Slivka

Vremenarji so lepo odsvetovali pohode v visokogorje zaradi možnosti neviht. Pa so nekateri vseeno šli. In zdaj jin nekaj več kot 10 rešujeta dva helikopterja (policijski in vojaški). To pa zato, ker jih je ošlatala strela in je (vsaj) en resneje poškodovan, čeprav naj ne bi bil v življenjski nevarnosti...

- "Janez, v pol ure si spil že tri vrčke piva. Jaz v tem času ne bi mogla spiti niti toliko vode!" - "A verjameš, da jaz tudi ne..."

Dva politika na sestanku: - "Predlagam, da skleneva sporazum." - "Res? Kakšen pa?" - "Ja, glej, jaz ne bom več širil laži o tebi, tebe pa prosim, da ne govoriš več resnice o meni..."

Karkoli podariš ženski, bo to obogatila. Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka. Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom. Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo. Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce. Vse kar dobi, pomnoži in poveča. Torej, če ji boš sral boš pokasiral tone ...

Kaj pomeni, če blondinka za sabo vleče balo slame? Extended memory.

Hja, saj, mogoče imaš pa prav, "tistih" 5 cm razlike pri penzionistih ni več 5 cm. Potem morajo pa s čim drugim nadoknadit...

Ne vem, a se je za smejat al se je za zjokat, ampak tako nekako gre to dandanes...

1. Zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo! 2. Zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh! 3. Zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže! 4. Zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj! 5. Najpomembnejše pa je, da se te štiri ženske ne srečajo!

Ma, ne vem... A ni bilo nekaj govora, da je to DeSUS avto zato, ker se višje sedi. Mislim, da je bilo nekaj govora, da se upokojenci ne morejo usest v kakšen nizek avto, še težje pa iz njega vstanejo, zato imamo SUVe, ker lažje vstopajo in izstopajo... A ni bilo nekaj takega govora pred časom ravno tu na tem forumu?

Se srečata Štajerka in Gorenjka in reče Gorenjka Štajerki: - "Za Štajerke sm pa slišala, da ste kurbe..." - "Saj bi tud ti bla, če ne bi bla tak škrta!"

Nek možakar med vožnjo ugotovi, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti in ga prosi za pomoč: - "Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno, kje se nahajam..." - "Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20" in ura je 14, 42 minut in 35 sekund, danes pa je 15.julij 2022 in temperatura je 35 stopinj Celzija." Človek v avtu vpraša: - "Ali ste vi javni uslužbenec?" - "Jasno, le kako ste to ugotovili?". - "Ker je vse, kar ste mi povedali, tehnično gledano sicer brezhibno, vendar je pa v praksi popolnoma neuporabno; saj sem kljub vašim informacijam na istem, kot sem bil prej...." Tip na cesti pa ga dobrovoljno vpraša: - "Vi ste pa iz "vodstva" a ne?" - "Res je... Po čem pa to sklepate?" - "Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se nahajate, niti vam ni jasno, kako ste do sem prišli in še manj vam je jasno, v katero smer ste namenjeni, obljubili ste nekaj, česar ne morete izpolniti in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo: v bistvu ste v istem dreku, v katerem ste bili, preden sva se srečala... In vendar iz nekega čudnega razloga sedaj izgleda, da sem za to kriv jaz..."

Danes že navse zgodaj zjutraj imel opravka s tako tečnim in zoprnim človekom, da... Da... Ma, če bi on vrgel bumerang, se niti bumerang ne bi več vrnil k njemu! Obup od človeka! In glih jaz moram trofit nanj!

Taxi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice. - "60 evrov!" odgovori taksist. - "Uf, jaz imam pa samo 40. Me za ta denar lahko pelješ tja?" - "Ni šans. 60 ali pa greš peš!" - "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo 40€ porabljenih, me daš tam ven?" - "Okej, skoči not." Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 40. Taksist ustavi: "Tak, 40€ sva zanucala." Zunaj je lilo kot iz škafa. - "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant. - "Ni šans! Marš vun!!" Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče: - "60€ vam dam, če me peljete do Slovenske Bistrice in še 60 vam dam, če mi ga pofa*a*e." - "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!" Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: - "Čuj, 60€ ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še 60 ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."

Danes po sili razmer (edini z vozniškim izpitom) vozil vozilo s petimi (5) pedali! Tam pa noge res migajo, sploh, ker je zadeva staro-staro-starodobnik. In menjalnik temu primeren... Moram pa priznat, da sem v vožnji prav užival. Čeprav, ja, eno je ena vožnja 30 km daleč. Če bi jih naredil tristo in to vsak dan, bi najbrž počasi imel noge kot kolesar...

Ja, če bo žena spredaj v drugem avtu, potem bo res užival v TIHI vožnji. Drugače je pa vseeno, a imaš štromarja, bencinca al pa dizla, kaj dosti tišine ne bo notri...

Očitno ti je res sonce že hudo udarilo v glavo! Ni bistvo v tem, kakšna je moja BTjka ampak da odgovarjaš mojstru kalibra DonFelipe! Tisto pa, ja, kot si napisal: kot bi prišla iz ofenzive. In to iz prvih bojnih vrst. Sem enkrat parkiral na parkirišču in še preden sem zaklenil se je spredaj počez ustavil policijski avto, policista stopita ven, en se razgleduje po parkirišču, drugi pa stopi k meni in me vpraša, če sem nesrečo že prijavil...

Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo zimo. Prvi pravi: - "Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom pomalo cukal." Drugi pravi: - "Ah, jaz si bom nabavil MP3 player, če me bo zeblo, si bom zavrtel kak dober komad in začel plesati." Tretji pravi: - "Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad." Zima je bila res dolga in ostra. Na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli. Prvi pravi: - "Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina." Drugi pravi: - "Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi MP3 player." Tretji korajžno odgovori: "Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo in zima je prav hitro minila..." - "Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva. - "MALO F*K, MALO ŠLUK, MALO ČA-ČA-ČA...."

@Alex, tebi je pa sonce res močno užgalo v glavo! Poišči malo sence, najboljše kje v kleti, da je hladno in temno. Mislim, že to, da si kupil bencinarja in SUV, mi je dalo misliti, da nekaj ni v redu. Da pa odgovarjaš majstru kalibra DonFelipe? Pojdi nekam na hladno in temno, zdaj si pa res že predolgo na soncu, da ne bo imelo trajnih posledic!

Danes pa... Ma, samo to bom napisal: največja nevarnost v prometu so avtomobili, ki vozijo hitreje, kot lahko njihovi vozniki mislijo...

- "Dober dan, je to občina?" - "Ja, izvolite?" - "Mi lahko poveste en vic?" - "Gospod, tukaj se dela, mi nimamo časa za vice!" - "Buahahahaha, ta je pa res dober!"

Nekaj časa sem tuhtal, kam naj napišem, ma če dobro premislim, še najbolj paše sem. Torej, greva s sovaščanom po neko robo zanj in ko bova to naložila, me bo peljal v službo. Zvečer pa bo hčerka, ki se bo vračala s treninga, prišla pome. Treva torej, naloživa njegov avto in prikolico in zdaj me on pelje proti moji službi. Pa na njegovi prikolici poči guma. Eee, to pa ni bilo v planu in zdaj obstaja možnost, da bom zamudil v službo. Zato se odpravim in tečem do avtobusne, kar pa niti ni bilo blizu. Utrujen že od pretovarjanja tovora in od teka vidim, da je avtobus že na obračališču, zato stisnem vse od sebe in ga ujamem. Stopim gor, sopem ko parna lokomotiva, gledam naokoli in vsi sedeži zasedeni - lokalni avtobus ima sedežev za vzorec in večino stojišč. Izberem najmlajšo osebo, ki jo najdem in zasopem, da naj vstane. Ta mlada oseba pa se prav počasi zazre skozi okno, v stilu 'ni opazila'. Meni je kar "varnostne ventile zvilo". In začnem: - "Je++m ti mater mularija nevzgojena, kaj je zdaj to?" Pa mi ta mlada oseba mrtvo hladno in ne da bi me sploh pogledala, odgovori: - "Če lahko je++te, potem niste tako na koncu z močmi, da ne bi mogli stati." Ostali, ki so sedeli okoli, so butnili v smeh, jaz pa ... ... ... Tisto pustmo stat...

Seveda ne, ko je bil pa javni razpis in se je izbralo najcenejšega ponudnika. Če bi se ti sam prijavil, bi lahko bil še cenejši - vzameš eno staro cunjo in obrišeš prah, račun 10€ in si zmagal. Zagotovo bi bil na razpisu najcenejši in bi dobil posel. In zraven za skoraj nič dela dobil 10€ po klimi. Ko pa po takih "serviserjih" pride nekdo, ki se na stvari spozna in vidi notranjost take klime, se pa zjoka... Veš, tako slavček kot vrabec sodita med ptice pevke. Če razumeš, kaj želim povedat. In mislim, da razumeš...

Predstavlja Japonec svojo družino Mujotu: - "To je moja žena, Mi San. To je njena sestra, Ni San. In to moja tašča Ti San." Mujo pa Jaopncu predstavi svojo družino: - "To je moja žena. Nju Sam. To je njena sestra. Nju Bi. In to moja tašča. Nju Ti."