Slivka

Kaj je čista neumnost? Okopana blondinka.

Pride Tina Graber ("punca" Roberta Goloba) h ginekologu, sleče spodnjice, se vsede na stol in razširi noge. Ginekolog še ureja neko administracijo, se obrne k njej in vpraša: - "In kako je kaj pi###ca danes?" - "Ma, doma je, piše neko zdravstveno reformo..."

Kako bi moral voziti? Ne v režimu DeSUS...

- "Se ukvarjate s kakšnim nevarnim športom?" - "Ja, včasih se zoperstavim ženi..."

Negativno. Moja lopata je bila dopoldan pri meni v rokah in sem jo uporabljal - samo ne za kidanje snega...

Skoraj vsaka ženska ima svojega cepilca. Če ima pa še kakšnega zraven, hmmm, no to je pa že poživitveni odmerek...

In nato svizec zavije čokolado... Možakar, med metri in decimetri je precej razlike. Mazda CX-30 je od tal dvignjena 21 cm. Če se notri usede tak karakter, kot si ti, se avto še posede. Torej bi pri 20 cm snežni odeji že plužil sneg pred seboj. Ker ga ne bi odrival na kraj, bi ga zbijal pod avto, dokler ne bi nasedel na sneg. Se pravi, teoretično je že 20 cm za Mazdo CX-30 nepremagljivo (v praksi še precej manj...), 50 cm pa edino, če jo Caterpiler vleče. Še za BTjko z zimskimi gumami in verigami na vseh štirih kolesih je 25 cm hud zalogaj, pa je to komaj polovica od polmeterske snežne odeje... Torej bi ti moral napisat, da si užival v malo več kot pol decimeterski snežni odeji, ne pa polmetrski... No, dopuščam možnost, da si se precej nenatančno izrazil (ne bi bilo prvič), da je bila okolica pod polmetersko snežno odejo, cesta pa splužena in posuta...

A še nisi slišal, da lepa dekleta ljubijo barabe? In kako veš, da se okrog Alexa vrtijo? Lahko, da so v bližini Alexa, ker je Alex v bližini koga, okoli katerega se lepotice vrtijo... Preko Cerknice s tempomatom na 145? Mislim, da si se malo zatipkal, najbrž si hotel natipkat 's tempomatom na 45'...

Me kličejo danes iz Novega Mesta, iz Renaulta. Prijazna ženska. Me vpraša, če sem cepljen proti kovidu. Potrdim, da sem. Mi ponudi 1000€, če pridem k njim in jim dovolim, da mi vzamejo čip, ker imajo povečano naročilo Twingotov pa jim manjka čipov...

- "Doktor, žena ima ful vneto grlo, pa čisto brez glasa je! Kaj naj naredim?" - "Uživaj, človek, uživaj!!"

Šel sem do hladilnika, da vidim, če imam covid. Vohal sem dimljeno panceto. 1. covida nimam 2. pancete tudi nimam več..

Prijatelj, ki se je tretjič poročil, pravi, da je tretja res poživitvena...

Babica je zmeraj rekla: nobeden te ne bo plačal, da boš samo sedel in po nosu vrtal. Ni imela prav. Danes delam v testnem centru...

Prešuštništvo drastično upada, ker epidemiologi stalno raziskujejo, kdo je bil s kom v kontaktu...

Anketa. - »Kakšno je vaše mnenje o seksu na delovnem mestu?« - »Slabo… Prvič, sem poročen človek in drugič, izbira je res slaba…« - »Oprostite, kje pa delate?« - »Delam od doma…«

S O S Nekaj pa še znam, čeprav se Morsejeva abeceda ne uporablja več nikjer...

Grem po ulici in vidim sosedo na oknu. Malo poklepetava in ona reče: - "Sem sama doma, Gregor je šel v Italijo." - "Lahko pridem gor?" - "Eee, nisem jaz kurba!" - "Ih, kot da bi ti jaz plačal..."

- "A sem tvoj prvi?" Ona pogleda njemu med noge: - "Zna biti, res mi je poznano..."

Dobra blondinka, blizu štiridesetih, plava v 'olimpijskem' bazenu. Vedno več ljudi jo opazuje in ko ga preplava že petinštiridesetič, jo potegnejo iz vode in se čudijo, ker sploh ne kaže znakov utrujenosti. In jo vprašajo, od kod ji taka kondicija? Blondinka odgovori: - "Eh, vse je samo stvar prakse. Od sedemnajstega leta dalje sem bila kurba v Benetkah..."

Vozim po cesti, pridem do šole in zmanjšam hitrost. Tisti za menoj me prehiti, postavi avto počez, ustavi, stopi ven in se grozeče približa: - "Zakaj si pa pred šolo zmanjšal hitrost? A si mogoče pedofil?"

Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški ležerno pije pivo, pa opica skace po celem lokalu in pograbi nekaj arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne. - "A veste, kaj je vaša opica storila?" paničari natakar, - "Kaj?" - "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!" - "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo požre. Povejte mi koliko stane krogla." odvrne moški in nato poravna račun. Čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot ponavadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu.. Opica skoči na mizo, kjer so bile olive, vzame olivo, jo vtakne v rit, potegne ven in jo nato požre. - "A ste videli kaj počne vasa opica?" - "Kaj?" - "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!" - "Ah, seveda! Mala baraba še zmeraj vse požre kar ji pride pod roke, ampak od biljardne krogle dalje vse prej pomeri..."

Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko. Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom. Če kupim avto, gre denar Nemcem. Če kupim nafto, dobijo denar Arabci. Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador. Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci. Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci. Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR. Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan. Na dva načina pa denar ostane v Sloveniji: če pijem vino in če se kurbam. Pomagajmo slovenskemu gospodarstvu po najboljših močeh!

- "A gremo jutri navijat na tekmo?" - "Kdo pa igra?" - "Bosna in Hercegovina ter Srbija in Črna Gora." - "Ja pa to je turnir, ne pa tekma..."

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: - "Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!" Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: - "Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?"

- "Če ne boš priden, ti ne bom več dovolila, da greš z očkom v živalski vrt!" - "Pa kaj! Itak ne maram gledat tiste gole tete, kako plešejo..."