Slivka

Točno tako, @Z M A J! Sprejemam vse ljudi ne glede na raso, državljanstvo, veroizpoved, inteligenčni kvocient, spol, starost in tako dalje. No, je pa res, da tisti, ki vozijo BMW ali Audi praviloma niso ljudje ampak narcisoidni cepci z nabildanim egom... Pa praviloma na Dolenjskem so eni temni, praviloma bradati, ki jih tudi bolj težko sprejmem... Ja, pa... ... ... ... No, za vse ostali imam pa še lopato v avtu. Za vsak primer, če se izkaže, da še koga ne sprejemam...

Ne bi bilo treba, da smo hlapci. Če bi bila vlada sposobna, bi lahko počrpali precej evropskih sredstev. Koliko je Hrvaška dala za most na Pelješac? Koliko tega denarja so dobili od Evrope? Koliko bi lahko Slovenija počrpala Evropskega denarja? In koliko ga res je?

Ma, ne vem. Lahko, da se motim, kajti sm kmet an s hribu doma, pa se ne zastopm prou preuč na to Evropo, pa kjerkoli že je. Ampak Avstrija, Italija in Nemčija so tudi v tej Evropi, pa so njihovi zakoni precej bolj človeški. Že samo homologacija hidravlične roke na tovornem vozilu je bistveno enostavnejša in cenejša kot pri nas - ob dejstvu, da določenih reči pri nad sploh ne moreš homologirat, čeprav jih pa Nemci v Nemčiji lahko... Tudi oprema na kmetijah po HACCP-sistemu... Evropski pravilnik ima tri (3) strani. Slovenskega sem na trinajsti strani nehal brat, pa še ni bilo konca. Mislim, da je imel preko 40 strani, nisem pa prepričan. Kakorkoli, ja, Evropske direktive veljajo za vse države, samo nekatere to izpeljejo tako, da je za državljane čim bolj neboleče...

A ti je do okolice Medvod daleč?

Ja, dizel ne hiti. Zanimivo je tudi, da ni bistvene razlike med polnim in praznim. BTjka vleče eno tono tovora v hribe ravno tako s 1900 obrati...

Pa na gume si pozabil. Dobre zimske gume. Kot da gre za profesionalne voznike, ki na leto prevozijo vsaj 120.000 kilometrov...

Se boš že navadil... Na koncu boš mogoče celo ugotovil, da zaplinjenje avta ni tako blazno poceni, kot trdijo in dizelaši niso tako požrešni, kot trdijo...

Sm kmet an s hribu... Ne, čakaj, kako je že Koprčan rekel? A, zdaj sem se spomnil! Torej: sm lep kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih prou preuč usega tega.. Kaj mi nuca, da je krompir v eni trgovini cenejši, jabolka v drugi trgovini cenejša, jajca v tretji trgovini cenejša in mleko v četrti trgovini cenejše. Kot prvo vse to pridelam doma in mi ni treba tega kupovati. Kot drugo pa: tudi, če bi moral kupovati, se ne bi vozil od trgovine do trgovine in iskal, kaj je kje cenejše, ker bi prihranek popil avto. Ali pa bi še več dal za nafto kot bi prihranil, ker bi bili ti artikli 5 centov cenejši kot pri konkurenci. Cen pa to ne bo spustilo. Se bodo trgovci zjutraj na kavici dogovorili, kdo si bo tisti dan vzel samo 49,995% marže namesto 50%, pa bo. Malo cenejši bo, ostalo mu bo pa še vedno dovolj. Koliko trgovcev pa sploh imamo v Sloveniji: Fama, Hofer, Jager, Lidl, Mercator, Spar in Tuš. Sedem modelov se že dogovori. Saj sem že drugje pisal o članku, kako so se proizvajalci žarnic dogovorili. Pa jih je bilo bistveno več in po celem svetu, ne zgolj po eni Sloveniji, ki jo v štirih urah prevoziš po daljši diagonali z vsemi zastoji in postanki vred... Če bi že vlada imela interes naredit malo več reda, bi uzakonila najvišjo mero marže, bi bilo precej več učinka. Pa še ena stvar tu ne štima. Naša nona nima ne računalnika ne dostopa do interneta ne znanja, kako na internetu kaj sploh najti. Kako bo pa vlada njo obveščala, kje je "košarica" najcenejša? Bo objavljeno v Uradnem listu? Mislim, da je to samo en pravi prijatelj dobil dobro plačano delo, koristi ne bo pa prav neke resne od vsega tega...

Zimske gume imate dol po nižinah. A pa vam kaj prav pridejo pri poplavah? Ker mi tu, vrh hriba, nimamo izkušenj s poplavami...

Tisto me pa žena jebe. Pa brez dišečih svečk in kondoma...

Zvečer prižgem dišeče svečke in nataknem kondom. Če me že življenje je*e, naj bo vsaj romantično in varno...

Jah, kaj, zamenjaš vetrobransko steklo, spoliraš barvo, ki bo imela malo prelivov od sive do bele. iz kartona narediš pokrov motorja, pa malo pokitaš in pobarvaš - trden bo glih en tolk kot originalni. Potem pa iz kakšne malo večje kosilnice vzameš motor (1 liter delovne prostornine) in ga malo nafriziraš. Tole se mimo grede postavi nazaj na cesto za kakšnega jurja in pol. No, ja, še gume je treba nove kupit, se pravi za kakšna dva jurja plus menjava. Alu-platišča? No, za dva jurja in pol bi se že lahko peljal. Sploh ob dejstvu, da ima še tablico.

Rad bi bil noro bogat. Nor sem že, torej sem že na pol poti...

Zdaj nas boš pa poskusil prepričat, da je tvoja hčerka pojedla polovico, se pravi 18 čevapčičev? Prej bi verjel, da jih je pojedla 8, ti pa vse ostalo. No, vsaj po tvojih gabaritih sodeč...

Res? In kje imaš sneg? Dobro, ja, ga vidim gor na Triglavu, ampak do tja itak ni take ceste, da bi ti lahko pripeljal do tja...

Ali je plačala samo del položnice za elektriko ali pa ima "visoko tarifo"...

Ne, važno je, da to urediš pri tistih, ki jih imaš shranjene pod "NE OGLAŠAJ SE!", "DEBIL", "CEPEC" in "ŠEF" - to ni tako veliko ljudi, razen, če si nek zatežen tip in so ti vsi odveč in so zate vsi debili in cepci... Ostale pa lepo pozdraviš, pa se ti bodo že sami predstavili.

Ah, kako sem bil srečen s to žensko.... Potem pa se je zgodilo to, česar sem se najbolj bal. Spakirala je kufre, pustila moža in prišla živet k meni...

So stvari, ki bi se jih morali ljudje naučiti od psov. Na primer lojalnost, zaupanje, ljubezen, zvestoba,... Mi smo se pa naučili samo položaja...

Se potoži pacient pri zdravniku: - "Veste, vse mi je motno pred očmi, sploh ne vidim, kdo gre po drugi strani ulice." Zdravnik ga pošlje na preiskave in ko dobi vse analize, govori pacientu: - "Joj, gospod, to so pa zelo slabi rezultati, veste. Holesterol, sladkor, krvna slika,... Nič ni v redu. Morali boste paziti na prehrano: nič slanega, nič mastnega, nič klobas, nič pršuta, nič sira, nič sladkega, nič vina, nič piva, nič žganja,..." Po kratkem molku pacient odgovori: - "Ma veste kaj, gospod doktor, če dobro premislim, j**e se meni, kdo hodi po drugi strani ulice..."

Fant sedi na vlaku, nasproti njega pa prelepa gospodična. Fant ni odmikal oči z nje... Ko je gospodična to ugotovila, je počasi razširila noge in mu pokazala "tisto stvar". Fantu je kar sapo vzelo in je nepremično strmel gospodični med noge. Gospa pa ga je vprašala: - "Ti je všeč?" - "Aha!!" je zavzdihnil fant. - "Bi rad da ti namigne????" - "Ahaa!!!" Gospodična je spet razširila noge in tista stvar mu je "namignila". Fant ni mogel verjeti svojim očem. - "Bi rad še da ti pošlje poljub?" - "Ahaaaaa!!" Gospodična spet razširi noge in tista stvar mu je "poslala poljub". Fant je skoraj padel v nezavest, gospodična pa je rekla: - "Bi rad sedel tukaj poleg mene?" Fant takoj vstane in sede polog nje. - "Bi rad vanjo porinil dva prsta?" Fant je bil čisto iz sebe: - "Ma ne me jebat.... a lahko tud žvižga????"

In potem ima BTjka veliko porabo...

Saj bi, ampak na kom? Tisti, ki je podrsal, je šel...

Pridem do naše petke, parkirane pred Merkurjem in: In kaj naj zdaj, v jok pa na drevo pa štrik s seboj pa po štriku dol... Normalno, da se je '3,14'zda odpeljal brez da bi pustil podatke...