Slivka

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni: - "Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel, da ful trofi." Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal: - "Si se že zbudil?" - "Seveda" - "Pa pregledal si se že, če si cel?" - "Ja, vse je še v enem kosu." - "Kaj pa prdnil si že?" - "Ne še." - "NE PRDI!!! Ker jaz te kličem iz Italije...."

Jaz ubijam ljudi za denar. Ampak ti si mi prijatelj, tebe lahko ubijem tudi zastonj...

RAZLIČNI LJUDJE RAZLIČNO PRDIJO VLJUDEN: prdne in reče 'pardon'. CINIK: prdne in gleda naravnost v oči. KAVALIR: pusti, da dama prva prdne. POBOŽEN: prdne in reče: 'božja volja' NESRAMEN: prdi iz lastnega zadovoljstva. OBČUTLJIV: prdne in reče: 'ah'. IDEALIST: prdne iz prepričanja. SENTIMENTALEN: prdne in misli: 'kako bi bilo, če ne bi prdnil!'. NESTRPEN: komaj čaka, da prdne. DOBRO VZGOJEN: preden prdne, prosi za dovoljenje. REALIST: ima prdenje za naravno stvar. EGOIST: prdne samo zase. SRAMEŽLJIV: prdne, zardi in povesi glavo. HINAVEC: prdne, da nihče ne opazi. DVOLIČEN: prdne in vpraša, ali je kdo prdnil. DISKRETEN: prdne in pravi: 'naj to ostane med nami'. FLEGMATIK: vseeno mu je, ali prdne ali ne. KOLEGIALEN: daje priložnost tudi drugim,da prdijo. STISKAČ: prdi sam v zaprti sobi. VESELJAK: prdne in reče: 'kdor prdi, zlo ne misli'. UPOKOJENEC: prdne in reče, da se je bolje prdelo v njegovih časih. GLASBENIK: prdne in ugotovi, v katerem duru je. NEPAZLJIV: prdne in se podela v hlače. HVALISAV: ko prdne, morajo vsi vedeti. PESIMIST: ni še prdnil, pa že misli, da se je podelal. NAIVNEŽ: prdne in misli, da je naredil veliko stvar. GURMAN: prdne čez gnoj, da popravi smrad. SNOB: prdi samo v dobri družbi. IGRALEC: prdne in čaka aplavz. ŠPORTNIK: če nekdo prdne enkrat, bo on prdnil dvakrat, da obdrži rekord.

Na sredini Paškega mostu, na samem robu ograje, stoji prelepa in zgledno grajena blondinka. Gleda v globino v sinje morje z namenom, da naredi samomor. V tem pride mimo mišičast mlad mornar v uniformi: - "Gospodična, kaj pa počnete?" - "Ubila se bom! Vsi moški me hočete samo vsak dan jebat in nič več, nihče se ne bi z menoj družil in se z menoj pogovarjal..." - "Nikar tako, nismo vsi isti. Evo, ravno nocoj se ukrcavam na ladjo za Ameriko. Pa, če hočeš, pridi z menoj na brezplačno vožnjo. Lahko spiš na drugi postelji v moji kabini, jaz pa ti bom naskrivž prinašal hrano. Samo obljubi mi, da boš ostala skrita v svoji kabini, ker če te kapitan odkrije - bova oba nastradala.. Blondinka pomisli: "Evo, prilika za boljše življenje v Ameriki." In se zvečer z njim tajno ukrca na ladjo. Prvi dan ji prinese zajtrk v kabino in se vrne nazaj na delo. Kasneje ji prinese kosilo in se vrne nazaj na delo. Nazadnje prinese še večerjo in se mrtvo utrujen zvrne v svojo posteljo. In tako drugi dan, pa tretji dan,... Blondinki pa je mornar iz dneva v dan ljubši in po enem tednu ugotovi, da se je zaljubila vanj. Ko je ta večer prišel v kabino, ga objame in poljubi in končala sta z divjim seksom. In tako so pluli dva meseca in pol. Čez dan je mornar delal, ona pa je vsa hvaležna pospravljala in čistila njegovo kabino, prala obleke, jih sušila in peglala,... Vsak večer je ladijska postelja glasno škripala od strastnega seksa. Vse dokler nekega dne čisto slučajno v kabino ne stopi sam kapitan... Zagleda prelepo blondinko in ves začuden vpraša: - "Gospodična, kaj pa vi počnete na moji ladji?" - "Veste, kapitan,... Jaz sem se hotela ubiti, ker me vsi moški hočete samo jebat, nihče pa se ne bi z menoj družil in pogovarjal. Rešil me je Vaš mlad mornar in me s to ladjo odpeljal v Ameriko. Reskiral je svojo službo, da bi me rešil. Veste, on je prekrasen, cel dan težko dela in mi prinaša hrano. Zaljubila sva se in vsak večer se ljubiva, ko se najini duši in najina telesa združijo v eno. Raznorazni pokvarjenci zdaj ne izkoriščajo več mojega telesa, zdaj me nihče več, kakor vi, moški, odurno rečete, ne 'jebe'!" Kapitan jo mirno pogleda in hladokrvno odgovori: - "Jebe on tebe, srčece, jebe... Ker, draga, to je trajekt Split - Brač..."

Pirotehnik je naredil napako in eksplozija mu je odtrgala moda. Po okrevanju se odloči naredit samomor saj mu brez seksa ni živeti. Stopi na ograjo mostu, da bi skočil. Dolgo stoji, ko pride mimo moški in ga vpraša kaj počne. - "Skočil bom, izgubil sem moda in ni mi živeti brez seksa." - "Zakaj pa mencaš toliko časa, skoči že, če misliš!" - "Saj bi, ampak za to moraš imeti jajaca..."

Gre črnc po ulici in najde osebno izkaznico. Pobere jo in prebere: Leonardo Di Caprio. Spravi jo v žep in nadaljuje svojo pot. Čez čas naleti na policijsko patruljo, ki ga hoče legitimirati. Po pomoti potegne iz žepa osebno od Di Caprija in jo da policaju. Policaj gleda osebno, pa gleda črnca, pa spet osebno - in mu ni nič jasno. Enkrat potegne radijsko postajo in pokliče šefa: - "Šefe, oprostite, a je tisti Titanik potonil al pogorel?"

Ne sekiraj se zaradi tega. Fičkotu je v homologaciji pisalo 'limuzina'... Če iz Nemčije poleg platišč dobiš tudi TÜV certifikat, na katerem piše, da so ustrezne za tvoj model, je vse ostalo zgolj formalnost. Ker smo v Evropski uniji in morajo priznati vse, kar so Nemci priznali pri sebi...

Mislim, da jo nima po pomoti ampak namerno. Da opere kolo, preden ga da v Getza...

V porodnišnici se pogovarjata dva novorojenčka. Fantek pogleda punčko in ji ponosno reče: - "Fantek sem." - "Kako pa to veš?" - "Počakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal." Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nožice v zrak in pravi: - "Poglej, modre nogavičke..."

Kateri so položaji stikala na vibratorju? 'Fuck on' in 'Fuck off'.

Kolesari Janez po Ljubljani in pade. Vstane, stepa prah, pobira kolo - in zagleda bulo na gumi! - "Ojej, pa saj kolo je zanosilo, joj, zdaj zdaj se bo rodilo novo kolo. Prižgem cigareto pa malo počakam..." V tem pride mimo Blaž: - "Kaj je Janez, počivaš?" - "Ma ne, evo, kolo je noseče pa čakam, da rodi majhno kolesce." - "Joj, to moram videti, daj, da še jaz eno prižgem pa počakava skupaj." Pride mimo Joža: - "Kaj je zdaj to, počitnice?" - "Ma, ne, glej, Janezovo kolo je noseče, zdaj zdaj se bo rodilo novo kolesce. Boš čakal z nama?" - "Seveda bom." Pride mimo policaj: - "Dober dan. Kakšno zbiranje na javnem kraju pa imate tu?" - "Glejte, Janezovo kolo je noseče, zdaj zdaj se bo rodilo novo kolesce. Boste tudi Vi počakali tu z nami?" - "Seveda bom." Mine nekaj minut, ko policaj potegne pendrek in začne udrihat po trojici: - "Koga ste vi našli zezat, mamo vam vašo, pa to je moško kolo!"

Ženica se pelje v dvigalu imenitnega hotela, ko v 2. nadstropju vanj vstopi prava lepotica, ki božansko diši. Obrne se proti ženici in ji ošabno reče: - "Armani, 80 evrov za 50 mililitrov." V naslednjem nadstropju stopi v dvigalo še ena lepotica, ki prav tako čudovito diši, in drugima dvema reče: - "Chanel, 120 evrov za 50 mililitrov." Ko ženica pride do svojega nadstropja in se že odprejo vrata dvigala, se obrne do lepotičk, malo skloni in spusti prdec: - "Brokoli, en evro za kilogram."

Kako zmanjšati vse večje število prometnih nesreč? - Moškim nehajmo točiti alkohol - Ženskam nehajmo točiti bencin

Korošica Micka je šla na izpit. Dobila je kratko vprašanje: 'ustava, uprava, država'. Čudno je pogledala profesorja in rekla: - "Dons sem zgodi ustava, uprava sem si jo tud, komu pa sm jo snoč država, pa vas nč ne briga!!!"

Koliko policajev je potrebno da zamenjajo žarnico ? Šest: - en drži žarnico in stoji na mizi (da doseže do stropa) - štirje vrtijo mizo - šesti pa straži s pištolo, da ne bi prvega ubila elektrika

Vozi Janez z avtom in ga ustavi policaj: - "Gospod, levi smernik Vam ne dela." Mujo ne razume, o čem to policaj govori, zato ga policaj pozove, naj stopi ven iz avta in ga odpelje zadaj ter mu pokaže smernik in mu razloži, da ne dela. Tedaj pa Janez začne preklinjat na vse pretege kot stari furman. Policaj ga začne miriti: - "Gospod, pomirite se, no, saj je samo žarnico za zamenjat." - "Ma, briga me smernik in žarnica! Zanima me, kje sem izgubil prikolico?"

Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo, vendar pa všečno. Pa vpraša trgovko, ko se zagleda v eno lepo: "Koliko stane?" - "300 EUR. Ta je iz kačje kože!" - "Predraga zame, kaj pa ta?" - "150 EUR, ta je iz krokodilje kože!" - "Predraga! Koliko pa je ta?", vpraša za tretjo, ki se ji je takooo dopadla. - "50 EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!" - "Predraga!", odgovori bejba in se napoti iz trgovine. Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm. Ta pa bo moja, si misli in vpraša trgovko za ceno. - "1000 EUR!" - "Najmanjša, pa takšna cena!" - "Ta je iz kožice penisa. Dva krat jo lepo pobožaš, pa imaš takoj potovalko..."

http://kokodajs.blog.siol.net/files/2008/04/slovenec_v_muzeju.gif

Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu je šinil načrt in nagovoril je kmeta: - "Kako lep kužek! Mi ga prodate?" - "Seveda, zakaj pa ne!" - "Ali ga lahko takoj odpeljem?" - "Seveda, če ga boste takoj plačali!" Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče: - "Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil iz nje? Pa še navajen je , kajne?" - "To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset mladih psov..."

Hlačke niso najvažnejša stvar na svetu, so pa vražje blizu!

Sedi lepa ženska v avtu in čaka na zeleno na semaforju. Poleg nje se ustavi Mujo s svojim avtom. Nekaj časa se gledata potem pa Mujo prične spuščati šipo. Ženska vsa vesela pričakuje flirt in tudi prične spuščati šipo. Mujo se frajersko nasmehne in reče: "Šta je, i ti si prdnula?"

Družina sedi pri kosilu. Sin vpraša očeta: - "Oči kakšne vse vrste jošk obstajajo ?" Oče presenečeno odgovori: - "Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk. Pri dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri štiridesetih in petdesetih so kot hruške - še lepe, vendar že viseče. Po šestdesetem so pa kot čebula." - "Čebula?!" se začudi sine. - "Ja, ko jih vidiš, te spravijo v jok, hahaha!" Nato hčerka vpraša mamico: - "Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja?" Mati odgovori: - "Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški penis kot hrast. Trd in pokončen. Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elastičen, upognjen, vendar še pogojno uporaben. Po šestdesetem je pa kot božično drevo." - "Božično drevo!?" vpraša hčerka. - "Ja, mrtev od korenine naprej, kuglce pa so samo še za okras..."

Ne, je še huje... Ne se preveč repenčit, ker smo kmetje an s hribu doma pred skoraj desetimi leti dobili optiko - nekaj, česar v Ljubljani še nimate vsi, okolica Ljubljane pa še manj... A vi še uporabljate prenosne telefone? No, ja, zakaj pa ne, ampak tole na kmetih raje uporabljamo "tablice". Večji ekran in bolj pregledno, ko kaj iščeš po internetu, pa še Office imaš lahko gor, da wordove dokumente natipkaš in kar po wirelessu pošlješ na tiskalnik medtem, ko v hlevu čakaš, da molzni stroj pomolze kravo in ga priklopiš na drugo... Če pa se že ponujaš, mi pa pomagaj razumeti tri stvari: 1.) Glej, pri nas, če imaš čas, voziš počasi in če koga srečaš, parkiraš ob robu in z njim poklepetaš. Če pa se ti mudi, greš malo hitreje in se ne ustavljaš. V Ljubljani pa se jih je cela kolona pred menoj ustavila in so gledali v mobitele. Po eni minuti so se premaknili naprej za vsega 50 metrov in potem smo spet stali in so eno minuto vsi gledali v mobitele. Če se jim ne mudi, zakaj se ne ustavijo ob robu in poklepetajo, nas, ki bi radi hitro prišli na cilj, pa pustijo mimo? Ne pa da moram prav počasi laziti v tisti koloni tam za njimi... 2.) Zakaj v Ljubljani kupujete avtomobile s 100 in več kW (nič posebnega ni avto s 140 kW), če pa potujete s povprečno hitrostjo 4km/50 minut (za razdaljo 4 km sem potreboval 50 minut)? 3.) Če tamestni potrebujete avto s 100 in več kW za tako nizko hitrost - zakaj tako fovšljivo gledate kmete, ki kupijo traktor s 85 kW?

Ni res! Ni in ni res! Edina dobra stvar v Ljubljani je smerokaz za Novo Gorico!