Slivka

Stara ženska je kot star avto: lahko dobro izgleda, ampak materiali so pa že utrujeni...

Hja, lahko je Rolce-Royce, ampak, če ti ga Kitajci sestavijo, je še vedno Kitajska roba. In če ti jo prideta zmontirat Pat in Mat, tudi ne bo dobička ne glede na kvaliteto same klime...

Ne, ne, če bodo Golobovci tako nič delali in lagano šli na dopust, bo narod plesal. Če bi pa Golobovci res začeli kaj delati, eee, takrat bi pa narod res nasrkal...

Ma, dedcu je treba priznati, da je dober. Da pri skoraj sedemdesetih letih (70, ne 17!) prepriča devetintrideset letnico, da gre z njim v posteljo, je že kar uspeh. Da pa jo prepriča, da z njim zanosi - in da jo je sploh še sposoben oploditi, je pa... Glejte, dedcu je za čestitat!

Saj je fino, če imaš dizelaše, navor in krivuljo. Ampak so me svarili, da znajo biti z dizelaši hudi stroški. Pa nisem verjel. Zdaj pa imam... Najprej sem na naši Mazdi razbil katalizator. Nato je navor po trinajstih letih odtrgal cev servo volana. Zdaj nam je zmanjkalo elektrike in vžgem agregat - pa mi na pralnem stroju skuri elektroniko. Dizel-power... No, na pralnem stroju se je po petnajstih letih staknil en konektor, padel dol in se naslonil na en vijakec - ter naredil stik na ohišje in je zasmodilo...

Bo kakšna šestnajstletna pubertetnica spet naoblala tiste starce v Bruslju, pa boš videl hudiča, ko bodo še tebi začeli izpuste merit...

Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike: - "Sedaj letimo na višini 9000 m, vreme je čudovito ..." Nenadoma pa se je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!!!" in v letalu je dve minuti vladala mrtva tišina. Končno se je kapitan spet javil: - "Vse je v redu, dragi potniki. Oprostite za ta krik in prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne so zdaj moje bele hlače spredaj!" Pa se je oglasil nekdo od potnikov: - "Vi bi morali videti, kakšne so moje bele hlače zadaj..."

Mlada židinja se potoži svoji mami: - "Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex..Moja rit je sedaj široka kot kovaenc za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot kovanec za 20 centov." Mati ji odgovori: - "Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš Ferrari, na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih potovanj, sedaj pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,8 evra?"

Golob že ustanavlja plesno šolo za negovalke in medicinske sestre... https://www.24ur.com/novice/slovenija/zdravstvena-stroka-od-odlocevalcev-zahteva-vkljucenost-kadra-ni-dovolj.html

Moški pride s prelepo žensko k juvelirju in si je skupaj z žensko nabral za več kot 50.000 evrov draguljev in nakita. Ko je bilo treba plačati, je moški vzel ček in nanj napisal celoten znesek. Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moškega ni poznal. Ta je opazil zadrego in mu je dejal: - ''Skrbi vas, da je ček pokrit? V redu, takole bova napravila: ker je danes petek in so že vse banke zaprte obdržite ček in dragulje. V ponedeljek, ko boste vnovčili ček, boste poslali dragulje h gospodični! Se strinjate?'' Prodajalec se je strinjal. V ponedeljek, ko je šel vnovčit ček, je zvedel, da ček ni krit. Prodajalec takoj poklice gospoda in ta mu odvrne: - "Ček lahko vržete v smeti! Sem jo že položil..."

Turist vpraša Ljubljančana: - "Oprostite, kako se od tukaj najhitreje pride do kliničnega centra?" Ljubljančan prizadevno: - "Zaprite oči, prečkajte to cesto in tam boste v petih minutah..."

Tone dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Njegov šef mu prvi dan daje napotke: - "Čuj, Tone, toti avtobus boš vozo, pa kasiro boš tudi ti, ker nimamo več kondukterof... Pa pazi, kak boš vozo!" Tone sede v avtobus, ga zakurbla in se odpelje na svojo turo. Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Tone hudo nesrečo. Šef se takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in Framom vidi na polju popolnoma razbit avtobus, nekaj potnikov je že odpeljal rešilec, nekatere so še obvezovali, nekaj je bilo pokritih.... Tone pa brez praske žalostno sedi na odtrganem avtobusnem kolesu. - "Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zleto s ceste???" - "Zadi sem kasiro..."

Preden se začnemo ukvarjati z umetno inteligenco, naredimo raje nekaj v zvezi z naravno neumnostjo.

Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.

Zdravnik na viziti pride do hudo opečenega pacienta. Pacient, osmojen od glave do pet v bolečini šepeta: - "Gospod zdravnik, mi lahko pomagate, prosim..." Zdravnik si ga ogleda in reče: - "Lahko vam predpišem viagro." - "Viagro," je zbegan pacient, "kakšno zvezo pa ima to z opeklinami?" - "Nobene, bo pa vsaj držalo rjuho stran od vas."

V neki župniji so farani ogromno prešuštvovali. In nato hodili župniku k spovedi. Enkrat je bilo župniku dovolj in eno nedeljo pri pridigi razloži: - "Glejte, ni mi treba vedno razlagati, kje je bilo pa s kom je bilo pa kako je bilo, dovolj je le, da rečete, da vam je spodrsnilo in ste padli, pa bom že vedel, o čem je govora." In res, ljudje prihajajo k spovedi: "Padel sem." "Padla sem." "Padel sem." "Padla sem." In župnik jim daje odvezo. Z leti pa se župnik postara in ga zamenja mlajši župnik. ljudje pa po starem: "Padel sem." "Padla sem." "Padel sem." "Padla sem." Ker mladi župnik ni vedel nič o dogovoru, gre k županu, da bi bilo potrebno urediti pločnike, ker ljudje grozno veliko padajo. Župan, ki je pa vedel za dogovor, se je začel pa smejat. Takrat pa župnik ves užaljen: - "Nič se ne smejte, vaša žena je samo ta teden že trikrat padla..."

Alonso bi pa bolje naredil, če bi svoj bolid dvignil za kakšnih 5 cm pa kakšne bolj kramponaste gume gor montiral. Mislim, glede na to, koliko se je po gramozu vozil, bi bolj potreboval kakšnega športnega terenca...

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih tanartabujš ekonomijo an matematiko. Kej lohko enumalčk bujš razložiš? Na računu piše enota kos in količina 0,2. Mi, tukaj, v hribih, tekočino merimo na litre, ne na kose. Ampak, da bi za 0,2 litra oz. 2 deci plačal 5 evrov je pa le malo huda...

Če malo pogledaš med male oglase tu na tem forumu ne boš dosti falil...

Ojej! A resno? Bemtiš, samo res! @Bossevo Mazdo smo zalili v BTCju, @Alexove (še) nismo, ampak ja, ima novo, @Z M A J se je itak vrgel na Budala Mota Wolan, @AmpeR je šel na vaginalno vozilo, @dpicul je tudi pred kratkim moral menjat, ker mu je nekdo priletel noter,... Še @YavarYe X6V6 mora enega dizla nabavit, potem pa jaz kupim bencinarja... Čeprav se bojim, da iz te moke ne bo kruha, ker bodo avtomobili kmalu dražji od hiš. Ali pa stanovanja. Že zdaj so cene avtomobilov blizu cene garsonjere... Da ne bo kdo rekel, da pretiravam: - V Mariboru garsonjera za 37.000 € - V Celju garsonjera za 39.000 € - Na Ptuju 40 m2 za 50.000€ - V Mariboru celih 257 m2 za 51.000 € Koliko so že rekli, da bo tista Mazda s šestvaljnim dizlom, ki bo baje prišla tudi v Slovenijo? Koliko je Alex dal za svoj one - karavan, SUV, terenski športnik, športni terenec, živ mrlič ali pa mrtev živec, vem, da je nekaj, kar si nasprotuje in nikakor ne gre skupaj - kot ogenj in voda...

Ja, ja, vemo, kako gre ta reč naprej... Čez čas bo kljuko imel tudi aktualni in naslednji korak je Alex v bencinskem SUVu s češko prikolico... Hja, časi se spreminjajo, tako je to. Tudi za računalnike so govorili, da jih v celem svetu ne bo več kot 10.000 (ali nekaj takega). Pa da bo Evropa vedno vezana v Atlantsko povezavo in torej neodvisna od Rusije. Pa da so Nemški avtomobili najkvalitetnejši na svetu. Pa še marsikaj drugega so govorili in prisegali. Tako, kot je Alex prisegal, da ne bo imel SUVa in da bo vedno vozil avto z navorom...

Poročila sta se Židinja in Cigan. Rodi se jima sinček. Ko je ta že hodi v šolo, nekega dne pride do očeta z zanimivim vprašanjem: - "Oči sem jaz žid ali sem cigan?" Stari ga začudeno pogleda in vpraša zakaj je to sploh važno. Sine pa reče: - "Sošolec prodaja kolo, ponuja ga tudi meni; zdaj pa ne vem, ali naj zbijam ceno ali naj ga ukradem..."

Martinovo je bilo. Lojze ga je že cel dan in dober del noči žingal v vaški oštariji. Enkrat pa oštir pravi: - "Ejga Lojze, dost je blo, ne nalijem ti več." - "Maš prav, grem pa domov." Zavrti se na barskem stolčku, stopi dol .. in pade naravnost na nos. - "Drek frdaman," reče in se potegne nazaj gor na stol in otrese prah z reklca. Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos. - "Drek, drek, drek..." se priduša. Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem ven, na svež zrak, pa bo bolje. Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju. Pogleda ven, zajame svež zrak, takoj se počuti bolje. Pogumno poskusi narediti korak na pločnik - in spet pade na nos. - "O, moj Jezus, kwa sem zjeban," si reče. Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hiša samo par deset metrov stran. Zato se odloči, da se bo kar splazil do tam. Nekako pripleza do kljuke, odpre vrata in pade not. Ozre se naokoli, pogleda na stopnišče, in si reče: "Ni šans." Raje se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in spet pade na nos. Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si reče: "Goni ga u..." in se zvrne nanjo. . Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova žena skodelico kave in reče: - "Jutro Lojze! Včeri si se ga pa kar dobr nalezel, anede?" Lojze zamrmra: - "O ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa veš ?" - "Hja, veš, je klical oštir. Pravi, da si tam pozabil invalidski voziček..."

Nikoli več ne bom imel rokometašice! Kar koli vrže vame, me zadane v glavo...

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni: - "Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel, da ful trofi." Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal: - "Si se že zbudil?" - "Seveda" - "Pa pregledal si se že, če si cel?" - "Ja, vse je še v enem kosu." - "Kaj pa prdnil si že?" - "Ne še." - "NE PRDI!!! Ker jaz te kličem iz Italije...."