Slivka

Mah, sploh ne bom komentiral...

Včasih so ga dali 1 liter, zdaj pa samo še 0,95 litra... Imam občutek, da bo boljše, da samo še Tik-Tok gledam, ker drugače povsod lahko samo gledam, kako me lupijo...

To ni niti I od terenca, kaj šele T od terenca. Kaj šele, da bi bilo D od Delovnega stroja. Amarok v osnovni izvedbi ima nosilnost 830 kg. Čim daš na njega kaj več opreme, nosilnost pade. Najbolj načičkan Amarok ima nosilnosti zgolj 655 kg. To jaz brez nekih večjih težav peljem v Mazdi 5... Seveda je pa najbolj važno, da se tako vozilo lahko pelje 190 km/h. Če so gor pnevmatike za po terenu, se te, pri taki hitrosti, sliši dva dni prej kot se te zagleda... Dobro, ja, ima štirikolesni pogon. Ki pa spet ni tako zelo zmogljiv, da bi odtehtalo ceno med 50.000 in 70.000€. Če se pa kdo zanima za tisto predelavo iz prej omenjenega članka, bo imel pa samo še slabih 500 kg nosilnosti, pa okoli 12.000€ bo doplačal za vso predelavo... Včasih so bila pick-up vozila zgolj delovni stroji. Zdaj pa jih opremljajo z boljšo opremo in posledično so že čisto spodobni avtomobili, ki si ga človek brez težav omisli za vsakodnevno rabo. Delovni stroji pa to niso več. Ker so preveč pomehkuženi in preveč nabutani z nepotrebno šaro, kot je, na primer, zaslon na dotik, nežna in občutljiva tapiserija namesto gumirane notranjosti, ambientalna osvetlitev, BOSE ozvočenje,... Stvari, ki jih pri delu ne potrebuješ, ceno vozila pa dvigajo... Nimajo pa tega, kar bi človek pri delu potreboval, kot, na primer, blokado diferencialov, robustno zunanjost, ki zdrži tudi kak dotik z malinami in leskami (brez, da je potem vsa plastika okoli naokoli polomljena...),... V glavnem, to so postala vozila, ki pri sosedih vzbujajo zavist, lastniku pa ne služijo. Kupujejo jih pa firme, ker drugega nimajo kaj kupit. Land Rover Defender ne delajo več, Puch 300 GD pa že spada med starodobnike - ki je, tako, mimogrede, tudi imel 650 kg nosilnosti...

Sm kmet an s hribu doma, pa se na te nezemljane ne zastopm prou preuč... Sej vrjamem, da obstajajo, ampak neki druzga mi ne gre u račun... Rusija je skoraj dvakrat večja od ZDA. Kanada je tudi nekaj večja od ZDA. Kitajska je tam-tam po velikosti. Brazilija in Avstralija tudi nista tako zelo veliko manjši. Ampak od vseh nezemljani najdejo samo Američane...

Ni za javnost...

Me žena ujezi in ji zabrusim: - "Ti si prava idiotkinja!" Ona pa si drzne in odgovori: - "Če bi imela carja, bi bila pa carica." Ostalo naprej pa ni za javnost...

Učitelj verouka sprašuje otroke, ali vedo, kje živi Bog. Vsi so dajali običajne odgovore, razen malega Jožeta, ki je rekel: - "Bog živi v naši kopalnici." - "Kako pa ti je to padlo na pamet?" - "Zato, ker moj ati vsako jutro, ko vstane, potrka na vrata kopalnice in reče: Ljubi Bog, še vedno si notri..."

Vesela družba sodelavcev popiva na sindikalni zabavi. Le Janez je nekako nerazpoložen in ne pije. Zato ga sodelavec vpraša: - "Kaj ti ne piješ?" - "Ne. Če preveč popijem, mi iz nosa začne teči kri." - "Poznam to. Tudi jaz sem nekoč imel tako ženo..."

Em, majstri, a ste prepričani, da bo to zdržalo burjo?

Janez in Jože gresta na lov in ujameta gosko, ki jima obljubi, da, če jo spustita, bo vsakemu znesla eno zlato jajce. Ko bosta imela jajce, si zaželita tri stvari in vržeta jajce na tla. Janez in Jože ponudbo sprejmeta in se odpravita domov. Janez pride domov, si zaželi, da bi namesto stare bajte zrasla vila, v kateri bi bilo 100 lepih punc, da bi imel steklenico vina, ki ne bi bila nikoli prazna in da bi imel denarnico, v kateri bi bil vedno denar. Janez vrže na tla jajce in pred njim stoji vila, v njej je 100 mladih, lepih žensk. V vili je steklenica z vinom, Janez si nalije vino in steklenica je zopet polna, odpre denarnico, iz nje vzame ves denar in denarnica se zopet napolni. Janez tako uživa mesec dni, nato pa se le spomni na Jožeta in se odloči, da ga obišče. Ko pride do Jožeta, še vedno stoji stara kočara, v njej je 1000 moških z velikimi batinami, v kotu pa Jože joče od obupa. Janez: - "Pa, Jože, pa kaj si si ti to zaželel?". Jože: -"Pridem jaz do hiše, pa si mislim: tri želje a meni manjka tisoče nekih kurcev - in ravno takrat mi pade jajce na tla in se razbije..."

Zakaj moški umrejo prej kot ženske? Ker čas za šankom teče hitreje kot v kuhinji...

Janez se pozno zvečer vrne domov in skoči k ženi v posteljo. Ta pa nič in je hladna kot špricer. Zato ji on besno reče: - "Pa kateri ti je to kurac danes?" Žena pa nazaj: - "Tretji..."

Mujo in Haso lovita ribe in ujameta zlatega kita. Kit: - "Če me spustita, vama izpolnim tri želje." Mujo in Haso: - "J#b#š ti tri želje, ti greš z nama k zlatarju..."

Se pogovarjajo Anglež, Francoz in Bosanec kateri položaj imajo najraje pri seksu. Anglež: - "Meni je najbolj všeč, da sem jaz na vrhu, da gledam njen angelski obraz." Francoz: - "Meni je najbolj všeč, da je ona na vrhu, da lahko občudujem njene božanske prsi." Bosanec: - "Meni je najbolj všeč od zadaj, da lahko zraven gledam nogometno tekmo..."

Kakšna je razlika med kuhinjskim in državnim aparatom? Državni aparat deluje tudi ko je popolnoma pokvarjen...

Se srečata dva prijatelja in prvi pravi drugemu: - "Si pa fejst shujšal!" - "Ja, sem na ločevalni dieti." - "Kako pa to zgleda?" - "Ločujem se od žene, kuhat pa ne znam..."

Kako se reče 'Štajerc' po kitajsko? Čujti Kjejšank

Vse je to fajn pa krasn, ampak men tuki neki ni čist jasn...

Ja, takoj zraven tiste, da se avtovleka, ki ima naloženo 2 toni težko vozilo, vozi 150 km/h...

Na križarki, ki pluje skozi Piranski zaliv, stoji starejša dama in z obema rokama drži klobuk, da ji ga ne odnese veter. Pa jo opozori mimoidoči častnik: - "Gospa, ne želim vas motit, a verjetno niste opazili, da vam veter dviguje krilo visoko čez pas." - "Hvala, toda tisto, kar vidite tam spodaj, je staro že 85 let. Klobuk pa sem kupila šele včeraj..."

Se po več letih srečata Mujo in Haso. - "Haso, pa kje si mi ti?" - "Študiral sem mednarodno pravo." - "Res, kje pa?" - "V Nemčiji v zaporu..."

Ne morem razumeti ljudi, ki pravijo, da se pripravljajo za v posteljo. Jaz sem vedno pripravljen za v posteljo...

Božiček je res obstajal. Potem pa je, nekega dne, pozabil Chucku Norrisu nesti darilo...

- "Danes sem eno luštno punco rešil pred posilstvom!" - "Kako?" - "Samokontrola, prijatelj, samokontrola..."