Slivka

Zakaj blondinke ne skačejo čez plot? Ker že pred plotom dajo...

Zaradi prehitre vožnje Gorenjca ustavi policija. Policaj pride do avtomobila: - »Prehitro ste vozili. Vozniško in prometno, prosim!« Gorenjec mu da dokumente, policaj odpre vozniško in notri zagleda plastično kavno žličko. - »Kaj pa je to?« - »To imate pa za kavico...«

V glavnem 10 vprašanj, krompirja pa ne bom prodal niti kilo...

Poslušaj, ti si pa res tamestn pa pojma nimaš, zato se raje ne oglašaj! To ni fižol, pa da boš pasulj skuhal ven in potem meril, koliko gre na vrhu Vrhniškega klanca... Če se pošteno naješ pasulja, dvomim, da bo tako blizu, da jo boš božal po kolenu...

Ma je tudi shujševalna (preden ga usadiš in opleveš) pa tudi kot solarij, ker kar lepo zagoriš tam na njivi.

Belarosa in Marabel. Mah, kar univerzalen. Vsaj mi ga uporabljamo za vse...

Belarosa in Marabel. Jah, surov je bolj težek za prebavit...

Pridejo Gorenjci v gostilno in tisti, ki bo častil rundo, zakriči natakarju: - "Eno pivo pa šest kozarcev, fantje so žejni!"

- “V našem podjetju pa iščejo blagajnika”. - “Kako? Ali niste prejšnji teden zaposlili novega blagajnika?” - “Smo. Saj ravno njega iščejo...”

- "Če ne vidim, ne verjamem." - "Veš kaj, jaz tebe vidim, pa ti vseeno ne verjamem..."

Letnik 2025, prvi lastnik, dobro ohranjen, toča ga ni dobila nikoli, ... ... ... Cena: 0,90€/kg. Po dogovoru možna dostava po Goriški in Posočju, mogoče do Ljubljane, za večjo količino tudi drugam...

Smo imeli neko interno otvoritev v firmi in sem bil jaz glavni govorec. Sam ne vem, kaj naj si mislim, a je bil govor dober ali ne. Namreč, ploskali so šele, ko sem utihnil...

- “Cel teden nisem že pošteno jedel.” - “Želodec?” - “Ne, denarnica...”

Danes ponoči sem imel resnično realistične sanje! Sanjalo se mi je, da sva s Kate Upton menjala tapete v spalnici. Ko sem se zjutraj zbudil, sem imel še vedno lepilo na rokah...

Imam pacienta, urejamo birokracijo, na rokopisu neka čačka, ki si jo predstavljam kot s.p., pa za ziher možakarja vprašam: - "Ste vi samostojni podjetnik?" - "Ne, še vedno sem poročen..."

O, gredo, gredo. Mislim, da niti ne vemo točno, koliko pogoltne ta sektor - sploh glede na to, kaj potem dobiš, ko kaj potrebuješ od zdravstva... Mogoče pa celo boljše, da se ne ve...

- “Veš, da sem nesrečen. Prvič, ko sem se opogumil in sem ogovoril dekle na cesti, je ta poklicala policiste, češ da jo spolno nadlegujem!” - “Ti imaš še srečo. Ko sem jaz prvič ogovoril dekle na cesti, je takoj poklicala dve priči in matičarja...”

- “Oh, kadar vidim mlada dekleta, si želim, da bi bil dvajset let starejši!” - “Starejši? Verjetno si mislil mlajši?” - “Ne, starejši! Če bi bil starejši, bi bil ob njih mrtvo hladen...”

- “Meni je doktor svetoval, da si bom revmatizem pozdravil, če se bom izogibal vode.” - “In?” - “Ja, prav bedasto se počutim, ko sedim v prazni banji in se drgnem po telesu...”

Stojim v križišču pri Vrtojbi in vidim, kako voznik za menoj odpre vrata in teče proti meni. Ustavi se ob mojih vratih, odprem šipo in mož vpraša: - "Kako daleč je do Trojan?" - “Približno pet zastojev v prometu, pet komaj premikajočih se kolon, dva obvoza in štiri radarske kontrole, pa boste tam...”

Sm kmet an s hribu doma, pei ... ... ... Ki češ reč, de še nisi udovec? Ja, sej, tud jest še mam tastaro...

Sem imel priliko, da me nekdo pelje z Mazdo MX5. Se voziva nekaj časa, pa ga vprašam, kaj je to za en zid, mimo katerega se tako dolgo voziva. Pa mi možakar odvrne, da to ni zid ampak robnik ob cesti... (v resnici je bila odbojna ograja. Iz BTjca je malo drugačen pogled...)

Sodelavko mož vsako jutro pripelje v službo in jo na koncu delovnega dne pride tudi iskat. Pa ji omenim, da ima pozornega moža. Ona mi pa odvrne, da ni pozoren, ampak ljubosumen...

Dodatna oprema za moj avto je strašansko draga. Posebno blondinke...

- “Očka, očka, pridi hitro k oknu, boš videl nekaj smešnega! Mami z avtom poriva garažo po dvorišču...”