Slivka

Direktor mladi in lepi tajnici: - "Bi ti šla z menoj v posteljo?" - "Ne, možu sem obljubila, da ne bom šla z nobenim drugim v posteljo." Nato nekaj časa ogleduje direktorja, ta ji pomaha s petstotakom in tajnica doda: - "Lahko pa pskusiva na mizi..."

Pradavna resnica: če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen…

Vsaj dve trupli in vsi nedolžni. Zakaj nisem presenečen...

No, saj, če smo čisto iskreni: na Mazdi BT-50 je žarnico v desnem žarometu čisto enostavno zamenjat - če prej odstraniš akumulator, mogoče še posodo za Vitrex. Težava je samo, ker na cesti nimaš vsega potrebnega orodja: 10 mm ključ za odvit kleme in 13 mm ključ za odvit "podkev", ki drži akumulator na mestu, s 13 mm ključem lahko odviješ tudi posodo za vitrex, rabiš pa ene klešče za sprostit objemko in en tanek izvijač za sprostit konektor. Ko to narediš, je menjava žarnice zgolj formalnost... V glavnem, zdaj dela vse, zamenjani obe sprednji žarnici. Pa ne z Osran iz Kitajske ampak sem se izprsil in montiral Bosch iz Kitajske...

Sm kmet an s hribu dama, pa ne zastopm lih tanartabl te naše pravne države. En primer se sploh ne bo preiskoval, drugi primer je že rešen... Je to zgolj slučaj, majhna razlika med dogodkoma ali pa je razlog politične narave?

A je to nov način skrajševanja čakalnih vrst? Izbrišeš skoraj 6000 napotnic in je čakalna vrsta opazno krajša... Ko so zaposleni zdravstvenega doma med prevozom v bolnico pomešali dokumente dveh pacientov, se je zahteval odstop vodstva bolnice. Ko pa izbrišejo skoraj 6000 napotnic, pa krivcev ne iščejo, ampak iščejo povezljivost... Me pa vedno bolj skrbi ena zadeva: zadnje čase se v zdravstvu spušča v uporabo sisteme, ki jih "nikoli niso dobro preizkusili". V Šempeterski Urgenci jih je nekaj zaradi tega celo umrlo, lahko da tudi tu, ko so čakali na obravnavo in sploh niso vedeli, da je njihova napotnica izbrisana...

Mah, levo žarnico zamenjam z enim zaprtim očesom. Je lepo dostopna, prideš z obema rokama lepo zraven. Ja, bom zamenjal tudi levo, ma kar doma v garaži. Desna pa... Ko moram pa desno žarnico zamenjat so pa vsi svetniki tam, kjer jim ni mesto. Ma golazen poševnooka, pa kaj so mislili, da so to tako napackedrali? Ma ku##i ušivi, pi### jim ########, če se oni radi j##### ni treba, da j##### še mene.... Mah, brez veze vse skupaj, samo v slabo voljo me spravlja...

Na zdaj, prehitro sem jo pohvalil. Sicer ne vem, a je krivo to, da sem jo opral ali je krivo to, da je Mazdin dizelaš pod pokrovom motorja, a danes sem stal ob cesti z odprtim pokrovom motorja in preklinjal Mazdo in njene konstruktorje! Na poti ma ustavi policijska kontrola, zraven je bila tudi finančna policija. Pregledajo avto in tovor, vzamejo vzorec nafte, pregledajo vse dokumente in homologacijo, stehtajo,... Pride policaj k meni in reče, da me samo opominja, naj naslednjič malo bolj pazim na obremenitev, ker namesto dovoljenih 6030 kg največje dovoljene skupne teže skupine vozil imam 6040 kg. Pa da bo prometno zadržal, ker vozilo ni tehnično brezhibno. Ko opazi, da mi ni nič jasno, mi razloži, da mi ne sveti sprednja desna luč. In da to samo po sebi ni kaznivo, da pa me ne spusti naprej, dokler napake ne odpravim. In takrat so se začeli porkoti. Zamenjat desno žarnico pri BTjki je delo za ginekologe, ki so vajeni delat v majhnih luknjah... Ma prekleti poševnookci, bi jim za kazen dal, da morajo eno leto na servisih menjat žarnice, pa da vidimo potem naslednji verzijo BTjk, kakšne bodo, pe+++ za++++++ pi+++ jim m++++++ jeb+ jih da jih je++ u pi+++ us++++ golazen vzhodnjaška, samo za pref++++ so, pe+++ ,...

Čebelnjak sam po sebi je precej gorljjiv, saj je sestavljen iz presušenega lesa in voska. Ko to enkrat zagori, se začne smodit še propolis, ki ustvari veliko dima. Zakaj se pa on ni umaknil iz čebelnjaka, ko je enkrat postalo jasno, da ne bo mogel pogasiti, pa najbrž ne bomo nikoli izvedeli...

Samo res! Sem že pozabil, da sem ga enkrat spomladi že opral. Se moram malo umirit, drugače bom barvo zrabil s tem pranjem...

Eeee, napaka! BTjka ima šasijo in na njej kabino. Če že padem skozi, pristanem na traverzi šasije, nikakor ne na tleh...

Trenutno je v Šempetru pri Gorici 12°C. Pravkar preverjeno pri naših energetikih.

Danes sem pa toliko naredil na BTjki, da se bojim, da ji bo škodilo... Zdaj sem še tesnila vrat namazal s parafinovim oljem. Nekaj so govorili, da bo letos huda zima, pa da ne ostanem zunaj pred zmrznjenimi vrati...

Ja, pa zapeljal zelo tesno mimo pralnice in stresel pesek z gumijastih predpražnikov. Za začetek dovolj, da ne bo prehudega šoka...

Sm kmet an s... ... ... Se pravi, sm lep kmet an s hribu doma, pa se na Obalno zakonodajo ne zastopm lih tanartabl. A na obali je tako, da če narediš zadosti prekrškov, jih posnameš, objaviš in se nato javno opravičiš, da potem nisi kriv in ne dobiš kazni? https://www.24ur.com/novice/volitve/lokalne-volitve-2022/misicev-kandidat-za-svetnika-divjal-po-portoroskih-ulicah-in-to-posnel.html Poleg tega možakar sploh ne ve, kaj vozi. V rokah ni imel Zastavo 101 ampak Yugo Skala 55, mogoče Yugo 1.1 GX...

Ne se preveč hvalit s tem posnetkom. Voznik ni pripet z varnostnim pasom...

Več kot ga perem več rje najdem na njem. Zaključek: manj perem, manj vem za rjo...

Sicer tole zdaj ni ravno to, kar je naslov teme, ampak vseeno. In sicer so to zaupni zdravstveni podatki, ki naj se ne bi javno objavljali, ampak upam, da ne bo s tega foruma prišlo do policije in ostalih organov in da ne bo zaradi tega nastala cela afera. Mislim, da si Mazda forum ne zasluži, da je na vseh naslovnicah kot začetnik afere... Torej, tako Golob kot Pahor sta z Goriškega. Pahor je iz Šempetra pri Gorici, Golob je pa iz Kromberka. Zato sem imel priložnost videti oba zdravstvena kartona. Zanimivo, a oba imata enako spolno bolezen: boli ju kurac za vas vse in za vaša mnenja...

Severno od Kamnika zgoreli čebelar, čebele in čebelnjak...

Baje slika pove več kot tisoč besed... So me, med drugim, označili za malomarneža. Pa sem sklenil, da se bom poboljšal...

Sm kmet an s hribu dama pa se ne zastopm prou preuč na običaje, k jh jmaste tm doli. A ti med vožnjo voziš al gledaš filme?

- "Natakar, a imate kaj za hitro potešitev lakote, ker se mi zelo mudi na vlak?" - "Jah, ja, seveda, izvolite tale sendvič, ki tudi mora čim hitreje v promet..."

- "Mali, pojej špinačo, da boš močan kot ati!" - "Nočem biti močan kot ati, hočem komandirati kot mami..."

V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Bosanec: - "Z mojom ženom sam skupaj že deset let." Nekdo ga popravi: - "Najbrž hočeš reči 'z mojo ženo'." - "Ne, s tvojom ženom sam skupa šele tri tedna..."

Pride Gorenjec iz službe prezgodaj domov in na dvorišču zagleda kombi vodovodarja. Sam pri sebi si Gorenjec reče: - "Ah, ko bi bil vsaj njen ljubimec."