Slivka

Preden se odpravimo na dopust odpeljem BTjko v avtopralnico in rečem uslužbencu: - "Vse komplet, zunaj in znotraj." Uslužbenec gleda nekaj časa, nato vpraša: - "A zlikamo tud?"

Misel poletja: NA PLAŽI JE ISTO KOT V SLUŽBI - POVSOD SAME RITI...

Nočni let čez Atlantik. Tišina, zaslišita se dva tiha glasova. Moški: "Vsi spijo, dajva zdaj." Ženski: "Dobro, greva hitro." Vstaneta, se od tihotapita na WC in se zakleneta. Ženska: "Ti sedi. Daj kondom..." Moški: "Na, daj ga gor..." Ženska: "O, parfum, na vse si mislil..." Nato se zasliši nekaj vzdihov: "Tooo, ja..., Super, uauu,...," Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika: "Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snemita kondom iz detektorja dima..."

Pride tip po treh, štirih dnevih burnega žura ves skesan domov k svoji ženi in na hodniku zagleda tri, štiri kovčke pa pravi: - "O sranje, a zdej pa še na morje..."

Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled. Doktor je najprej pregledal moža: - "Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem?" - "Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!" Doktor pregleda še ženo in ji pravi: - "Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti. A morda veste zakaj?" Žena: - "Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta..."

Seveda ga ne bodo. Nikoli ni dovolj denarja, da naredijo tako, kot je treba. Vedno je pa dovolj denarja, da naredijo še enkrat...

Nič hudega, saj jih je na tem forumu izredno zanemarljivo malo, ki bi želeli videti tebe v kopalkah na plaži. Če bi imel ženo na sliki potem že mogoče, tebe pa...

Kot prvo: tisti cesti prav nič ne fali. Ni ravno autobahn, peljat se pa lepo da. Sem videl že precej slabše. Kot drugo: zakaj ljudje zmotno mislijo, da občino vodi župan? Župan je samo figura, politik, ki se ga izvoli na vsake toliko. Občino pa vodijo načelnice. Če si šarmer in se jim znaš priliznit, boš imel vse. Če si jim antipatičen, ne boš imel ničesar. Pa ne glede na to, kaj župan pravi. Izjema je edino Ljubljana, kjer pa ni kaj dosti demokracije ampak lokalni šerif dela po svoje...

Ne nakladaj! Tudi baterije in rezervoarja ni...

Če jaz priklopim doma na vtičnico, bo pobralo iz baterije ven ne pa da bi kaj notri napolnilo... Zna biti kaj s težnostjo pa elektrika odteče po žicah dol tako kot teče voda po cevi...

Potapljač nekega dne uživa v morskih globinah 15 metrov pod morjem. Nenadoma opazi moškega na isti globini, a popolnoma brez potapljaške opreme. Spusti se še pet metrov in minuto pozneje spet opazi istega moškega. Prizor ga tako zmede, da vzame vodoodporno pisalo in tablico ter napiše: - "Neverjetno! Kako ste lahko tako dolgo in tako globoko pod vodo, in to brez opreme." Moški mu vzame pisalo iz rok in zapiše na tablico: - "Utapljam se, idiot!"

Mislim, da bi desna pri meni kmalu zarjavela...

Tole mi je pa razlagala sestra: Letela je iz Seattla v San Francisco. Letalo je med potjo nenapovedano zavilo v Sacramento. Stevardesa je potnike obvestila, da bo zamuda in če želijo z letala, naj upoštevajo, da bo vkrcanje čez 50 minut. Vsi so šli z letala, razen gospe, ki je bila slepa. Če si šel mimo nje, si lahko videl, da je slepa, pa še njen pes vodnik za slepe je ves polet mirno ležal pod prednjimi sedeži. Po tem, da jo je pilot, ki se ji je približal, poklical po imenu, si lahko vedel, da pogosto leti na tej liniji. Pilot ji je rekel: - "Kathy, v Sacramentu bomo skoraj celo uro. Bi šli z letala in si pretegnili noge?" Slepa gospa mu je odgovorila: - "Ne, hvala, ampak mogoče bi pa Buddy rad pretegnil svoje noge." Predstavljajte si tole: Vsi ljudje ob vhodu v letališko stavbo so okameneli, ko so opazili, da z letala prihaja pilot s psom vodnikom za slepe...

Dva balona gresta po puščavi in reče prvi: - "Pazi kaktusssssssssss..." Drugi: - "Kje ga vidišššššššššš?"

Kakšna je razlika med ženskimi prsmi in otroško železnico? Nobena! Oboje je namenjeno majhnim otrokom, z njimi pa se najraje igrajo možje.

Žena nekega slovenca pride k ginekologu. Ker ni zihr ga vpraša za test nosečnosti. Ginekolog se vrne čez nekaj časa in reče: - "Čestitamo noseči ste!" Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa: - "A bo otrok slovenc al hrvat?" Ginekolog začudeno pogleda in reče: - "Pa, gospa, saj vaš mož je slovenec..." - "Ja, vem, ampak zadnje čase mi govori da ma poln kurac hrvatov..."

ON: Spet prišel je tisti pomladni dan, ko treba dat bo zimske gate stran, si treba bo nadeti tangice in lepe pisane rožaste špangice. A kaj se čudo čudno tu godi, tangice premajhne so za številke tri! Le kako se je to zgodilo, da telesce se je tako poredilo? Je bilo predolgo zimsko spanje, zdaj pa je porazno tole stanje. Nič ne pomaga jok in stok, treba bo v nov naskok! Zdaj sta na vrsti regrat in solata, da bo spet manjša zadnja plata, pa treba stopit bo na planine, da lepše bodo te obline. Saj zdaj je konec dolge zime, fantje že cedijo sline, zato le pazi draga punca, da se špeh okrog ne gunca... ONA: Pri meni se vseskozi gunca, tud' kmet ma raj' debel'ga junca, airbag je tud' priporočljiv, če hočeš biti manj ranljiv. In pa: vemó, da suhe babe so prepogosto volje slabe, nataknjene in neprijazne in mlahave kot vreče prazne. Poskusi sam in videl boš, kako lahko gre vse na nož, če moraš dan za dnevom biti sestradan in z vrvico v riti.

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih tanartabl... Kaj možakar tu počne? Mislim, dobro, ja, stoji na neki črpalki in se ukvarja s točilnim avtomatom. Ampak, če dobro pogledate, nad zadnjo desno gumo je pokrovček - najbrž pokrov rezervoarja. In ta je zaprt. Poleg tega, da je na drugi strani kot točilni avtomat... Ali pa imajo Mazde po novem odprtino za tankanje kar na obeh straneh?

In potem sta problem moja dva dizelaša... V enem dnevu je bilo v zraku več kot 253 tisoč zasebnih, vojaških in komercialnih letal...

Me žena vpraša, če se spomnim prizora iz filma, ko Sharon Stone prekriža noge. Seveda se, kdo bi to pozabil! Potem me pa vpraša, če se spomnim, da mi je pred petnajstim minutam naročila, naj grem v trgovino po kruh. Nisem upal priznat, da sem že pozabil...

Za nekatere celo preveč pametna - pa ne dojamejo. Ampak ni da bi se sekiral za to...

Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena: - "Zakaj si pa tako zmučen? Ste imeli dosti pogrebov?" - "Ne, samo enega." - "Zakaj si pa potem tako zmučen?" - "Ker smo pokapali neko tečno taščo, pa so tako ploskali, ko smo jo spustili v zemljo, da smo morali štirikrat ponoviti..."

Ne, tam so prezahtevni. Določeni tu jih ne bi razumeli...

Nekako sem nekaj podobnega pomislil tudi sam. Mislim, to, da so vsi rokerji mamilaši. Vsaj kolikor jih poznam, mi dostikrat delujejo, kot da so pod dozo...

Jaz se vsaj zavedam, da se nimam s čim hvalit...