Slivka

Sodnik sprašuje: - "A vam je ta diler dajal drogo?" - "Ne." - "A vam je dajala njegova žena?" - "A me to še vedno sprašujete za drogo?"

Sem pa zafural do konca... Z ženo sva imela pogovor o prejšnjih spolnih partnerjih. Hotela je, da naštejem vse. In sem moral našteti vse, od punce s katero sem izgubil nedolžnost do nje. In tam bi moral končati...

Osovina omogoča vrtenje, gred pa prenaša vrtilni moment. Namesto pod "polos" poskusi iskati pod "polgred"... Mogoče poskusiš tudi z half shaft ali pa cardan shaft...

Moški vstopi v turistično agencijo: - "Želim nekam odpotovati, pa ne vem, kam..." - "Ciper, all inclusive, z letalom?" - "Ni varno. Letala strmoglavljajo..." - "Sončna Grčija, s križarko?" - "Ni varno. Ladje lahko potonejo..." - "Z avtobusom po Evropi?" - "Pa prometne nesreče?" - "Potem pa lahko peš-tura s seksualno konotacijo?" - "Ja, to bi bilo pa zame!" - "Pojdite od tod in jebite se!"

Trije odvetniki in trije mehaniki so z vlakom potovali na neko konferenco. Na postaji je vsak odvetnik kupil svojo karto, videli so pa, da so mehaniki kupili samo eno za vse tri. - "Kako neki boste trije potovali samo z eno karto?" je vprašal eden od odvetnikov. - "Glejte in boste videli!" je odgovoril en od mehanikov. Vsi so stopili na vlak. Odvetniki so zasedli svoje sedeže, mehaniki pa so se zgnetli v eno stranišče in zaprli vrata za sabo. Malo po odhodu vlaka se je pojavil sprevodnik in preverjal vozne karte. Potrkal je na vrata stranišča in rekel: - "Vozovnico, prosim!" Vrata so se malenkostno odprla, prikazala se je roka s karto. Sprevodnik jo je preluknjal in šel naprej. Odvetniki so seveda vse videli in soglašali so, da je to dobra ideja. Po konferenci so se odvetniki odločili, da bodo izvedli enak trik in prihranili nekaj denarja. Ko so prišli na postajo, so kupili samo eno karto. Na njihovo začudenje pa mehaniki niso sploh kupili karte. - "In kako boste potovali brez kart?" je vprašal presenečeni odvetnik. - "Glejte in boste videli!" je odgovoril eden od mehanikov. Ko so se vkrcali na vlak so se vsi trije odvetniki stlačili v eno stranišče, vsi trije mehaniki pa v drugo v bližini. Vlak je odpeljal. Kmalu po tem je en mehanik prišel iz stranišča in šel do stranišča, kjer so bili zaprti odvetniki. Potrkal je na vrata in rekel: - "Vozovnico, prosim!"

Optimist pravi, da je kozarec napol poln, pesimist pravi, da je kozarec napol prazen. Inženir pa pravi, da je kozarec pol prevelik...

Pride mladi Ljubljančan k svojemu očetu: - "Stari, ne, jaz bi se pa oženil, ne." - "Pa se daj." In tako pripelje Korošico. Prvo noč se sleče pred njo in ji pokaže "premoženje": - "Draga, veš ti, kaj je to?" - "Pa, čuj, to je jebeštrga." - "Marš, kurba, nočem te v svoji hiši!" Drugi dan pripelje Gorenjko, zvečer se sleče, ji ga pokaže in vpraša: - "Povej ti meni, a veš, kaj je to?" - "Pa, kurac, kaj bi drugega bilo." - "Marš, kurba, da te ne vidim več!" Tretji dan pripelje Primorko, zvečer se sleče, ji ga pokaže in vpraša: - "Kaj je to?" - "Ma, oštja, ne vem." On ves vesel: - "E, ti si mi pošteno dekle, nedolžna in nepokvarjena! Vidiš, draga moja, tole je kurac." - "Ki s djau? Alora, veš, tole ni niti k od kurca..."

@Alex, ne bodi polovičar. Če začneš stavek, ga napiši tako, kot se za gre, ali pa sploh ne začenjaj. Torej: Kupi dizla in ga vozi kot bencinarja (kratke razdalje, tja do 10 km v eno smer, prazen), pa jih boš imel. Poznam namreč precej lastnikov novih dizlov, ki nimajo prav nobenih težav. Večina se jih vozi iz okolice Nove Gorice v Postojno ali celo v Ilirsko Bistrico v službo. Pa tudi iz Kobarida v Ljubljano. Pa iz Kanala v Pivko. Pa jim novi dizli tečejo brez težav. Vsaj za štiri vem, da so v treh letih navozili preko 100.000 km (so razlagali nekaj o garanciji, podaljšanem jamstvu in kilometrih...) in nimajo nobenih težav z dizli...

Ciganka trka Gospodu na okno od avta: - "Dajte dobri gospod 1 EURO za dete." Gospod ji da 1 EURO in zapre okno. Ciganka spet trka na okno. Gospod: "Pa kaj še hočeš?!!" Ciganka: "Pa evo ti dete..."

Vpraša sodnik lopova: - "Zakaj ste oropali banko?" Lopov: - "Ona je prva začela..."

Mali hudiček je priletel na letališče v New Yorku in rekel: - "Jaz sem mali hudiček, imam kuferček in prišel sem krast." Že kar na letališču ga obrnejo in pospremijo: - "Ne moreš krasti tukaj, pojdi v Anglijo." Gre tja in zgodba se ponovi: - "Jaz sem mali hudiček, imam kuferček in prišel sem krast." Že kar na letališču ga obrnejo in pospremijo: - "Ne moreš krasti tukaj, pojdi v Nemčijo." Takoj mu rečejo: - "Zurück! Je pa ena država tam jugovzhodno, Slovenija, tam se krade na veliko in nihče nikoli ni nič kriv. Tja pojdi." On takoj v Slovenijo, zleti na Brnik in začne: - "Jaz sem mali hudiček, imam ku... ku... ku... kur#i lopovski, kje je moj kuferček?"

Uslužbenec vpraša šefa: - "Šefe, ali lahko grem danes prej domov, pomagat moram ženi okrog dela po hiši?" - "Ne!" - "Hvala šefe, vedel sem, da se na vas lahko zanesem..."

Nov način modelne palete: do tega datuma v črni barvi, nato pa 'faceliftana' serija v beli barvi. Črna je brez DABa in AUXa, bela je brez klime in električnih šip...

Kolikor vem, Mazda ne dela V6 motorjev. Ne več. Šestvaljnik pri Mazdi je linijski in ne V...

- Fant: "Kaj pa imaš ti to med nogami?" Punca: "Peč..." Fant: "A, glej, no! A lahko jaz v tej tvoji peči pogrejem svojo klobaso?" Punca. "Ne bo šlo, se ravnokar notri kuha ajvar..."

Dolgo sem prosil Boga za novo kolo. Ko sem spoznal, da Bog ne deluje na tak način, sem kolo ukradel in ga prosil odpuščanja...

Žena je nekaj brskala po mojem mobitelu in našla stik: "brezplačen seks". Ni se mogla zadržat in je poklicala. Zvonit je začel njen mobitel. Nadaljevanje bom raje izpustil...

- "Ali ima moški lahko sto žensk v eni noči?" - "Lahko, ampak samo v polarni noči..."

- "Ali drži, da v Sloveniji ljudje ne potrebujejo sterea?" - "Načelno da. Natanko isto stvar se da slišati z vseh strani..."

Sedem čudežev socializma v SFRJ: 1. Vsi so bili zaposleni 2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal 3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni 4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne 5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse 6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli 7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo Da ne bo kdo mislil, da v demokraciji ni čudežev: 1. Le redki so zaposleni 2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo 3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo 4. Tisti, ki ne delajo imajo vse 5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela 6. Kradejo lahko samo izbranci 7. Tudi, če kradejo imajo vedno premalo

Danes sem srečal človeka, ki je bil v zaporu na Dobu takrat, ko je bil tam tudi Janez Janša. Možakar trdi, da je Janez Janša res BIL nedolžen, ko so ga zaprli...

Fešta že precej preko polnoči, pije se, poje se, razbija se, vse to v podnajemniškem stanovanju v bloku. Naenkrat pozvoni na vratih. - "Kdo je?" - "Policija." - "Ampak... Mi smo klicali kurbe..." - "Nas je pa poklical vaš sosed." - "Pa, naj vas jebe, kdor vas je poklical..."

Mlad zakonski par je vsako noč strastno seksal. Žena je bila pri tem precej glasna. Nekega jutra se sosed Ivan ni mogel več zadržat in reče možu prej omenjene žene: - "Tvoja žena je preglasna, ne morem spati." - "Hja, kaj pa naj naredim. Ti si bolj izkušen, daj nasvet!" - "Zalepi ji usta s selotejpom." In res, zvečer mladi mož pazljivo zalepi usta svoji ženi in se loti "dela". Čez nekaj časa zakriči: - "Ivan, a je v redu?" - "Ja." Naslednji večer: - "Sosed Ivan, a je v redu?" - "Ma super!" Še naslednji večer: - "Sosed Ivan, a je v redu?" - "Takoj odlepi selotejp!" - "Pa... Zakaj pa to? Moja žena zdaj ni več tako glasna..." - "Ma, ja, ona ni več glasna, ampak zdaj cel blok misli, da mene jebeš..."

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih majhnih otrok. "Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi. "Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda". "Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Marka". Ko to sliši, tretji očka, vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta: "Pejt Joško, greva domov !"

Nekje sem enkrat že omenil, pa ostali niso bili preveč navdušeni nad tem. Ampak JAZ OSEBNO mislim, da vsak 'narod' ima svoje lastnosti. Posameznik lahko deluje drugače, ampak 'narod' ima svoje lastnosti. Od osla pričakovat, da bo paradiral kot lipicanec - pa ne glede na to, kje se je skotil - je bedarija. In 'nemško natančnost' zdaj delajo tisti povabljenci, ki jih je Merklova tako širokogrudno sprejela odprtih rok. In ki so vse drugo prej kot Nemci... Upam, da me ne bodo zaradi takega razmišljanja označili za rasista. V glavnem, 'nemška natančnost' ni več nemška...