Slivka

Koliko seksistov je treba, da zamenjajo žarnico? Nič, naj baba kuha v temi...

Sm kmet an s hribu dama, pa se na matematko ne spoznam lih tanartabujš, ma useglih do 100 pei znam štet. Am mi ni jasna matematika v tem članku. Tukaj je citat: "Arbitražne tribunale ponavadi vodijo zasebni odvetniki, ki so do oktobra lani v kar 60 odstotkih primerov razsodili v prid korporacijam, v 11 odstotkih primerov je bila dosežena poravnava, 39 odstotkih pa so šla sodbe v prid državam." Vse je to fajn pa krasn, ampak men tuki neki ni čist jasn... 60+11=71 71+39=110 Kako lahko imajo 110% primerov?

Kakšna je razlika med kravo in kolono avtomobilov? Krava ima pi##o zadaj, kolona pa spredaj....

Janezek vpraša mamo: - ''Mama, kaj se zgodi z avtomobili, ki so stari in obtolčeni?'' - ''Nekdo jih proda tvojemu očetu...''

Zakaj upokojenci nikoli nimajo časa? Ker dopoldne pospravljajo, popoldne pa iščejo!

Trije pari so šli na skupno kosilo. Za mizo žena prvega para pravi možu: - "Mi lahko podaš sladkor, Sladkorček?" Druga sledi njenemu zgledu in reče možu: - "Mi lahko podaš med, Medo?" Da ne bi zaostajala, se oglasi še tretja: - "Podaj mi slanino, Prasec!"

Žena se jezi pred sodnikom za ločitve: - ''Kako naj sploh še živim s tem ženskarjem, kar naprej preganja ženske?'' Sodnik pogleda njenega moža, ta pa se brani: - ''Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih le osvajam, preganja jih pa ona...''

Franc je praznoval 100. rojstni dan. Na praznovanju ga je nekdo vprašal, kako je mogoče, da je pri teh letih tako zdrav in poskočen. - „Mislim, da je k temu pripomoglo veliko gibanja na svežem zraku – ne glede na to, ali je sijalo sonce, ali je deževalo ali snežilo,“ - „In kako vam je uspelo, da ste se držali tako strogega režima vadbe?“ - „Veste, ko sva se z Miciko poročila pred 75 leti, sva se dogovorila, da bo vsakič, ko se bova skregala, tisti, ki ne bo imel prav, moral na dolg sprehod...“

Sosed reče sosedu: - ''Ti, tvoje žene pa že dolgo nisem videl.'' - ''Blagor tebi, imaš pa res srečo...'

Žena razočarano vpraša moža: - ''Dragi, ali res ne znaš govoriti o ničemer drugem, kakor o nogometu?'' - ''O čem pa naj bi govoril?'' - ''Recimo o ljubezni.'' - ''No, prav. Ali se še vedno sestajaš z našim sosedom, ko grem jaz na nogometno tekmo...''

Starejši možakar obišče zdravnika. - "Gospod doktor, jaz bi pa rad nekaj za zniževanje svoje spolne sle." - "To je pa čudna želja za nekoga vaše starosti. Vaša spolna sla da je previsoka, pravite?" - "Res je. Vse je v moji glavi, jaz pa bi rad, da bi bilo pol metra nižje..."

Za devetimi gorami in devtimi vodami, za devetimi gradovi je živela pošast ki je rekla: - "U pi### ma######, v kakšni vukojebini jaz živim..."

Janezek vpraša župnika: - “Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?” - “To je pa težko razložiti,” odgovori župnik. Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti: - “Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?” - “38.” - “Kaj pa ata?” - “43.” - “No vidiš, Janezek, med nogami je razlika.”

Direktor mladi in lepi tajnici: - "Bi ti šla z menoj v posteljo?" - "Ne, možu sem obljubila, da ne bom šla z nobenim drugim v posteljo." Nato nekaj časa ogleduje direktorja, ta ji pomaha s petstotakom in tajnica doda: - "Lahko pa pskusiva na mizi..."

Pradavna resnica: če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen…

Vsaj dve trupli in vsi nedolžni. Zakaj nisem presenečen...

No, saj, če smo čisto iskreni: na Mazdi BT-50 je žarnico v desnem žarometu čisto enostavno zamenjat - če prej odstraniš akumulator, mogoče še posodo za Vitrex. Težava je samo, ker na cesti nimaš vsega potrebnega orodja: 10 mm ključ za odvit kleme in 13 mm ključ za odvit "podkev", ki drži akumulator na mestu, s 13 mm ključem lahko odviješ tudi posodo za vitrex, rabiš pa ene klešče za sprostit objemko in en tanek izvijač za sprostit konektor. Ko to narediš, je menjava žarnice zgolj formalnost... V glavnem, zdaj dela vse, zamenjani obe sprednji žarnici. Pa ne z Osran iz Kitajske ampak sem se izprsil in montiral Bosch iz Kitajske...

Sm kmet an s hribu dama, pa ne zastopm lih tanartabl te naše pravne države. En primer se sploh ne bo preiskoval, drugi primer je že rešen... Je to zgolj slučaj, majhna razlika med dogodkoma ali pa je razlog politične narave?

A je to nov način skrajševanja čakalnih vrst? Izbrišeš skoraj 6000 napotnic in je čakalna vrsta opazno krajša... Ko so zaposleni zdravstvenega doma med prevozom v bolnico pomešali dokumente dveh pacientov, se je zahteval odstop vodstva bolnice. Ko pa izbrišejo skoraj 6000 napotnic, pa krivcev ne iščejo, ampak iščejo povezljivost... Me pa vedno bolj skrbi ena zadeva: zadnje čase se v zdravstvu spušča v uporabo sisteme, ki jih "nikoli niso dobro preizkusili". V Šempeterski Urgenci jih je nekaj zaradi tega celo umrlo, lahko da tudi tu, ko so čakali na obravnavo in sploh niso vedeli, da je njihova napotnica izbrisana...

Mah, levo žarnico zamenjam z enim zaprtim očesom. Je lepo dostopna, prideš z obema rokama lepo zraven. Ja, bom zamenjal tudi levo, ma kar doma v garaži. Desna pa... Ko moram pa desno žarnico zamenjat so pa vsi svetniki tam, kjer jim ni mesto. Ma golazen poševnooka, pa kaj so mislili, da so to tako napackedrali? Ma ku##i ušivi, pi### jim ########, če se oni radi j##### ni treba, da j##### še mene.... Mah, brez veze vse skupaj, samo v slabo voljo me spravlja...

Na zdaj, prehitro sem jo pohvalil. Sicer ne vem, a je krivo to, da sem jo opral ali je krivo to, da je Mazdin dizelaš pod pokrovom motorja, a danes sem stal ob cesti z odprtim pokrovom motorja in preklinjal Mazdo in njene konstruktorje! Na poti ma ustavi policijska kontrola, zraven je bila tudi finančna policija. Pregledajo avto in tovor, vzamejo vzorec nafte, pregledajo vse dokumente in homologacijo, stehtajo,... Pride policaj k meni in reče, da me samo opominja, naj naslednjič malo bolj pazim na obremenitev, ker namesto dovoljenih 6030 kg največje dovoljene skupne teže skupine vozil imam 6040 kg. Pa da bo prometno zadržal, ker vozilo ni tehnično brezhibno. Ko opazi, da mi ni nič jasno, mi razloži, da mi ne sveti sprednja desna luč. In da to samo po sebi ni kaznivo, da pa me ne spusti naprej, dokler napake ne odpravim. In takrat so se začeli porkoti. Zamenjat desno žarnico pri BTjki je delo za ginekologe, ki so vajeni delat v majhnih luknjah... Ma prekleti poševnookci, bi jim za kazen dal, da morajo eno leto na servisih menjat žarnice, pa da vidimo potem naslednji verzijo BTjk, kakšne bodo, pe+++ za++++++ pi+++ jim m++++++ jeb+ jih da jih je++ u pi+++ us++++ golazen vzhodnjaška, samo za pref++++ so, pe+++ ,...

Čebelnjak sam po sebi je precej gorljjiv, saj je sestavljen iz presušenega lesa in voska. Ko to enkrat zagori, se začne smodit še propolis, ki ustvari veliko dima. Zakaj se pa on ni umaknil iz čebelnjaka, ko je enkrat postalo jasno, da ne bo mogel pogasiti, pa najbrž ne bomo nikoli izvedeli...

Samo res! Sem že pozabil, da sem ga enkrat spomladi že opral. Se moram malo umirit, drugače bom barvo zrabil s tem pranjem...

Eeee, napaka! BTjka ima šasijo in na njej kabino. Če že padem skozi, pristanem na traverzi šasije, nikakor ne na tleh...

Trenutno je v Šempetru pri Gorici 12°C. Pravkar preverjeno pri naših energetikih.