Slivka

Tu v vasi vrh hriba je en mladec pred kratkim naredil vozniški izpit. Danes ga srečam in vprašam, kako mu gre vožnja. Pa odgovori: - "Po šahovsko." Meni nič jasno, pa mi razloži: - "Zbijem konja, zbijem kmeta,..."

Kakšna je razlika med ženo in ljubico? 30 kg. Kakšna pa med možem in ljubimcem? 30 minut.

Znebil sem se tistega nadležnega zvoka v avtu. Ustavil sem in jo nagnal ven...

Tast je obiral češnje in padel. Tašča ga odpelje na Urgenco. Zdravnik ga pregleduje in vpraša: - "Ko ste padli z drevesa - ste padli v nezavest?" - "Ne, v koprive..."

Najboljše stvari se začnejo na P: - petek - pohano - pivo - plača

Včeraj je šla sodelavka v trgovino 'Vse za poroke'. Danes je prišla v službo precej razočarana. Ženinov niso imeli...

Kdo pravi, da kondom omogoča varen sex? Rudi ga je imel, pa ga je vseeno ustrelil sosedin mož...

V vrtcu se otrok pohvali: - "Moj oči pa vsak mesec zasluži 10.000€." Vzgojiteljica presenečeno: - "Uuu, za ta denar moram jaz hodit v službo celo leto." - "Ja, ampak moj oči mora delati, vi se pa z nami samo igrate..."

Kaj ima 120 zob in čuva mrcino? Zadrga...

Pri vsej najsodobnejši tehnologiji je zame najboljši konstruktor tisti, ki je skonstruiral WC školjko! Nobeni riti ni vzel mere, pa vsaka gor paše...

In to je tisto, kar mene najbolj jezi! Glej svoj pas in vozi, kaj te briga, kaj je na drugi strani. Če je bila nesreča, kaj dosti čez varovalno ograjo ne boš videl. Boš več videl pozneje na internetu, bodo boljše fotografije. Če je karkoli drugega, pa tudi. Če ne moreš pomagati, vsaj gužve ne delaj... Mi je v takih primerih vsakič žal, da nimam pluga na BTjki. Jih samo poplužim na odstavni pas, pa naj se gledajo...

Nikoli več ne bom daroval kri. Sama vprašanja: od kod mi, čigava je, zakaj sem jo prinesel v vedru,...

- "Pil si!" - "Nisem." - "Reci otorinolaringolog!" - "Pil sem..."

- "Ljubi, si ti že kdaj popravljal pralni stroj?" - "Ne, še nikoli." - "Pa začni, ker mož ravno parkira pred hišo..."

Me pa jezi, da imajo ženske dvojna merila. Če jih biča bogataš, je to '50 odtenkov sive'. Če jim pa en Jože da po pi##i, je pa to 'nasilje v družini'.

Me kliče ena administratorka, če pridem v njeno pisarno na kavo. Se odpravim torej gor v drugo nadstropje na kavo. Pridem v njeno pisarno, ona gola na fotelju, kave pa nikjer. Sem se samo obrnil in šel nazaj dol. Mene nihče ne bo zaje##val!

- Zakaj ženske v torbici ne nosijo kondomov? - Preden bi ga našle, bi bil otrok star že tri leta...

- "Danes te ni v službo, pa kličem, kaj je s teboj?" - "Moj mož je sinoči preminil." - "O, groza. Sožalje. Je imel poslednjo željo?" - "Ja, jo je. Preden je umrl, je rekel: 'žena, daj to puško stran'..."

Policist ustavi voznika: - "Dokumente, prosim?" - "Pa vi sploh veste, kdo je moj oče?" - "To vi svojo mater vprašajte. Meni pa dajte dokumente."

Policaj ustavi voznika: - "Kje ste pa bili?" - "Na poroki." - "A ste kaj pili?" - "Ne." - "Če niste nič pili, zakaj ste pa potem sploh šli na poroko?"

Kako se reče otrokom, ki so posledica "poletne avanture"? Morski sadeži...

Danes dobim to basen: Osel reče tigru: - "Trava je modra." Tiger odgovori: - "Ne, trava je zelena." Debata se je sprevrgla v prepir, zato se osel in tiger odločita, da gresta k sodniku. Prišla sta pred leva, kralja živali. Še preden sta prišla direktno pred levji prestol, je osel začel kričati: - "Vaša visokost, ali je res, da je trava modra?" Lev je odgovoril: - Res je. Trava je modra." Osel nadaljuje: - "Tiger se ne strinja z mano, mi nasprotuje in me jezi. Prosim, kaznujte ga." Tako kralj izjavi: - "Tiger bo kaznovan s 5 leti molka." Osel poskoči od veselja in nadaljuje pot, zadovoljen s kraljevo sodbo in si ponavlja: - "Trava je modra..." Tiger je svojo kazen sprejel, vendar mu noče dati prav in vpraša leva: - "Vaša visokost, zakaj ste me kaznovali? Konec koncev je trava zelena." Na to je lev odgovoril: - "Da, res je trava zelena." Zato tiger spet vpraša: - "Zakaj ste me potem kaznovali?" In lev je odgovoril: - "To nima nobene zveze z vprašanjem, ali je trava modra ali zelena. Kaznoval sem te, ker je nemogoče, da pogumno in inteligentno bitje, kot si ti, izgublja čas s pogovorom z oslom. In potem prideš še k meni s tem neumnim vprašanjem." Najhujša izguba časa je prepiranje z idiotom in fanatikom, ki ga resnica ali realnost prav nič ne zanimata. Zanima ga le zmaga njegovih napačnih predstav, vraževerja in iluzij. Nikoli ne izgubljajte časa s prepiri, ki nimajo smisla. So ljudje, ki, ne glede na to, koliko dokazov jim predložiš, še vedno ne morejo razumeti ničesar. In potem so tu še drugi, ki so zaslepljeni s svojim egom, sovraštvom in maščevanjem in vse, kar želijo, je imeti prav. "Ko nevednost kriči, inteligenca molči." Mislim, da bi to moralo biti na vrhu vsake strani na tem forumu, kot uvodnik. Marsikdaj bi prišlo prav. Čeprav, ... Potem bi znalo biti, da bi prodaja kokic upadla...

Nekam pogosto pokajo pnevmatike na tovornjakih. Mislim, kar se jaz spomnim, jih je kar nekaj: leta 2018 najprej na ljubljanski obvoznici, nekaj mesecev kasneje na Dolenjski avtocesti (mislim, da pri Biču), leta 2019 se je najprej prevrnil tovornjak na dolenjski avtocesti, kakšen mesec ali dva pozneje pa je pri Kranju nekdo trosil pesek po avtocesti, leta 2020 je pri Uncu ena Scania "parkirala" na osebnem avtu, leta 2021 je en Renault pri Razdrtem ustavil na zelenem pasu med obema prehitevalnima pasovoma, in letos pri Studencu... Mislim, eno je avtomobilska guma, ki nosi 700 kg. Pa če poči, avto s trem tonami teže pri hitrosti 130 km/h že nekako ukrotiš. Drugo so pa "profesionalne" gume, ki nosijo štiri tone. In če poči, je zadaj 40 ton teže. Nisem ravno nek matematik, še manj fizik, ampak na kmetih računamo takole: sila = masa x hitrost. Če je 40 ton mase in hitrost 95 km/h, je to enaka sila, kot če z osebnim avtom, težkim 3 tone (5 potnikov, truga na strehi, nosilec s kolesi na vlečni kljuki) voziš s hitrostjo zvoka (okoli 1250 km/h)... Torej take gume ne bi smele kar pokati po dve na leto na tako majhnem področju, kot je Slovenija... In avtobusi imajo podobne pnevmatike - za tiste, katerih otroci gredo zdaj na zaključne izlete in ekskurzije...

Dve ženski se pogovarjata: - "A se tebi tudi kadi po sexu?" - "Ne vem, nisem nikoli pogledala..."

Pride sodelavec mimo, na glavi spodobna buška, tudi sicer vidno zdelan. Pa ga vprašam: - "Hej, prijatelj, kaj je narobe?" - "Ehhh... Včeraj sem se skregal z ženo. Čist' je zmešana! Ženska se prepira za vsako figo. Brez kakršnegakoli razloga..." - "Zakaj? Kaj se je pa zgodilo?" - "Oba sva bila zelo zagreta za sex. Najprej je slekla kavbojke in nato še bluzo. Ko je slekla spodnjo majico, sem jo pa vprašal 'Zakaj nosiš sestrin modrček?' "