Slivka

Don Felipe ujame zlato ribico. Ta mu reče: - "Če me spustiš, ti izpolnim 3 želje!" Don Felipe jo spusti in ribica mu uide...

Kako zmedeš Don Felipeja? Ne gre. On je zmeden že od rojstva...

Kdaj je Don Felipe vreden en evro? Ko pred seboj potiska nakupovalni voziček...

Včasih je drag avto pokazal, koliko zaslužiš. Danes pokaže, koliko si dolžan...

Nemščina je v bistvu zelo enostaven jezik. To bomo dokazali tudi na naslednjem primeru: Govorili bomo o knjigi v nemščini, ki govori o plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga govori, kako lovijo kenguruje (Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (Kotter), ki jih potem prekrijejo s tkanino (Lattengitter), da bi jih zaščitili pred slabim vremenom. Po nemško se temu reče: kletke, prekrite s tkanino (ali Lattengitterkotter), ko pa so v njih kenguruji, postanejo Lattengitterkotterbeutelraten. Nekega dne so Hotentoti ujeli morilca (Attentäter), obtoženega, da je ubil mamo (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottermutter), mamo malo omejenega jeclavega otroka (Stottertrottel). Tej mami se torej po nemško reče Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa je seveda Hottentottenstottertrottelmutterattentäter! Ujetega so potem zaprli v kletko za kenguruje (Beutelratenlattengitterkotter), iz katere je hitro pobegnil. Vsi so se podali na lov. Nenadoma je neki hotentotski bojevnik vzkliknil: "Ujel sem morilca (Attentäter)!" "Kaj? Koga?" vpraša poglavar. "Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentäter!!" odvrne bojevnik. "Kako, morilca iz kletke za kenguruje, prekrite s platnom?" vpraša poglavar. "Ja, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (morilec mame malo omejenega jeclavega otroka), " reče bojevnik. "Ja seveda, zakaj nisi takoj povedal, da je to Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentäter!" No, nemščina je res čisto enostavna.

Pride mlada in luštna gospodična k pediatru in s seboj prinese majhnega dojenčka: - "Gospod doktor, otrok ne dobiva dovolj na teži. Še več, prejšnji teden je celo izgubil 100 gramov." - "Kako se otrok hrani?" - "Doji." - "Slecite se do pasu." Gospodična se sleče, pediater pa ji začne masirat prsi, jih stiskat, vleč za bradavice in na koncu začne tudi sesati. Na koncu pove diagnozo: - "Ni čudno, da otrok izgublja težo, saj vi sploh nimate mleka." - "Normalno, da ne, to je otrok moje sestre, ki zdaj doma malo počiva... Vseeno mi je všeč, da sem prišla..."

Sm kmet an s hribu doma, pa se ne zastopm prou preuč na politko an vodenje države... Berem tole, pa mi ni jasno, kako lahko glasujejo o zakonih, po katerih bodo državljani morali živeti - a pojma nimajo, o čem sploh glasujejo... In potem so še toliko mone, da to odkrito priznajo... In to naj bi bili najboljši izmed najboljših, sama špica inteligence. Pa katere mone smo Slovenci, da so taki kaštroni izvoljeni predstavniki, ki bodo delali v korist vsega naroda... Ne zastopm, prou res, da ne...

Koliko mi gre na ... ... ... Saj veste, kam... Ko se zmotim in pokličem na napačno številko, linija nikoli ni zasedena... Ko še enkrat preverim in kličem pravo, je pa skoraj vedno...

Sinoči se spravim k ženi v posteljo, nataknem kondom in gas-masko in se stisnem k njej. Pa me žena začudeno gleda: - "Dobro, kondom, ja, vse jasno. Ampak gas-maska?" - "Eee, žena, ko bi ti vedela, kako smrdi, ko se guma zažge..."

Janze je kupil listek za loto in ko so bile številke izžrebane, se je spomnil, da je listek pozabil pri Micki, zato jo je poklical kar po telefonu. - "Micka, vzemi moj listek za loto in poglej, če so naslednje številke na njem. Ima številko 3?" - "Ima." - "Ima številko 6?" - "Ima." - "Ima številko 11?" - "Ima." - "Ima številko 15?" - "Ima." - "Ima številko 21?" - "Ima." - "Ima številko 30?" - "Ima." - "Ali ima tudi številko 39?" - "Ima, Janez, ampak ta je pa prekrižana..."

Na vlak se primaje pijanec. Ko zagleda sprevodnika, ga vpraša: - "Oprostite, koliko časa traja vožnja od Ljubljane do Jesenic?" - "Kakšno uro." - "Aha, koliko pa traja vožnja od Jesenic do Ljubljane?" - "Tudi eno uro, le v čem bi bila razlika." - "No, od Božiča do Novega leta je tudi samo en teden, od Novega leta pa do Božiča pa mine hudičevo veliko časa..."

Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški ležerno pije pivo, pa opica skače po celem lokalu in pograbi nekaj arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne. - "A veste, kaj je vaša opica storila?" paničari natakar, - "Kaj?" odvrne moški. - "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!" - "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo požre. Povejte mi koliko stane krogla." Čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot po navadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica skoči na mizo, kjer so bile olive, vzame olivo, jo vtakne v rit, potegne ven in jo nato požre. - "A ste videli kaj počne vaša opica?" zavpije natakar. - "Kaj?" - "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!" - "Ah, seveda, mala baraba še zmeraj vse požre kar ji pride pod roke. Ampak od biljardne krogle naprej vse prej pomeri..."

Smeh je pol zdravja! Za ostalo polovico, bo pa že socialna poskrbela...

Pred ekonomsko fakulteto stoji kmet s teletom na vrvici. Mimo pride policist in reče: - "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!" - "S kakšnim teletom?" - "Ne delajte se neumnega,. Na vrvici imate privezano tele! - "Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu pa je podkupnina za profesorja..."

Na pomolu stoji moški in kliče sina, ki brezskrbno čofota po vodi: - "Ibi, komm zum papi!" Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas: - "Ibi, komm zum papi." Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas: - "Ibi, komm sofort zum papi!" Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi: - "Ibrahim, mater ti j#%#m, odmah izlazi iz vode!!"

Mi plešemo! Samo, da je ta ples prekleto drag...

Med kirurgi: Prvi: - "Na operacijski mizi imam najraje knjigovodje. Notri v njih je vse prešteto." - "To ni nič v primerjavi z električarji. Različne barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni šans, da bi zgrešil." - "Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po abecednem redu." - "Najbolj enostavno je operirati šefe! Ni srca, ni možganov, ni jajc. In najboljše: glava in rit sta med seboj zamenljivi..."

A veste zakaj je Hitler naredil samomor? Ker je videl račun za plin...

The 3 fastest ways of communication in the world: 3. Tele-fax 2. Tele-phone 1. Tell-a-woman You still want faster? ... Tell-a-woman not to tell anyone.

Imam občutek, da je moj mobitel ruskega porekla. Vsake toliko se na ekranu izpiše Baterilov al nekaj takega...

Vsi delajo neko veliko znanost iz Teorije spolov. Zadeva je pa povsem enostavna: - eni potrebujejo urologa - eni potrebujejo ginekologa - eni potrebujejo psihologa To je vsa znanost glede te teorije...

Grem prejle iz pisarne dol, v trgovino zraven pošte. Pridem ven in vidim eno nulo od kifelca, ki stoji poleg avta in piše parkirni listek. Stopim zraven: - "Daj no, človek, daj mir, kaj pišeš to, ne se hecat!" Me je kar preslišal in pisal listek naprej. - "NACISTI PAPIRNATI, INKASANTI!" se zaderem On pa z nasmeškom začne pisat drug listek. Ponorim: - "SI NIČ DRUGEGA, KOT EN KUP DREKA, KIFELJC! GNILOBA, NOREC ZARUKANI!! ITAK DRUGEGA NE ZNAŠ. MATER TI J..." On pa mirno piše, nalepi še drugi listek na šipo in začne pisat še tretjega. Ma, pi... Vse skupaj je trajalo kakih 20 minut - bolj ko sem ga zmerjal, več Obvestil policije je bilo nalepljenih na šipo. Potem sem se naveličal in odšel. Konec koncev, kaj me pa briga. Saj ni bil moj avto...

Kaj dobiš če bosanca vržeš v reko? Batine...

Kolikor sem ujel, je bil za 0,9 km/h hitrejši od zasledovalca... Koliko "moči" pa ima en tak kolesar? Dvomim, da kaj bistveno več kot 400W ne spravi na pedala... Če torej dobi pomoč iz 12V baterije kapacitete 7Ah in jo koristi pol ure, dobi 40W dodatka, kar je 10%... Sicer nisem pozorno spremljal, a tudi avto, ki vozi ZA kolesarjem, lahko precej pomaga kolesarju - sploh, če ima na strehi naloženih nekaj koles. Ker ustvarja zračni upor in pred seboj rine gmoto zraka, ki zmanjšuje zračni upor kolesarju...

Na Gorenjskem, na sodišču, poteka obravnava: - “Obtoženi ste, da ste ženo do smrti pretepli s kladivom.” Iz zadnjih klopi se zasliši: - “Ti prasec!” Sodnik nadaljuje: - “Obtoženi ste, da ste tudi taščo do smrtni pretepli s kladivom.” Iz zadnjih klopi se zopet zasliši: “Ti prasec, ti!” Sodnik se ustavi, pogleda moškega, ki je vpil, in reče: - “Gospod, razumem vašo frustracijo in jezo zaradi tega krutega zločina, ampak ne smete se preveč razburjati. Povejte, zakaj vpijete.” Moški vstane in odgovori: - “15 let sem bil sosed tega prasca in vsakič, ko sem ga prosil, naj mi posodi kladivo, mi je rekel, da ga nima...”