tankal danes, boš pa jutri...

Mislim, da nisi razumel bistva... Koncentacijska taborišča in holokavst je izvajala tako imenovana "arijska rasa" - in je bilo uperjeno proti tistim, ki niso bili "arijske rase". Slovani so pobijali Slovane...

Je Google moški ali ženska? Očitno ženska. Niti stavka ne dokončaš, pa je že poln predlogov...

Klepetamo pri malici in debata nanese na ohladitev vremena. Pa me ena sodelavka vpraša, če pri nas na vrhu hriba že kurimo centralno. Takoj se oglasi druga sodelavka in komentira, da zagotovo že kurimo, ker imam že dovolj otrok, da bi se ogreval na "alternativni vir energije"... Smo prišli do zaključka, da je Janša namerno ustvaril krizo v Hormuški ožini in je zato cena kurilnega olja in plina postala tako visoka. Saj je že pred volitvami obljubljal, da bo "popravil demografsko sliko Slovenije", da je to največji izziv in da bo spodbujal domačo rodnost... Zdaj veste, zakaj je kurilno olje preko 1,6€. In če je kurilno po 1,6, ne more biti nafta po manj kot 2. Zaključek: bolj ko se bomo sami j€#@li, manj nas bo Janša...

Potem ko je EU umaknila sankcije proti oligarhu, je vohun odkorakal na prostost N1INFO.SI Dan po tem, ko je EU umaknila sankcije proti dvema ruskima oligarhoma, je Azerbajdžan pomilostil francoskega državljana, ki je bil zaradi vohunjenja obsojen na Sem mislil nekaj komentirati, ma sem raje pobrisal, ker nekateri tu tega gotovo ne bi razumeli na pravi način - in bi se spet zatikali ob nepomembne malenkosti, bistvo bi šlo pa mimo...

Svetloba je hitrejša od zvoka. Zato pa mnogi izgledajo odlično, dokler ne spregovorijo...

Tine iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji. Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 21. rojstni dan imeli možnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero, do oštarije, kjer so si privoščili svojo prvo alkoholno pijačo. Tako je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s prijateljem Martinom, odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna in se skoraj utopil. A Martinu ga je uspelo rešiti iz vode. Besen in zmeden se je Tine odpravil do svoje babice in jo vprašal: - "Babica, danes je moj 21. rojstni dan. Zakaj torej ne morem hoditi po vodi, tako kot so lahko moj oče, dedek in pradedek?« Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila: - "Ker so se tvoj oče, dedek in pradedek rodili januarja, ti pa si se rodil avgusta..."

Prvi dan šole nekje v Ljubljani, Slovenija, leta 2026. Učitelj preverja prisotnost učencev: - "Mustafa al Eih Zeri?" - "Ovdje." - "Achmed El Kabul?" - " Ovdje." - "Fatima Bin Pardin? " - " Ovdje." - "Ali Abdul Olmi?" - " Ovdje." - "Mohammed Bin Kadir?" - " Ovdje." - "Al Jabla Zic?" Tišina v razredu. - "Al Jabla Zic?" Tišina se nadaljuje, vsi gledajo okoli sebe po razredu. Učitelj ponovi vprašanje: - "Al Jabla Zic?" Deklica v drugi vrsti se javi: - "Oprostite, učitelj, mislim, da sem to jaz, ampak prebere se Alja Blažič..."

Po nekaj tisočletjih je Bog spet pogledal na Zemljo. Ljudje so ponovno postali pohlepni, pokvarjeni in nasilni. Bog je zato sklenil, da jim da nauk, in jih večino uniči, kot je to že storil enkrat z vesoljnim potopom. Pokliče Noeta: - "Še enkrat, kot poprej, boš moral zgraditi barko iz cedrovine, 300 laktov dolgo, 50 široko in 30 visoko. Na Zemljo bom poslal drugi vesoljni potop, ker se ljudje niso ničesar naučili. Ti pa na barko vzemi, kot po navadi, svojo družino, snahe, zete in njihove otroke ter od vsake živalske vrste, ki živi na kopnem, po dva - samico in samca. Časa imaš pol leta.". Noe ni bil ravno navdušen; gradnja barke, 40 dni slabega vremena, 150 dni morske bolezni, vse skupaj pa v tesnem prostoru z ženo, brez televizije in interneta. Vendar je bil vdan Bogu, in se je lotil posla. Čez natančno šest mesecev so se nabrali temni, težki oblaki in začelo je deževati, kot iz škafa. Bog pogleda na Zemljo in zavpije: - "Noe, kje je barka?" Noe je v solzah pogledal proti nebu in dejal: "O moj Gospod, bodi milosten z menoj; ne veš, kaj si mi naredil!" Bog, ponovno: - "Ej, ne se hecati, stari! Kje je barka?" Noe je nato obupan bogu razložil: 1. Najprej sem šel s projektno dokumentacijo in vsemi 34 potrebnimi dovoljenji na upravno enoto, da bi pridobil gradbeno dovoljenje. 2. Bili so prepričani, da želim sezidati odbito štalo za ovce. Niso se strinjali z ničimer, sploh ne s tem, da bi to morala biti barka. 3. Niso vedeli, kaj je to laket, tako, da je drago plačani arhitekt moral narediti nov načrt, v metričnih merah. 4. Ko so končno dojeli, da gre zares za plovilo, so me takoj zavrnili, saj je ladjedelništvo v urbanih naseljih prepovedano. 5. Našel sem drugo, primerno mesto, vendar so se tam pojavili novi zadržki. Začelo se je s protipožarno zaščito. Kje so protipožarna vrata, kje so gasilniki itd? Bolj, ko sem jim razlagal, da bo vode več kot dovolj, bolj so me sumljivo gledali. Na koncu so me odpeljali možje v belem, v Polje. 6. Po temeljitem psihiatričnem pregledu mi je upravna enota javila, da barko sicer lahko zgradim, vendar ne prevzemajo odgovornosti za njen prevoz do najbližjega vodotoka. Z njihovo naklonjenostjo, ali spregledom, ne smem računati, ker so jim ravnokar zamenjali načelnika. 7. No, že čez en dan me je poklical nekdo drug iz iste UE in mi pojasnil, da imamo prijazno e-upravo, ki je zelo naravnana na izpolnjevanje želja državljanov, in da lahko celo računam na evropska sredstva za spodbujanje gradnje ladjedelnic. Edini problem je, da moram prošnjo vložiti v osmih izvirnikih in štirih kopijah, v treh uradnih jezikih EU, s potrdili, da so prevodi enaki izvirniku, da nisem bil kaznovan, da nisem v kazenskem postopku itd... In še ena malenkost, ker je libanonska cedra ogrožena rastlinska vrsta, EU prepoveduje njen uvoz. Tako sem nehal iskati prvovrstno cedrovino. 8. Cedro sem poskušal nadomestiti z navadnim borovcem. Z varščino sem se komaj izognil prijetju, češ da posegam v Triglavski narodni park. Ko sem jim razložil, da vsak čas ne bo več tega parka, so me drugič odpeljali v Polje. 9. Končno sem našel drevesa, ki bi jih lahko posekal. Poskušal sem se dogovoriti z gozdarji, pa so me samo čudno gledali. Kje je kolektivna pogodba, kje je tarifni dodatek, kje so primerjave z javno upravo, kje so naše pravice? Na koncu so dejali, dobro stari, dejmo brez tega, ampak naša ura je 50€, na roko, vnaprej! 10. Vmes sem zbiral živali. Vsaj dve mravlji (kraljica in trot) sem uspel ohraniti pri življenju. Potem sem poskušal kot Dalajlama prepričati dva volkova in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov živeti v miru in sožitju. Ko so končno pristali, se je, kot zainteresirana stranka v postopku, javilo društvo za zaščito živali in UE prepričalo, da je tako bivanje živali kruto, ker je proti njihovim navadam v naravnem okolju. 11. Mislil sem, da sem iz ta hudega ven, ko je višje sodišče pritožbo društva zavrnilo, ker so pozabili plačati 5,67€ takse (ha ha ha ha), potem je prišel še dopis ministrstva za promet in zveze, da me bodo oglobili, ker je moje vozilo za prevoz živali v nasprotju s kar tremi direktivami EU. Trenutno sem se prebil do 23. strani obrazca in res ne vem, katere veroizpovedi so živali? Ali npr. moj Bog, ali si ti sploh vedel, da se rogate živali, zaradi možnosti poškodovanja, ne smejo prevažati v času parjenja? Kozli in biki, pa psi in vepri, ki sicer nimajo rogov, imajo pa čekane, pa tudi jeleni in, da ne govorim o samcih zebre, se gonijo celo leto. Kdaj naj zdaj rešim to? 12. Ker so zajci vir nalezljivih bolezni, moram upoštevati 43 do 45 različnih predpisov EU, posebej za kunce in posebej za zajce. 13. Lepo te prosim, če lahko urediš, da bi barka plula pod liberijsko zastavo, ali zastavo st. Vincenta in Grenade, ker me drugače Hrvati ne bodo spustili skozi. 14. Še bolj te prosim, spravi mi iz poti težake iz Greenpeacea, ki trdijo, da tudi en kakec od živali ne sme onesnažiti oceana. Skratka, o moj Gospod! Prvič je šlo razmeroma brez problema, vendar te tokrat prosim za dovoljenje, da na barko vzamem najmanj svojega odvetnika, predsednika protikorupcijske komisije in varuha človekovih pravic (pa tudi novega načelnika UE, če se da, saj je majhen in ne je veliko)." Minilo je nekaj minut. Oblaki so se razmaknili in sonce je posijalo na razmočeno prst. Noe je z začudenjem vprašal: - "O moj Gospod, ali nas ne boš uničil?" Na to je Bog odgovoril: - "Ne Noe, ni potrebe. To bo namesto mene naredila vaša državna uprava in evropska unija..."

Pride mlad poročen par do zdravnika in mu razlaga, da sta se na vse načine trudila, da bi zanosila, pa ne gre. Pa ju zdravnik vpraša: - "Fanta, a vidva mene zajebavata?"

Raziskave kažejo, da moški, ki veliko seksa, živi zelo dolgo. Razen, če tega ne izve njegova žena...

Moj penis je bil v Giunessovi knjigi rekordov! Potem pa so me vrgli iz knjižnice...

Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kjer gasilci preživljajo dežurstvo. Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka... Ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče: - "Fantje, prav počasi se zmigajte, gori davčna uprava..."

-"Ti si pa ful shujšal!" - "Ja, sem na ločevalni dieti." - "Kako pa to zgleda?" - "Ločujem se, kuhat pa ne znam..."

Tudi mene grabita strah in trepet vsakič, ko je treba s Fordom na pot, tako da se tu povsem strinjam s teboj.

Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši. Prvi: - "Moj ata je najhitrejši, je strojevodja in vozi ICS." Drugi: - "Moj ata je hitrejši, je pilot v vojski in pilotira Pilatusa!" Tretji: - "Moj ata je še hitrejši: v službi na občini dela do treh, pa je že ob enih doma..."

Bog je ustvaril orgazem, da lahko ženske jamrajo tudi ko so srečne...

Če je bilo take kvalitete, kot so dandanašnji Fordi - ni čudno, da so zmagali šele z uporabo dveh jedrskih bomb...

Včeraj so pa gasilci na veliko reševali obolele... Ob 0.10 so v ulici Ob Hublju v Ajdovščini gasilci nudili pomoč reševalcem pri prenosu obolele osebe. Ob 12.20 so v Ulici Gradnikove brigade v Novi Gorici gasilci nudili pomoč pri prevozu onemogle osebe in njenega električnega vozička v varovana stanovanja. Ob 14.00 so v Rožni ulici na Vrhniki gasilci nudili pomoč reševalcem pri prenosu bolne osebe po reanimaciji do reševalnega vozila. Ob 15.408 so v Vrtojbi v občini Šempeter - Vrtojba gasilci odprli vrata stanovanjskega objekta, v katerem je bila onemogla oseba. Ob 16.35 so v Kacinovi ulici v Idriji gasilci odprli vrata stanovanja, v katerem se je nahajala preminula oseba.

Kolikor vem, sta se Ford in Shelby na področju serijskih vozil poslovno razšla. In še ko sta sodelovala, je Ford "v vojno" poslal Shelbyja...

Se pogovarja lulček z jajčkoma, pa pravi: - "Če bosta danes pridna vaju peljem na zabavo." Jajčka odgovarjata: - "Ma ja, jebi se ti, pa da naju zafrkneš kot zadnič, ti greš not midva pa skačeva pred vrati k 2 debila..."

Ata in sinček hodita po Gosposki, ko sine naenkrat pozdravi mimoidočega. Oče vpraša sina: - "Kdo pa je bil to?" - "To je eden od tistih tečnih okoljevarstvenikov, ki mamo zmeraj sprašuje, ali je zrak čist..."