Slivka

Jah, na dopustu teče čas, kakor teče, ure in mobitela nimam s seboj in potem je tako... Mogoče bi bilo bolje, če bi napisal 'prva večerja', ker smo potem še dvakrat večerjali pa enkrat proslavljali. In ker nas je toliko, smo proslavljali kar z dvema koritoma sladoleda - vsako po 1,65 litra...

Zvečer najenostavneje tako pospravimo čolne - boljše kot da jih zložimo v baldahin. Edino za to se splača to delat... Če so pa že zloženi, pa če je že debata o zaščiti proti toči...

Še za jeklene se bojim, da na BTjki naredi presto iz njih, da bi bil pa gor nek mehak aluminij... Raje kar neham razmišljat...

So nekaj naganjali "paniko", kako so Hrvatje zblazneli s cenami in jih nabili čez vse meje zdravega razuma in dobrega okusa. Tole je bilo sinoči v centru mesta: 6x dunajski zrezek (svinjina) in pire-krompir

Zaščita proti toči? Čisto enostavno. Na strešnem nosilcu imam po dolžini colarce, kot en podest, da lažje naložim in pritrdim krajši tovor (do 2,5 m dolžine): Na njih pa dva gumenjaka od otrok: Lahko je toča s kroglami od 15 cm, pa ne pride do živega...

Danes mi je uspelo priklicat "našo nono". Pravi, da je bila skoraj 12 ur brez elektrike. In posledično brez telefona, ker imamo optiko in če modem nima elektrike, ni telefona... Drugače da je pa vse v redu. Ji je malo nenavadno, ker se vsake toliko do hiše pripelje "uradni" avto: pa gasilci, pa civilna zaščita, pa vojska,... Je povezovala to s tisto bombo, ki so jo našli v Novi Gorici na meji... Se ji je zdelo čudno, ampak si je mislila: cajt majo pa se malo njokote delajo... Sem klical še par ljudi in vsi so odgovorili enako. Je pa res snelo strehe s kakšnih 10 hiš na enem delu in še nekaj hiš na drugem delu ter s tovarne pohištva v Čepovanu. Pa še z nekaj posameznih hiš v Lokovcu. Tam, kjer je snelo streho, tam jo je pa temeljito. Niti korec ni ostal. In en pas gozda je podrlo. Leži drevje položeno v eno smer kot domine. Niso pa znali povedati, a je tudi moj gozd v tem pasu... Kaj več na to temo pa, ko se vrnemo. Mogoče malo pozna ura, a čez dan smo se zabavali, zvečer smo še z otroci proslavljali, ko sva jih z ženo pospravila v posteljo, sva se vsedla v baldahinu in tokrat je bilo na vrsti Karlovačko, zdaj pa se zrihtat pa spat.

Nimam pojma. Bom preveril. In upam, da ne bomo dopusta končali prej, kot smo mislili...

Super, kot vedno, ko smo na počitnicah. Ravno sem končal z Ožujskim, zdaj ugasnem luč v baldahinu in grem spat. Saj sem že omenil, da ste tako reklamo naredili za Hrvaško, da sem še jaz ženo prepričal, da gremo po dooolgem času spet na Hrvaško. Gužve ni neke hude, čeprav je dosti ljudi - pa saj je sredi turistične sezone... Cene primerljive z domačimi ali pa ceneje... Ljudje prijazni - tako zaposleni v kampu kot tudi gostinci... Zakaj te pa to zanima?

Ne samo, da je velik, zadaj ima še 'košaro'. Če bi parkiral normalno, bi zaprl še vsaj en vozni pas...

Zakaj sem pod stresom? Slovenija ima danes 2.038.733 prebivalcev! Od tega je okoli 500.000 upokojencev! Ostane torej 1.538.733 prebivalcev ki morajo opravljati vsa dela! Če odštejemo 1.000 000 otrok in učencev ter okoli 350 000 študentov ostane 188.733 prebivalcev! Tu je še realno 80.000 nezaposlenih, in okoli 50.000 uslužbencev ki komaj kaj delajo. Ostane torej 58.733 ljudi. 25.000 jih dela v vojski. 33.731 jih je v zaporu. Torej ostaneta samo dva siromaka, ki morata opravljati vsa dela. TI in JAZ. In kaj ti delaš? Sediš za računalnikom, zajebavaš se in čitaš te norosti! Torej sem jaz edini, ki kaj dela v tej državi! Ni čudno, da sem pod stresom...

Američan je na Gorenjskem imel prometno nesrečo. Življenje mu je rešil domačin, ki je imel isto redko krvno skupino. Ko je prišel k sebi, se je Američan želel zahvaliti: - "Rešil si mi življenje, sedaj pa izbiraj. Ali naj ti dam 1.000 dolarjev, ki jih imam pri sebi, ali pa počakaj, da se vrnem v Ameriko in ti pošljem 100.000 dolarjev?" Gorenjec ves nesrečen premišljuje, kaj naj naredi. Nazadnje pokliče ženo in ji pojasni položaj. - "Janez, vzemi ti takoj 1.000 dolarjev." - "Ampak Mici! Če malo počakam, bom dobil 100.000 dolarjev!" - "Figo boš dobil. Preden on pride v Ameriko, bo že začela delovati tvoja Gorenjska kri..."

Sta šla dva tipa v igralnico, pa nista vedela, na katero številko bi stavila. In eden dobi idejo: - "Kolikokrat na teden seksaš?" - "Petkrat." - "Ja jaz pa osemkrat." Seštejeta številki in stavita na trinajst. - "Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki." Po mučni tišini eden reče: - "A vidiš, če bi midva govorila po pravici, bi bila pa zdaj bogata."

V Ljubljani so odprli novo francosko restavracijo in Jaka je odpeljal svojo izvoljenko na večerjo. Natakar jima je ob prihodu postregel z aperitivom in jima priporočil specialiteto večera: – "Priporočam vama poulet a la peugeot." – "Kaj pa je to?" – "Kokoš, ki jo je povozil peugeot…"

- "Mami, mami, ali lahko grem na dvorišče se igrat z otroci?" - "Halooo, ta mali!!! To, da jaz živim s tvojim očijem še ne pomeni, da me lahko kličeš mami!" Ta mali se ustavi, spusti glavo in skozi solze, vpraša: - "In kako naj te kličem?" - "Pa tako kot tudi vsi ostali. Stric Janez!"

Danes sem malo premišljeval in prišel do zaključka. Pa nisem vedel, kje bi ga objavil. Sem se odločil, da ga objavim tu, ker... Sicer se bo mnogim zdelo smešno, ampak v resnici je pa žalostno... Torej, vprašal sem se, koliko forumašev je potrebno, da zamenjajo žarnico? 1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji, 14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače, 7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi, 27, da izpostavijo slovnične napake, 53, da preklinjajo in ozmerjajo te, ki iščejo slovnične napake, 41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalcev-popravljalcev", 6, da povejo, da je pravilni izraz svetilka, 2, ki delata v električarskem poslu, da povesta, da je pravilni izraz "svetilni element", 17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo, da je žarnica čisto v redu izraz, 109, da povedo, da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek, 209, da zahtevajo, da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma, 111, da opozorijo na to, da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena, 306, da povejo, katera metoda menjanja je najbolša, katera znamka je bolša od katere, in katera znamka je zanič, 27, da objavijo povezave do različnih tipov žarnic, 14, da pove, da so bile povezave nedelujoče in objavijo popravljene, 33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi", 14, da citirajo te in dopišejo "jaz tudi", 12, da jih pove, da ne bodo več sodeloveli na forumu zaradi žarniške afere, 4, da predlagajo, da se napiše FAQ o žarnicah, 28, da vprašajo, kaj FAQ je, 5, da vprašajo: "A nismo o tem govorili pred kratkim?", 148, da povedo, da najprej pogooglaj o žarnicah, predno objaviš, 1, da čez pol leta začne vse to še enkrat.

Ko grem k ljubici vedno parkiram na parkirišču od njenega moža in pustim številko telefona v avtu. Vedno me pokliče in preklinja, da mu blokiram parkirišče...

Pošljejo v vesolje vesoljsko ladjo. Astronavti so bili 3 svinje in Don Felipe. Iz zemlje komandant baze ukazuje: - "Svinja številka 1! Preglej pritisk in količino goriva!" - "Razumem!" - "Svinja številka 2! Izmeri temperaturo in preglej količino radioaktivnosti!" - "Razumem!" - "Svinja številka 3! Vodi ladjo in opazuj planete!" - "Razumem!" - "Ti pa, Don Felipe..." - "Ja, komandant?" - "Nakrmi svinje in ničesar se ne dotikaj!"

Don Felipe ujame zlato ribico. Ta mu reče: - "Če me spustiš, ti izpolnim 3 želje!" Don Felipe jo spusti in ribica mu uide...

Kako zmedeš Don Felipeja? Ne gre. On je zmeden že od rojstva...

Kdaj je Don Felipe vreden en evro? Ko pred seboj potiska nakupovalni voziček...

Včasih je drag avto pokazal, koliko zaslužiš. Danes pokaže, koliko si dolžan...

Nemščina je v bistvu zelo enostaven jezik. To bomo dokazali tudi na naslednjem primeru: Govorili bomo o knjigi v nemščini, ki govori o plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga govori, kako lovijo kenguruje (Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (Kotter), ki jih potem prekrijejo s tkanino (Lattengitter), da bi jih zaščitili pred slabim vremenom. Po nemško se temu reče: kletke, prekrite s tkanino (ali Lattengitterkotter), ko pa so v njih kenguruji, postanejo Lattengitterkotterbeutelraten. Nekega dne so Hotentoti ujeli morilca (Attentäter), obtoženega, da je ubil mamo (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottermutter), mamo malo omejenega jeclavega otroka (Stottertrottel). Tej mami se torej po nemško reče Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa je seveda Hottentottenstottertrottelmutterattentäter! Ujetega so potem zaprli v kletko za kenguruje (Beutelratenlattengitterkotter), iz katere je hitro pobegnil. Vsi so se podali na lov. Nenadoma je neki hotentotski bojevnik vzkliknil: "Ujel sem morilca (Attentäter)!" "Kaj? Koga?" vpraša poglavar. "Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentäter!!" odvrne bojevnik. "Kako, morilca iz kletke za kenguruje, prekrite s platnom?" vpraša poglavar. "Ja, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (morilec mame malo omejenega jeclavega otroka), " reče bojevnik. "Ja seveda, zakaj nisi takoj povedal, da je to Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentäter!" No, nemščina je res čisto enostavna.

Pride mlada in luštna gospodična k pediatru in s seboj prinese majhnega dojenčka: - "Gospod doktor, otrok ne dobiva dovolj na teži. Še več, prejšnji teden je celo izgubil 100 gramov." - "Kako se otrok hrani?" - "Doji." - "Slecite se do pasu." Gospodična se sleče, pediater pa ji začne masirat prsi, jih stiskat, vleč za bradavice in na koncu začne tudi sesati. Na koncu pove diagnozo: - "Ni čudno, da otrok izgublja težo, saj vi sploh nimate mleka." - "Normalno, da ne, to je otrok moje sestre, ki zdaj doma malo počiva... Vseeno mi je všeč, da sem prišla..."

Sm kmet an s hribu doma, pa se ne zastopm prou preuč na politko an vodenje države... Berem tole, pa mi ni jasno, kako lahko glasujejo o zakonih, po katerih bodo državljani morali živeti - a pojma nimajo, o čem sploh glasujejo... In potem so še toliko mone, da to odkrito priznajo... In to naj bi bili najboljši izmed najboljših, sama špica inteligence. Pa katere mone smo Slovenci, da so taki kaštroni izvoljeni predstavniki, ki bodo delali v korist vsega naroda... Ne zastopm, prou res, da ne...