Slivka

Ali ste vedeli, da je več letal v morju, kot podmornic v zraku?

Doma sekam drva in k meni pride žena: - "Ali te zanima, koliko sem včeraj zapravila po nakupih?" - "Lepo te prosim, ne zdaj, ko imam sekiro v rokah..."

- "Zakaj sta se z Ireno razšla?" - "Nisva več zdržala skupaj!" - "Kaj pa je bilo tako hudega?" - "Ona me ni prenašala, ko sem bil pijan, jaz pa nje ne, ko sem bil trezen..."

Jaz bi rad vremensko napoved, ne neurja z bliskanjem in grmenjem...

Presneta vremenska napoved! Il meteo napoveduje, da bo danes rahlo oblačno. Hribi.net napoveduje, da bo popoldan rahlo deževalo. ARSO napoveduje, da bo oblačno. Windy napoveduje, da se bo popoldan zlivalo na polno. Zdaj pa naredi plan za 10 ur naprej...

Štiri žene modrujejo: - "Moj pride iz gostilne po enem vrčku piva." - "Moj po dveh." - "Moj po treh." - "Moj pa običajno pride iz gostilne po vseh štirih..."

Štajerec: "Jaz pijem le takrat, kadar nimam drugega dela!" Dolenjec: "Jaz pa delam le takrat, kadar nimam nobene pijače!!!!"

Moram pa priznati, da je moja žena zelo pridna. Kadarkoli pridem iz gostilne domov, ima kaj v roki. Kuhalnico, valjar, metlo, ... "

Kaj nastane če cigana povozi valjar? CD-rom

Očitno sem hudo seksi! Življenje me nonstop jebe...

Me vpraša žena: - "Dragi, ali nisem lepa?" - "Draga, še več si kot lepa!" Ona vsa raznežena: - "Povej, zaupaj mi, za koliko več?" - "Hja, za enih 30 kilogramov..."

Kaj pomeni FIAT (po nemško)? Fehler In Alle Teil.

- "Koliko let imate, gospa?" - "28 jih štejem!" - "Pred koliko leti pa ste jih nazadnje prešteli..."

Se pogovarjata prijatelja: - "Jože, si ti kdaj gledal svoji ženi v oči med seksom?" - "Sem Tone, bilo je grozno, stala je med vrati..."

A to z raketami na baterije?

- "Kaj je zavorna pot?" "To je razdalja, ki jo prevoziš od trenutka, ko si se prestrašil, pa do mesta, kjer si se zaletel..."

- "Lidija, priznaj, da sedaj veliko prihraniš, ko sama kuhaš!" - "Prav imaš, mama. Mož se sedaj skorajda ne dotakne hrane..."

Blondinka pokliče na brezplačno številko za računalniško tehnično pomoč: - "Računalnik mi nagaja." - "Kakšnega pa imate?" - "Belega." - "Dobro. Ali mi lahko poveste, kaj imate na monitorju?" - "Medvedka, ki mi ga je kupil moj fant..."

Kako se po japonsko reče gej? Nakitu Minajaši.

- "Slišala sem, da si se poročila z boksarjem. Si srečna?" - "Seveda, čudovit je. Nikoli ni dolgočasen." - "Kako to misliš?" - "Vsak večer, ko se vrne domov, izgleda drugače."

Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se k njemu in ga vpraša: - "Si ti pravi kavboj?" - "No, že vse življenje živim na ranču, kjer pasem konje, popravljam ograjo in žigosam živino. Bo že držalo." - "Jaz sem pa lezbijka. Ves dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, mislim na ženske." In mladenka odide. Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par srednjih let in ga vpraša: - "Si pravi kavboj?" - "Doslej sem bil prepričan, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka..."

Mati nadere svojo hčerko: - "Ko sem bila jaz stara 25 let, sem bila že poročena!" - "Ja, ma ne zaradi ateja, ampak po moji zaslugi..."

Pred puško in kurcem se ne stoji. Ali se leži ali pa beži...

Pride žena domov: - "Si me zelo pogrešal, ko me ni bilo?" - "Te ni bilo? Kdaj to?" O nadaljevanju raje ne bi...

Hčerka dobila flavto. Pa se oglasi sin: - "Če je ona dobila flavto, moram pa jaz dobiti kolo!" - "Glej no, gospodič, in s kakšnimi zaslugami si si ga prislužil?" - "Ne za zasluge, ampak da bom lahko zbežal od doma, ko bo ona vadila..."